雨，已经下了一周，开始喜欢这样的天气，不带一丝的焦灼。这样的时候，打开窗帘，任湿风吹着皮肤，安静地聆听着楼群上空的广播里播放的一首英文歌曲。虽然我没有听明白歌词，可是我竟然能够渐渐融入旋律，在低沉的音乐中感到欣慰。 ....

热。阳光映耀在大厦外墙周围的钢化玻璃上。光线交错。最后狠狠地射进我的眼睛。我用手捂住了脸，透过手掌的缝隙，看见爆胎的自行车颓废的靠在路边的电线杆上，一只飞扬跋扈苍蝇的追缠着饿的奄奄一息的流浪猫，还有仓皇而逃的巨型老鼠。那个华丽大厦旁边破旧车站的站牌后面，有个龌龊的中年男人站在一个丰满的少妇的臀后实施性骚扰。站点不远处抛锚公车底盘下面，司机躺在被阳光烤的炽热的路面上正忙的满头大汗。周围的一切似乎都在流汗。奇怪的是任何液体也没有渗出我的皮肤。只是，我开始流泪。 ....

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这样凉爽午后很适合睡觉。
雨，酣畅淋漓的下着。
躺在床上，像猫一样蜷缩着。
很喜欢这种感觉来着，这个时候，似乎整个世界都是我的，我也是我的。
此时，一个人，却不觉得寂寞。
侧身、平躺、伏窝，各样的姿势，都很舒坦；昨晚的郁闷，也在大雨倾泄里得到无休止的发泄。
想起昨晚，集团公司内部论坛，有人组团攻击我。
我说是攻击，原因是他们没有对我的文章进行评点，而是针对我这个人的人品进行评说。
在我看来，在一个文学版块，任何针对别人人格的评说都是无耻的行为。
我做了反击。
结果显而易见，他们很快便被击溃。
只是，管理员似乎不这么认为。她说，论坛有不同的声音是件好事，对你的写作也是好事，你应该听取不同意见。
我有些不明白，对我的人身攻击既然是件好事了，而且还对我有好处。
我真的不知道，那些凭借我的几篇文章就断言我在现实生活 ....

一直在下雨，也还凉爽，是我喜欢的天气。只是，我的喜欢仅仅局限在我不出屋子里的时候。原因是，上网听歌的同时还可以看着窗外的雨帘。那些压抑，呼吸紧张，烦闷，都会消逝。灵感也在此时涌上心头，可以写很多的东西。而这样凉爽的时刻，总会使我静下来，读一些书。这种天气适合看书，但不适合在外面工作。 ....

早晨起来的时候，听到外面还在下着雨。拉开窗帘，天才微微亮。我坐在床头，低头眯眼了一阵，不想起，还是感到困乏，想立即倒下继续睡。只是，还要上班。在这样的雨天。 ....

郁闷。电脑再次中招，原因是弟弟不小心点了色情网站。一打开浏览器就不停的向外蹦网页，直到蹦死机。要命啊！重新恢复了系统，以为没事了。结果打开电脑不是QQ有问题就是会自动关闭IE。而且，还有个顽固病毒怎么也杀不死。又是这样，只好抱到电脑维修店重新做系统。想起上次重做系统时老板不小心格式化了我的盘丢了许多小说，让我心疼得呲牙咧嘴。今次我是寸步不离的守侯，终于安全完成。虽然重新做了系统，用着也很顺手，可是每隔一段时间就来上这么一次，像女人来的月经一样，烦---我也终于理解了做女人的难处。 ....

我想，我一直都在逃避。
我是一个逃避的人，一直在逃跑。
不管是被人们称为最虚幻的网络，还是现实生活中的人生选择，朋友间的友情，自己的感情走向，这一切的一切，我都在逃避。
逃避，逃避的我还会在不知名的地方偷偷傻笑。以为没有人能够捉到我，以为在无数场游戏中我都是胜利者。讽刺吧。
自以为是的我，开始变得自负，变得得意洋洋，变的孤傲不群。
只是，突然的一天，我发现，我变的孤零零，空荡，感到寂寞，无助，也忽然发现自己无处可逃。
我已经被自己逼进死胡同里，似乎各种力量都在夹击，而我躲在角落里，再也逃不了。
这一刻，我明白，即便我很会逃避，最后依旧会落网。
我已经无处可逃。 ....

头痛，已经持续了一整天。可能是今天工作过度劳累的缘故。中午下班，没有多少的胃口，只吃了很少的一点东西，之后昏昏沉沉睡到傍晚六点。躺在床上，打开电视，发现没有多少成人的电视节目可以看，所以关掉电视。打开电脑，听着许美静的那首歌《阳光总在风雨后》。她唱的很有感觉，音乐也不错，喜欢。 ....

