他一直抽着固定牌子的烟，他说他很喜欢那烟，那烟的名字很多人都知道，只是，却很少有人买这样的烟。因为那烟很便宜，一包几块钱而已。
暗红色的盒子，简单的二个字：黄山。
一品黄山，天高云淡。
那烟，他抽了许多年，但他却从未去过黄山。
他说，有什么好爬的，一片云雾而已。
其实，他是没有钱，也没有时间去。
他喜欢在马桶上怀想过去的时光，他抽着烟，其实并没有太多的悲伤。
某次，他将自己的这一习惯通过网络告诉了一个女孩，那女孩呵呵笑着，说，好俗，好无聊。
他确实挺俗，也很无聊，对他来说，狭小幽闭的卫生间无疑是释放自己高深见解最佳的地方。
也许，人们都是如此的吧，他想。

清晨5点。
轻轻地水流声，日光灯里兹兹兹的钻来钻去的若有若无的电流，以及窗外鸟儿唧唧喳喳的叫声...它们都汇集在这个狭窄的空间，它们互不干扰，杂而不乱。
此时，会觉得那些声响在他周围绕过来又绕过去，他坐在其中，浸泡在灰白的灯光里，仿佛一具保存在福尔马林里的标本。
卫生间的玻璃窗一面贴着绿色带有竹子的风景画，另一面布满了大大小小的凹凸。
阳光还未升起，室内的景物的边缘有些模糊不清，无可把握，像一副错位的抽象画...
这一切让他对这个卫生间充满了幻想。
他呵呵轻笑，自言自语：这是一个被时空遗忘的角落。
他坐在那里，心在别处，享受着片刻宁静。
只是，抽水马桶一响他就又要回到原来的轨迹，生活在继续，那些鸟儿的叫声又回响在楼道里，渐渐清晰又渐渐远去，窗外的广播嘈杂的响起，于是，现在的寂寞开始扩大的漫无边际。
他今天休息，不用去上班。所以，他没有去吃早饭。
他已经习惯了这样的生活。
他打开了电脑，王菲飘渺的声音从里面像丝一样一点一点的流出来。
空灵的歌，无边的寂寞。

天气渐暖，但4月的早晨依旧很凉。
温度总是随着动荡不安的风上下起伏，整片楼群都混合着某种颓废和变向的激动。
早上10点，他躺在电脑前的椅子上，看着手机里的短信，胡思乱想。
他想起了自己。
他曾是一个很乐观的人，但随着时间的继续，他发现生命中多了一些灰色，那不是他喜欢的颜色。
他说自己的人生旅程应该是阳光的，他一直都想要那种可以将自己湿漉漉的灵魂晒干的橘黄色的阳光。
但现实总是如此复杂，总是有一些沉重的话题困扰，比如人生，比如梦想。
关于梦想，他说的不多，在这个4月刚开始的时候，他最大的梦想就是希望去爬山，黄山，泰山，恒山，反正是山就行。
4月一日时，有个女人给他发了一条信息，她告诉他，她想和他一起爬山，在4月5日。
他有点激动，但同时又很沮丧。
他想起了一首歌唱的：可是有时间的时候我却没有钱。
现实总是这样，一点浪漫的机会都不会给。
于是他抛弃了梦想，坐在马桶上胡思乱想。
失去了梦想，人生就变得简单单调，甚至，一无是处。
每天都是老样子，睡懒觉，直到灿烂的阳光喊他起来。
他依旧听着那几个人的歌，安静的那种。
他在日记写：那样可以让我在每个夜里，安静的睡去。
他不听恩亚或者班得瑞，他听不来，他说那太虚幻。
某个夜晚，又有个女孩通过网络告诉他，许美静的歌很好。
他只有在网络才可以跟异性说话，现实中他没有异性的朋友。
女孩说，《只是这人生》很不错。
有女孩和他说话，他觉得挺感动，于是，他便找来听了。
他下载了那首歌，还有歌词。
打开时，他觉得有一个冰凉的一个声音穿透他的耳朵，倾听他的体温。
他一听就喜欢上了。
一遍又一遍的听，没有办法劝说自己停止，那个晚上。

