文/孤傲

一、总有这样一些人，他们含沙射影，他们指桑骂槐，他们娇柔做作，他们急功近利，他们脱了衣冠便是禽兽...我厌恶，但却无处可逃。我在想，如果我也能在人前学会随时随地堂而皇之的厚颜无耻一下也许就不会觉得厌恶了。然而，当我将这想法说出时却觉得无比可耻和幼稚。

二、人生没有预兆。我的态度开始变的散漫懒惰，生活，也像他们说的那样，乱七八糟。我自鸣得意地改变生活，而生活也正一点点在改变着我。

三、麻烦是我不想看到的东西，但某时又不得不着手解决。我想远离麻烦，但却找不到远离的方法，因为它总是会通过一些我熟知的人找到我。于是我知道，我并非真的孤傲，不群。也许，我应该主动去寻找麻烦，那样或许会活的逍遥，自在。

四、我经常喝酒。嘴唇一接触那种辛辣的液体味觉都会很紧绷。适度的时候，总是胡思乱想。想念你，想念她，还会脑袋空空，谁也想不起。酒醉后的状态，饥渴，烦，难受。因为胡思乱想而酒醉，一点意思都没有。其实，我并不太喜欢酒后的状态---虽然我总是毫无理由的大醉。

五、这是一个清冷寂静的季节，但带给我最多的还是疲惫。疲惫时有疲惫的冷静。冷清时有冷清的烦躁。一个人的时候，胡思乱想总是好过麻木不仁。这可能就是我经常酒醉的原因。

六、我的脸上有一个小伤疤，前几天留的。我真的不是那种自残的人。纯粹是偶然。我醒来时躺在床上抽烟，空想，一块烟火掉落在我的脸上，灼热的痛，几个小时后居然起了一个小水泡。小傲生气了，后果很严重。我拧碎了那盒烟，将它丢入马桶，冲到了肮脏的下水道。但不凑巧的是，晚上，我又买了一包烟。我想我真的很喜欢烟。

七、有人开始关注我。是女性。这让我的双眼布满血丝，我想我又失眠了。我弯着腰，用一种奇怪的姿势发呆，我又读《挪威的森林》，睡时将自己卷成一团，凭我的经验，那样入睡会有奇怪的梦出现。那些梦如约而至，我深埋于地，低声下气，无法爱恨分明，知道吗，我不是一粒种子，不可能分裂。

八、但我还是期待并留恋这些关注。由此也证明，我现在，正在追求俗气的最高境界---装B。

九、习惯性的说点别的。韩寒再次被骚扰，来自异性的。作为一个平凡的公众人物，理解他的愤怒的同时也稍微嫉妒了一下。我想起了某小品里的一句话：欢迎骚扰。

十、我绝对没有拿韩寒的事来说我的事。这是两码事儿。

PS：关注我的女性同胞们，不要被以上的言论扰乱了自己的目光，请继续关注我吧，对平凡的没有多少人注意的身边没有多少异性可以说话的我来说，我真的很需要。

不为别的，只是有人期待
被人关注，真的是件很美好的事儿

文/孤傲

我刚刚在想一个东西
关于是死亡的

哲人们都说：死只是时间问题
比如在若干年后的某个寂寞的日子躺下，永远都不会醒来
或者，很快便会死去，死于人祸天灾
我并非害怕，或者厌世
只是担心自己的样子
没准哪天我会被意料之中或是始料不及的一块重达一吨的石头砸的面目全非

那样死去太惨烈
我应该安静的死去

当我死去，是否还有记得我呢
我在想，他们也许不会记得我，但可能会找到我
在百度和Google
十年，五十年，一百年，或者更远的时间
某个无所事事的人上网无意间搜索到孤傲这个名字
并且看到他的文字
他/她或许是一个美丽的女孩，一个因为失恋而故作惆怅抽着烟的大学生，一个已经合法化妓女，一个偷渡来中国在饭店里刷洗盘子的日本留学生...
总之那是一个个性张扬的时代，但已经没有人再去谈论文字背后的种种不堪
她/他可能很好奇的打开了看看，然后带着奇怪的笑意关闭它---或者他/她们很好奇，并且召集一些有同样心情的网友开始研究：这个叫孤傲的男人，他花了几十年的时间都干了些什么，想过哪些可笑的事？