浪漫满屋对我说，网络可以是生活中的一部分，但绝不是生活。她说的对。不管我在这个虚拟的世界认识多少的朋友，他们/她终归是要消失的。消失，只是时间问题。在这个世界，没有人愿意去做那种柏拉图式的情感交流。 ....

我似乎好些天没有去写真正的文字了。我不写是因为，我很想自己能够在最短的时间里最大限度地简单。 ....

刚醒。熬夜的滋味真的不好受。看了看时间，已经上午十点，还是困乏。终于结束了，世界杯。老齐被罚下场，原因是用秃顶撞人。不管怎样，都是值得尊重的一个球员。看到他的黯然离场，突然想起一首歌，有多少爱可以重来。意大利赢了，用点球。喜悦的双手抚捧金杯，失落的眼神含泪离去。有人欢喜，有人愁。结束了，一切都结束了。不过，我很喜欢欧洲田园风情，还有环法自行车赛要看。又要熬夜了。 ....

很难相信，远离城市的小地方也会因为用电负荷过大而停电。虽是小地方，但推开窗户，却可以听到空调风扇转动的轰鸣声在楼宇间回响。突然想，或许真的已经进入了小康时代了。冰箱，空调，微波炉，洗衣机，电视机，电脑，以及为显示富足而吊起的有12个灯泡的大吊灯，这些都已经进入每一个家庭。无数的家庭日以继夜的使用着这些依靠电能产生效应的电器。这样大的群体，这样大的使用规模，在一个百分之八十的电力都依靠煤炭发电的国家里，自然是难以承受的。 ....

我其实是一个挺无聊的人。原因是很多时候，我只有无聊到极点才会写字。但是，有的时候，我又觉得无聊这两个字的界定太过模糊。就如现在，不管是肠胃，还是精神，我都觉得很充实，不无聊，但就是这样不无聊的情况下我却写了一些东西出来。看样子，我对自己的评价需要一些修改的。 ....

这样闷热的天儿，出汗自然会多的，而在户外工作且干着比建筑民工还要重的活，那汗是出的更多了。对于在煤矿工作的矿工来说，上井下班时能喝到一些纯净的水是件很惬意的事。如果，能喝到一碗冰凉的绿豆汤，那更是惬意中的惬意了。而对于我来说，夏天喝绿豆汤是必要的。如果拿啤酒与冰的绿豆汤来比较，在很热的时候，我还偏爱后者的。 ....

似乎已写不出什么东西了。
或许内心的空间已经容纳不下太多的故事，又或许是思想已经枯竭了。
这个炽热的夏天，生活的四周都充斥着无比的劳累，烦躁。
没有一刻的空缺。
劳累，焦灼。 ....

我已经说过，这将是一个“熬”出来的夏天。昨晚，又看了环法自行车赛。以为还同去年那样不间断的直播。但今年的直播做了修改，在赛事进行中插播一些技术上的解说。本来，进行技术上的解说是可以的，在比赛的画中音就可以的，但ＣＣＴＶ５偏偏不这么做。每每到了风景秀丽的地方，总是将镜头转到设立在北京的演播室。两个相貌已经严重影响到社会主义精神文明建设的老男人总是不合时宜地出现在镜头中。本来以为，他们两个人随便的说几句就完了，没想到竟然说了十分钟之久。面对着两人毫无趣味的解说，在看不到比赛图象的情况下，我第一次看环法大赛不知觉的睡去。 ....

我想喝汽水---蓝色加冰的。 ....

我一定丢失了什么。
丢失了，于是我在不停的寻找。
有的时候我会自问，你来到这个世上究竟为了什么？
妈妈为什么把你带到这个世界，
你的到来是不是为了寻找什么？
也许，我的到来只是为了活着。
而活着就是为了寻找，寻找前世的丢失，寻找今生的实现。
遇到某个人，然后发生一些故事，这些都是巧合、偶遇？
为什么偏偏是她，为什么会出现？
这一切都是我们寻找出来的。
但是，能不能说她是我上辈子的丢失，所以这一辈子来寻找。
还是不明白。
实际，我也不明白自己在说什么。

....

虽然我是一个什么都要写出来的男人。但还是有一些话，一些事，一些人，一些感情，都只能藏在心里，不能写出来的。这些不是隐私，但却是属于我的故事，它独属于我。即便是某一天我要公开，也只能出现在我的自传里。 ....

