紫荆 12:55:38
死人，出来啦
这么早   ....

春晓草屋的半妖说，你现在应该是有点灰色，对什么都不感兴趣，对什么都无所谓，也许就是别人所谓的与世无争的感觉了。我不知道我感觉得对不对，我有点觉得，你其实有点自卑。虽然你比很多人强，可是，在潜意识里，你自己会觉得有些地方不如别人。由自尊而演变为自卑。
她说的很对，我可能就是如此的，我把自己封闭了，有些自卑了，有些悲观了。
现在外面的阳光很灿烂，只是，天空却不是我所喜欢的那种淡蓝色。
我有些麻木的看着那片属于自己的天空，它真是灰色的。
那么，会有一片美丽的彩云来到我的身旁吗？
我不清楚。
我依旧一个人孤独的守着这一切。
我曾努力的去改变这一切，我也曾想到了我应该等到的一切。
可是，没有想到我等待的结果依旧是那片灰暗。
这，让我无法喘息。
很想，很想有人在我灰色的天空中留下了深深的烙印。
可是，那些绚烂的痕迹总是不能停留很久 ....

5月3日，晴，18--29摄氏度，东南风3-4级。
昨晚又失眠了，夜里1点多才爬上床，下载了很多的歌曲，基本上都是男人唱的，昨晚听了很多遍。
躺到床上的时候，外面的天色好象有点发白，感觉眼睛有些干涩，可能是盯着电脑屏幕太久的缘故。
这样躺在床上，是睡不着的，回忆起一些事情，想起以前的同学，想起那些最美好的上学时光。
我拥有的那些最美好的时光，都是过去式。
心情开始平静，很少有。
渐渐有点困意，关上床头灯，向左边的方向侧过身子，慢慢闭上双眼。
不知觉的情况下睡过去。
一夜无梦。
6点，在闹钟铃声中醒过来，打开窗帘，阳光真的很好。
起床，洗脸，刷牙，牙龈流血，白色的牙膏沫变成血红色，对着镜子里的脸发了一会呆。
有些短短的胡子长了出来，可我不想今天刮，留着它们。
穿了衣服下楼，上班，发觉有些冷。
今天的活儿很多， ....

生活总是繁琐的，以至于很多人都没有办法停下脚步，去欣赏身边的风景。
有时候，自己也是如此。
在这个燥热的午后，开始觉得自己离不开的这个网络有些喧嚣，闹腾了，似乎没有以前那么安静了。
这无限的空间里有很多好的东西，而我所喜欢的人也越来越多，女人或女孩。或者别的什么。
习惯了安静，我的热爱亦渐渐变得冷淡。
安静的同时觉得自己失去了很多热爱的勇气，变的不再不顾一切地去做某些事情了。
但是，心底里，却是很不服气的。
是的，我想，我是不想这样死气沉沉，丧失热爱的勇气的。
这样的天气，自己的工作以及别的东西，总是会有些烦心的。
告诉自己，要学着调节情绪。
再一次想，自己离开这里后会去一个怎样的地方。
那种在路上的感觉，又是怎样的。
这些感觉深藏在我心灵的深处，不是一段简单的文字就可以平息的。
离开了，我的下一站又会是哪 ....

昨夜那场莫名的雨终于停了。
清早起来时，天还是有些阴沉。
风，轻轻的吹着，没有声音。
我穿的很少，一件长袖体恤，一条淡淡蓝色的牛仔裤。
骑车上班时，有点冷。
下班去停车棚取车，发现摩托车坏了，怎么也打不起火。
无奈，只得坐车回去了。
车子驶过来，很多人，男人、女人、美丽的女孩涌向车门，把我挤在车门两边，有点无措。
阳光在这时恰好透过南边的灰色云朵穿出来，但力度不大，不能灼热我。
上车。没有座位，于是，走到后面对着门的那个窗户，拉住扶手，站稳，车子缓缓开动。
离开了。
脑子停留在王菲的歌里。
我想，我是得了强迫症，惟有这样，或许才能心如止水。
惟有这样，或许才可以忘却这一身的疲惫与不堪。
车，在快速的行进中。
口渴，开始感觉饿的厉害，于是沉溺在幻想的歌声世界。
那个好象是孤傲－－女孩轻轻的说 ....

早上起来的时候，阳光已是薄薄的一层，心情很好，小区广播里正播放着一首歌---那些花儿。
听的痴迷。
最近的生活开始变的简单，一切都很好，安静。
现在每天的习惯是，打开电脑，播放自己所喜欢的音乐，登录到北方网，然后写博客，一切都很自然。
最近写的文字都很短，就象慧儿在留言中说的，没有了太多的起伏跌宕，所以简单。
生活中烦琐劳心的事儿很多，所以就努力尝试着活的简单点。
昨天，又去晚九朝五看了一些文字。
很节制的文字，不动声色，像是冰水，让人冷静下去，是我喜欢的文字。
默默的去看，已经看了很多遍，只是，很少有留言和评论。
那样的文字让我感觉到了相同的呼吸---一直都是这么认为的。
在网上遇见过大萍，聊的挺开心的，不知道什么原因，猜想她会是什么样。 ....