想到这，觉得很无趣
这个世界的人这么多，名字也这么多，死去的人很多，还没死的也很多
女人、男人、还有人妖
闪亮的东西很多，没有谁会耗费时间审视一只蚂蚁走过的痕迹

也许，我应该将他/她们想的严肃一些
比如：他们召开了一个追悼会，然后在孤傲这个名字下面配上一张精心制作的摇曳着淡淡烛光的图片

我在煤矿工作。

文/孤傲

我告诉她我需要点钱。她对我笑笑，她的笑纯真可爱，没有一丝伪装。她说，要多少。我说几百块。她从那个小巧的带着可爱兔子的钱包里掏出一叠钱，对我说，需要多少自己拿。

我说等我发了薪水一定还给你。她说，好，不还的是小狗。 

她又跑去当家教了。她曾说做家教很累，结果她还是去了。我有半年没有见到她了，她依旧瘦弱，依旧穿着去年的这个时候我给她买的那件蓝色的牛仔裤。

我答应这个暑假给她买一件蓝色碎花的裙子。她一直都喜欢那种颜色的裙子。她说她个子很高，穿牛仔裤会显的更高。她说那样很难找到男朋友。

她说的对，她站我身边时，跟我差不多高。一米七四身高的女孩，总会使许多男孩望而却步。上次我们见面还是在那个阴雨绵绵的春节。她请我吃了火锅和一盘西瓜。她那天很高兴。她说，那是她第一笔薪水。她说一直想请我，只是一直都没有钱。

我二年级时，她在学前班。她上课的教学楼离我上课的地方中间隔着一栋楼。那时，只有学前班才有免费的午餐。她下课后跑到我所在的教学楼给我送面包。四分之三的面包。她只吃一小节，剩下的都给了我。我那时似乎总是吃不饱，接过便狼吞虎咽地吃下去。她看着我吃，对我说，好吃吧。她每天都给我送面包，四分之三的面包。她总是看着我吃完才回到她所在的教室。

她很乖巧。我很调皮。我常常偷母亲藏在大衣柜里的钱。然后带着乖巧的她去买一些零食。她总是问我钱是哪来的。我骗她说拣来的。她听了便很开心。她说，我喜欢和你一起上学，因为你总是给我买好吃的东西。
我退学时，她哭了。她把自己关在屋子里。我敲门她也不开。我工作时，她在市里上高中。每次回家她都会给我一些东西。烟，衣服，鞋子。那是她从每月三百块的伙食费里挤出来的。她在家时很喜欢吃肉。像是许久没有见过肉一般。她说，我就喜欢你做的红烧排骨。

她毕业了，成了一个老师。我知道她很忙，她要学英语，考研，考公务员，还要谈恋爱。所以我没有再打电话给她。只是想起她时给她一个祝福的短信。她总是埋怨我没有从前那样关心她了。她说你应该给我打电话的。她说这话时，嘴角带着嗔意。 

五一她回来了。我和母亲在厨房里忙了半天，准备了很丰盛的饭菜，自然少不了她喜欢吃的红烧排骨。她还和我说很多话。就坐在沙发上。她会倒上几杯水，不厌其烦地听我说着一些工作生活上的事。她听了总是以崇拜的眼光看着我。她说，你太有水平了。 

实际我知道，在她面前，我没有水平。 

这样过了七天。她的假期结果了。她又回到了她工作的城市。她走时对我说，答应给我买裙子的事可不要食言啊，等我回来没有在找你算账。我笑笑，说，如果没有给你买，你可以砸了我的电脑。她大笑，说，电脑是你的第一情人，我可不敢。