躁热。睡不着的夜，昨夜。
我很少去看那些很长的爱情剧，但昨夜却很莫名的更换了我喜欢看的读书频道，开始看电视剧。
那个电视剧似乎是最后一集了，那个女孩爱的男人走后，女孩对她的好友说她哭了一个礼拜。
后来，站在海边的她发现，原来她没有丢掉那些相信，她一直相信，总会有一天，她可以找到那个把她做为生命中唯一的那个王子。
音乐响起，剧终了。
然后，又看了一部爱情剧。
看到其中的一个场景的对白，男人问女人，,我们可以重新开始么？
女人说，不可以。
男人问，为什么。
女人说，不知道。
后来男人走了。
那个时候的场景，夕阳正好，有风吹过。
然后，结束的歌又一次响起来。 ....

今天突然想起的 ....

阴天，雨始终下不来。远处的天空打着闪，开始羡慕那边生活的人们。
闷热。刚刚又洗了一次澡，用的是女人的沐浴露，身体变的滑溜溜的同时还带了点香味。
现在的我光着身子写字。我不知道，光着身子写出来的字是不是更纯洁。
我在联想，就像用发呆表达一种迷惘。
我想起一个问题，到底要写什么样的文字才有意思。
为此，我想的很是痛苦。
在喝了一杯冰冻了的绿豆汤后，我忽然想起一个朋友常挂在嘴边的一口头禅：兄弟，你觉得这事有意思吗？ ....

1、文字也寂寞
人说，没有女人陪伴的男人或没有男人陪伴的女人是寂寞的。
那么，我说，没有人陪伴阅读的文字也是寂寞的。
所以谢谢那些来博客陪伴并阅读我文字的人。

2、那些评论
我开始留意了一下，我的博客一天点击率并不多，也就600---800左右。
可是奇怪的是，评论的没几个，只有那几个常见的人。
我不由得想，一定是我写得太差了，她们不屑得匆忙关掉了窗口，来不及评论；也可能，他们很忙。话虽这么说，自己也要检讨一下了；你都不去发布评论，凭什么要求别人这么去做呢；或许，他们与你一样呢，只是默默的阅读呢。 ....

朋友说，看我的文字觉得我太过矫情，总是用忧伤的文字来宣泄自己情感。
关于他的说法，我只能说，我是用忧伤的文字展示我寂寞的心。一切源于寂寞，而寂寞则源于无人懂。我的文字或许就是这种无人懂的结晶。
那么，我真的是寂寞的么，我的文字是否也是如此的。我想，我是寂寞的---因为文字。
而文字，我用它们来表达语言、肢体甚至情感和爱。
无人理解的文字，无疑是寂寞的。
寂寞的只剩下文字时，我是寂寞的。
也许，人总是在被不理解的过程中逐渐的找到真心和真知。
我想，我还不一个用文字佯装忧伤的人。
我厌恶那种虚伪矫情的人。
实际，我写这样的文字只是想换个姿势拥抱一下寂寞。 ....

二十二日，晚。空气闷热。 ....

ＱＱ里有人留言跟我说：
你能不能不发写你自己的文字。
比如说，你可以写写你周围人，写写其他人的事……

切！
我写我自己怎么了？
这是我的权利，也是我的风格。
记得一　位电影大师曾说大师过：
“我的电影里拍摄的是全世界，
写的全是我自己。” ....

1、关于“因”字
emi曾说：那是大家的家。
我不同意。
对我来说，那只是一个人的牢房。 ....

总会有一些时候
内心焦灼，没有办法静静坐下，写我喜欢的字。
不能阻止自己陷落，在这样不知名的情绪中，即便是我最喜欢的歌声也没有办法拉我出来。很难过。
夜，躺在床上，开着电视，看着“超女”，第一次看。
可是，看不进去。原因大致是不想看到女孩当着上千万观众的面痛哭。
前夜，外面的风很大，有雨。雨水穿过玻璃窗，打在窗帘。
有一丝清凉，但，仍然觉得热。
那是7月末尾的某个时刻，这个夏天最深的时刻。外面电闪雷鸣，狂风大作。
夏天，是个极易变化的季节，忘了谁在耳边轻轻说过。
忽冷忽热，时而晴空万里，时而暴雨倾盆。这，一如我，一如我的这些难以言说的情绪。 ....

午夜。小区，路灯昏黄。
看到有人走夜路，他好象刚下班，骑着自行车，哼着不知名的曲子，一副惬意的模样。
那个时刻，很静谧。 ....

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工作很忙。除了忙外，还有那种快要超出自身忍受程度的劳累，接近于虚脱的劳累。 ....