衣衫渐短的不经意间，就这么来了，这个夏天。
今天的阳光不是怎么猛烈，有些阴云，更显的闷热。
抬头，也不怕灼伤眼睛的。
上班时与同事路过一家眼镜店，看见一副墨镜，想买。
但却没有买，头也没回地走开了。
这样的天气是不用带墨镜的，虽然那副墨镜戴上去挺好看，虽然那副墨镜是蓝色镜片和黑色的框，我喜欢的颜色。
下班时跟同事说起那副眼镜，同事说应该买下来的，又不是很贵，还那么的合适你的脸型。
我知道，今天的天气不适合去带墨镜。
如果今天的阳光很强，或许我会买下那副眼镜的。
现在想起来，也没有一点点的悔意。
说到后悔，我要想一想了，我有后悔过做什么事情没有。
曾经，有过后悔的感觉，没有对那个站在初夏阳光下对自己微笑的女孩说出爱。
可是，慢慢发觉，那时的做法还是对的。因为那个女孩喜欢有事业的男人，哪怕这个男人比她父亲的年龄还大。 ....

下午在北方的博客首页浏览时发现，有人竟然用极其污秽辱骂他人博客的辞藻来给自己的博客命名。点击了那个以北方网某热门博客为主要攻击对象的博客后，竟发现除辱骂之外，竟还夹带着一些色情图片。之后进入博客专区，也发现了同样的辱骂帖子。帖子是一个"天堂”的会员发表的，内容大抵是北方网不公平，凭什么他楼兰博客可以发情色图片而我不能。 ....

下班时，天依旧阴沉沉的，早上就是如此了。我以为会下雨，但却没有。
今天的工作一如既往的累，很累。
骑车回家时，突然想起一件事儿，我似乎又错过什么了。
哦，对了，是月的新歌发布。
这已经是我第三次错过了，想想挺懊恼的。
这该死的工作，总是没有时间。
记得第一次错过，是月参加唐磊的歌友会的时候，那次是广西卫视的直播，月是演出嘉宾。之前月便打电话告知我，她可能要在电视上露面，要我无论如何都要在她演出那天下午的六点准时打开电视机。
当时我满口答应了。
不想，月演出那天，单位要求我去上班，一直到夜里十一点才下班。
回到家，给月留言，月没有生气，只是埋怨我是笨宝宝---她一直都是这么称呼我的。
第二次错过，是月的独家采访。也是因为工作的原因，我错过了播放的时间。
那次，月打电话对我说，当主持人问她那首《爱的指南针》是基于怎样的想法 ....

北方的初夏，天气总是像变脸一般，可以迅速转换成不同的样子。
时而阴沉，时而风凉，时而燥热烦闷，这样的天气让我有些不适应。
但与这天气相同的是，我的文字以及写作风格也一直在变化着，从空洞的散文随笔到极度不真实的小说妖言，发展到现在这篇不伦不类的叙事日记，我不知道这算是什么类型的文字，只觉得未经历岁月洗礼的东西，写出来是何等的的荒谬。
这一小段文字不是散文，也不是一段展示自我的评述，只是没事找事的无聊之笔，一篇记录生活琐碎的日记。
前天晚上，当我在深夜聆听一首名为《炮兵连长》的前苏联歌曲时，在听到高潮部分，我突然站了起来走到阳台打开窗户，大喊：有没有人没睡着啊”，很大的回声，但对面的楼房一如既往的死寂。
那时已经是凌晨1点多了，最终知道了，在深夜如此难以入睡的人，只有我一个。
为此，我郁闷好了好半天。
我坐下，又点燃了一根烟，抽一口，从胸口涌 ....

一个常看我博客的朋友说起个人的性格问题，她直言说我是一个听不进去别人批评的人。
这一点是我最大的缺点，可能天平座的人就是如此的。
我承认，我是一个极端自恋且自以为是的人，批评我不好的话我是一点都不爱听的……
别人听了不高兴也就忍了，问题是我还会激烈的争辩……
把批评我的人驳倒了算。

今天我对博客群里的一个朋友做了以上的自我批评。
那朋友说：“这也就算了，你有时还不喜欢表扬人，不喜欢回复你博客里的那些留言和评论，而且，让你去说某某博客的文章写得好，真是比登天还难……
就看你表扬过萍萍的晚九朝五，可人家也不稀罕啊。”

这话，说得我挺羞愧。 ....

朋友说，笑的多，就证明你是快乐的。
真的这样吗?我不知道,笑真能够代表我就是快乐的么。
如果真是那样该有多好。
不希望自己喜欢的人欺骗自己，我最讨厌的，就是欺骗。
所谓的善意的谎言，天，听上去多么的理直气壮。
那么，请永远不要让我知道这善意谎言之后的真相。
选择做一个过耳不闻的傻子，其实，这也是身不由己而已。
觉得自己太过敏感，这样是好还是不好？
应该是不好的吧！
要自己变得麻木和迟钝点，或许会活得开心点。
或许，在别处可以得到真正的快乐。
对的，在别处是可以得到我想要的快乐的。
在博客上，看到很多的留言，很多的回复。
这些个文字让我感觉那么真实，那么的温暖，那么的开心。
一直以来，生活中很难有让我开心快乐的事，大概在煤矿工作就是如此的吧！
惟有，惟有在这个无限的网络，这个虚拟的世界，才会觉得快 ....