我送她走后，朋友问我：那个高高的漂亮的很有气质的女孩是谁？
我说，她是我妹妹。

文/孤傲

我对生活很灰心，现在
没有希望

不知何时，我在有意无意地拒绝属于情感的生活
我开始远离情感交流的朋友，变得独立
我开始进行精神上的倾诉，变得自我
我甚至不想要生活中的朋友，变的孤僻

对写字而言，我不知道这样的方式是好还是坏，我只知道这样的生活方式是我想要的，属于我的

这时的我是清醒的

我逐渐地相信我很普通，相信自己并不是别人口中的天才
我开始觉得自己是错的，别人是对的了
我有一种恐惧的感觉
我发现我的触觉正在变弱，内心正在变得虚空，激情与创造正在在慢慢地退化
我知道，这对我来说是一件很可怕的事情

某天，我突然发现自己的声音像一只不被人知的蚊子
我不可抑制地难过起来

我不是天才，因为天才都是慢慢被自我瓦解的，真正能保持自己天性的创造的，才是天才

我走的是一条孤独的路，就像我的网名，孤傲
这么孤傲，我没有理由不写字
我在孤傲中思想，也在孤傲中无能为力
我就是如此的
我在一篇日记写道：这个世界除了“我”在没有任何人

孤独总是莫名的、没由来的
我现在，孤独得不想说话
感觉整个世界都是深深地蓝色了，蓝到每一个寂寞的角落，蓝到心里
我觉得恐慌，一个人的恐慌

不知道这是因为什么，我不知道
我紧盯着镜子中的自己，生怕连他也跑了

我是在写字的吧？
或者在创造，创造一个沉沦
精神上的
有人说一个赤诚的创作者，他的心灵时刻都是赤裸的，而外界存在着太多的伤害

创作本身就是某种抵抗侵害的过程吧！
一定是的，要不然我怎会如此努力去发展它，让它形成绝对强大的创作惯性

写字是一种属于我的生活方式，我注定孤军奋战

有人告诉我，离开写字，不再追求活着的意义，人能活得更自在
是啊！对一切都满足了，追求物质上的胜利，才能感到一片广阔的天地
只是，我想问：对于写字的人来说，幸福的活着是否比写作更为重要？
有谁知道？

早上，我在音乐频道看一个挥舞指挥棒的老人
他很老，老态龙钟
但却可以感觉到他的一种激情
生活太过平淡，以致我们正在慢慢丧失活着的激情，变得懒得走动，甚至沉默
也许，我们缺少一种情绪
乐观的，勇于拼搏的精神---绝对不是政治口号

这话是很有道理的
当有时回头去看那些那些青春岁月时，我们会惊奇的发现，我们的动作正逐渐在变的缓慢

文字也是如此的吧？
所谓文字的灵性，就是一种激情吧？就是一种情绪的感染吧？
只是，生活正在把一些东西磨灭掉——如果连自己都感染不了，还能感染谁呢？
于是，许多文字被人称做无病呻吟、没有激情

也许，我的文字就是无病呻吟的，虽然我极力狡辩---思想的放逐不是无病呻吟
可我很清楚，我早已没有了激情

我的小说一直没有完成
我告诉cuddles我现在不在状态
实际，是我没了激情，这种感觉就如同推着一只小舟走到沙漠的尽头，找不到作为情感驱动的水源一样可怕

我的码字现在慢了下来
多数文字都不具备语言价值，或者说没有思想，没有激情
我停了下来，然后抽着烟
一根接一根
就像鲁迅说的：我的活力此刻大约被凝滞了

我并没有为此而着急
我感觉自己正在思考

我想我需要情绪，需要激情，需要表达的欲望，更需要写下去的危机感
某种自觉，就像生命是一个人活着的重要标志一样
此时，突然想起了一个问题：人是满足很多种欲望，还是战胜一种欲望？

我想，我应该选择后者

阴冷，我面无表情的走路。有个人喊住了我，我停下，看见曾经的同学、同桌。她穿了一件五颜六色的高领毛衣笑着对我说：帅哥，干什么去。
她的表情纯净清新不像是讽刺。我干笑了几声，说：你越来越好看了。
她盯着我，说：好多年不见，你变化真大。
我问：老了吧。
她说：不是，没有了以前的热情开朗，甚至从我对面走过都要我主动给你打招呼你才肯停下。
我说：实在没有什么能让我开心的事。
她说：肯定是环境所致。
我很同意她的看法，十年前，当我退学在煤矿工作就已经注定是这样。我们又随便聊了几句。然后再也想不出还有什么可聊的，我对她说我滚了。她轻笑，说，滚好。
我继续闲逛，脑子里闪现一些零碎的记忆：

我和她从一年级到初一都是同桌，住一个院子。
我们一直在一个班级上学，一直同桌。后来父母工作调动，到了现在这个地方。虽然换了新学校不住一个地方了，但我们依旧在同一个班级，依旧是同桌。

我在自习课手托着腮眼睛往她那个方向看---想别的事，她红着脸问我：看什么呢。
我低头不敢看她的眼睛。

她很严肃，那时她是语文班长。她看管我背一篇文言文（具体是哪篇想不起来了），我没背出，她直接告诉老师，害我在全班同学面前罚站一节课并抄写那篇文章两遍，为此我曾一个月没有跟她说话。

某个男生总是“欺负”他。但我那时忙着打游戏机，并不清楚她的事。后来有个家伙告诉我有人欺负她我就跑去将那个小子爆打了一顿。之后我在学校的处理大会上用“悔过书”做了我人生旅途上的第一次也可能是唯一的一次公开演讲。
那天是星期四，同学们笑的像秋天里的向日葵。我记得很清楚。

那次事件之后，很少有人在跟我说话，包括她。因为我的做法让她遭受了父母的强烈批评以及周围同学嘲笑的眼光。她开始跟我保持距离。而我，对学习丧失了所有的兴趣转而迷恋于一种格斗类游戏---街头霸王。最终成绩一落千丈，成了名副其实的街头混混。

后来，我打架被迫退学，成了矿工，她考进了某师范学校，成了一名老师。
一直没有联系。

现在她回到了母校教书。据说，诗写的很好。
不幸的是我没读过。
挺遗憾的。

简单，简单，简单...
我又一次提到简单。

简单的习惯，简单的服饰，简单的思想，甚至，简单的欲望。当一切都是简单时，就没有了羁绊，连文字都没有了赘语。
朋友说我的文字看起像诗。
我说我不会写诗，我也写不出诗，那只是我的想像，它在驰骋苍茫，那只是我的心情，它散发的只是淡淡的只有我自己才可以看到的光芒。

空气终于变的清脆。零下三度。
天色看起来也是那么简单。干燥与潮湿交替轮回，昼夜旋转。
这个冬季，如此简单，简单到白雪都无法隐藏或落下。
而我，也很简单。
我只需要在寒流来袭时加厚一点衣服，吃一点高热量的食物，然后静静渡过这个落寞着安静的冬季。
像雪一样。学会简单，学会等待。
等待适当的环境。

他们说：活着就是幸福。
那么，我依然活着，简单安静的活着。

这很好。因为很多人都在追寻简单的生活，我要说，这特别好。
秋天已然远去，春天即将来临。
我没有什么信仰。生活于我，已简单成了一个向往，它仅仅需要用简单来完成的步骤。至于冬天，不过是一个我所必经的过程，那些颓败、冰冷、变幻莫测，与我无关，或者，关我鸟事？
当那些关于我的事出现时请不要用“孤傲现在变得老实了”这样的语句来形容我。
你们不要被我安静的文字所迷惑。
我其实，很清脆。像玻璃一样。
有闪光，也会有杀伤力。
我只需稍微破碎一下自己就能让你们血流成河，痛苦不堪，屁滚尿流。
不要在拿你们的“个性”来挑战我的脾气了。
因为，从现在开始，我会在最短的时间内用我的言语让你们“心情不能自理”。

这似乎又不怎么简单了。
我想，我应该抛弃那些关于“清脆”的话题，转而关注窗外的天气。
晴朗或者阴郁的气候，会影响我的心情，但绝对不应该影响我的主观。
写了上面那段话，我开始神定气闲。
我是躺着打出的上面的字。懂与不懂，全在你们的悟性。

天气预报说，未来几天江浙一带会有降温，但会晴空万里。
我现在，面向阳光，想像雪的动静。