昨夜，２点，接到电话，井下出了冒顶的事故，需要一些急用的材料填顶。
掀开窗帘，风声凄紧，觉得周围的一切都那么的漆黑。
起床，穿上衣服，出门取车，觉得空气清冷，风也一样。
就这么的上班，没有时间，没有规则，只有责任。
风，依旧吹着。
一夜就这么的过来了。
没有感觉到冷，可能是不停干活的原故吧。
下班时，风已停了，看了看天，蓝蓝的，有些浮云。
这，应该算是一个晴朗的天气吧！
可是，阳光却若隐若现的打在身上。
那些稀薄的光，如同这心情般的稀薄。
还是有些困乏，虚脱。
嘴唇开始起皮，嗓子有些干。
中午吃饭时觉得自己像是从那个饥饿年代走来的人。
渴的厉害，啤酒成了饮料，一口气喝下去三瓶，居然没有任何尿意。
酒醉了吧。
似乎是的，只觉得有些眩晕，有些飘忽。
打开电脑，登录ＱＱ，进博客群里聊了一会 ....

午饭后，突然来了兴致，找到坐在自己对面那个与我穿着一样的人，聊了一会儿。
我问：你穿的衣服居然和我的一模一样，在哪买的，多少钱。
他说：你在哪买的我就在哪买的，你买的时候多少钱，我买的也是多少钱。
我有些惊奇，说：怎么可能，我买衣服的时候人商店说了，就那一套了，绝对没有第二套的。
他说：这有什么不可能的，难道那老板不会骗你吗。
我说：这倒是有可能的，只是，只是你的衣服为什么和我的如此相似。
他说：相似的衣服多的是，很正常啊。
我说：那你能解释为什么你的衣服和我一样，都是第三个扣子上有个缺口吗？
他说：有吗？
我说：有，你自己看看。
他看了看自己的衣服上的扣子，又看了看我衣服上的扣子，有些激动：还真的一样呢。
看着他惊奇的表情，我问：你叫什么名字。
他说：小三。那么，你又叫什么名字呢。
我说：我叫小傲。小三， ....

花了七天的时间，终于在今天读完了村上村树的《国境以南、太阳以西》。 ....

朋友昨天刚买了一部数码相机，激动的见到什么都去拍，这张图片是在本小区某厕所的墙上拍摄的。上传出来，感觉这图片的内容、线条、造型、意趣、人物表情、字体的结构、构图安排等无不牛逼闪闪放光辉。 ....

【不能忘记，又不能写下】 ....

五月十六日，夜，十一点，心情莫名的烦躁，从下班后开始。
网络依旧不正常，外网打不开，连QQ都难以登录。
手机也被遗忘在了更衣箱里。
想，此时会不会有人给我电话。
在桃园的内部论坛看帖，发现这么晚了还有人在线阅读我的文章，很是感动。
发了一条短信，表示谢意。
之后便去睡了。 ....

下班已是夜里11点，口渴的厉害，也没有吃多少的东西，倒是啤酒喝了几瓶。
躺在沙发上，抽烟，觉得有些晕晕的感觉，便想出去走走，吹吹风。
小区的公园里散步，一个人都没有。
又见到那只猫。
走到健身器械边，想到几个小时前，还有很多大爷大妈在这里玩，于是我也玩了一会。
抬头，楼上有几户的灯光仍旧开着，白色的，橘色的。
这么晚了，他们怎么还没睡呢。
没有在抽烟，忽然不想抽烟了，就这么走在安静的深夜里。
那只猫待在楼道入口的阶梯上，朝我叫，在寂静的夜里，很清晰。
我在秋千上坐下来，悠悠地荡着。
11点多的夜，可以清晰地听到秋千上铁链的摩擦声。
伸直了腿，让身体平躺着，看到一些微弱的星光。
我是极喜欢看到星光的。
常想，这么遥远的距离，带着曾经的光，到达我的眼睛时，或许，早已死去多年了。
这是多么的神奇。
不 ....

今日，去网易文学社区。
发现自己的几篇随笔杂感被加了精华。
更有MM留言：姐姐的文章写的很不错哦，偶很喜欢，加偶QQ吧！8746XXX。
两眼无神地望着窗外。
那么清晰的头像，那么明亮圆滑的脑袋，竟然还是把我当成了女人。
我承认，我是瘦了点，而且文章最近在往女性化方面靠近。
那张我特意帖上去的照片，一点都没让我在MM们眼里改变成粗旷的形象，依旧改变不了她们对我的看法：虽然你极力狡辩自己是男人，但你的文章告诉我们，你是个忧伤细腻浪漫的姐姐。
我是懒的再解释了。
只是在回复她们的时候加上了这么一段自我简介：
网名：孤傲
性别：真的不是女人
年龄：过了梦的季节
喜欢：很随意的写点什么
不喜欢：看到我照片时依旧喊我姐姐