躲藏在世界的角落继续着每天的幻想
想想自己的现在和未来的理想
是否每个人都一样总埋怨生活太平淡
寻找刺激同时也寻找生命的方向

只是这人生本来就苦短
凡事都不必太紧张
从来不觉得青春还长
可是怎么挥霍没人管
只是这人生像游戏一场
凡事都不必太紧张
如果有爱就谈有梦就想
反正世界不会为了谁而停止转

朋友说做人要乐观再多失败又怎么样
真正面对时才知道其实不简单
快乐伤心都不伪装不去管别人怎么想
更相信自己更喜欢自己的模样

独自穿梭在大街上像等待机会从天降
生活虽然不太容易却还有点希望

孤傲/2008/04/03

他/她们，人见人爱，我却见人爱人
超市的收银员、火锅店的服务员、街头偶尔走过的清洁工、网络里那神秘莫测的女性ID...甚至是桑拿房里的按摩妹
只要我稍加幻想就可以很轻松的从她们身上得到我想要的爱情的答案

我像很多人说的
那么傻逼的，活着

***********************

这是一个傻逼横行的时代
我已经练就了一身的本领，我已经学会用自制的武器来对付磕着瓜子嘴里侃侃而谈被囚禁的人群
我面无表情的支起一把儿时做的弹弓瞄向屋顶
麻雀时代的遗老们惶恐无比
但他们没有性欲
不敢起义

来自北方的风沙漫过了城堡的上空
羽毛开始燃烧
空气里弥漫着奇怪的味道
鸟儿们像乖巧的孩子，只在迷雾来临时发出一声安静的鸣叫
我一贫如洗，衣食无忧
迷雾中，我终于将尿撒在了人群聚集的小道
就像将尿撒在了神的手掌
凭着尿的味道，我被注意
一些人说：孤傲，你有理想却没道德
另一些人说：孤傲是个傻逼
我抬头，密密麻麻的铁丝网，后面
烟雾弥漫
傻逼的时代在沉闷和官腔间悲鸣
傻逼时代的城堡，低沉，平静
人们神情严肃

我的翅膀在激情燃烧的岁月消失无踪
那对羽翼在我的床底做一些洁白冰凉的梦
没有改变
理想依旧是欲望的囚徒
我的眼光穿过小窗，远方一片灿烂的夕阳
就这样淫荡的
射在我脸上

孤独的灵魂注定要惨死
我反复模拟着死亡后的意象
当我死了
当我死了
当我死了
只希望无数美丽的女人对着我湮灭的方向
在呼呼的风中，袒露洁白的乳房
没有眼泪，没有言语
只有纯洁白皙的乳房

孤傲/2008/04/10

历史上的今天：
2007年4月10日 换个角度看电影---《人类之子》

蓝。

这个春天的天，出奇的蓝，有人说，那是风的缘故。

春困的累。心累。累了，所以，想睡了。而睡之前，一定要做一件事，就是将生活中疲惫得飘飘然的自己，强行捆绑在电脑前。幽蓝的屏幕，以及各种突如其来的挂念，总会缓解极度疲劳的身体，心。

那个时候，看着屏幕上的蓝，想着天空，河流，或者还有别的什么与蓝有关的东西。它们蓝得无边无际，蓝得一望无垠，蓝得让人透不过气来，蓝得让人想一头扎进去沉溺进去。

虽然危险，但不可否认，我很喜欢这种蓝。
为什么？
因为在最蓝最蓝的深处，总会很清晰地看到，自己的某些被现实压着的深埋着的装在箱子里的上面布满了海底水草的还未复苏的幻想……

一个态度问题。

不知什么时候，我变得庸懒，毫无趣味，思想不再强烈。生活的阴影，庞大而深刻，却已经覆盖不了我的心。日子长了。影子渐渐远离了。那些阳光里的灰尘，也在一点一点飞离我依然执着的这个世界。

这个午后，温度正好。我坐在电脑前，却被一种情绪传染。奥运来了，它没有给我带来任何实质性的好处，只催生了我深藏的民族情绪。我的情绪打破了箱子，钻出了忧郁的深蓝，然后，奇迹般的忘记了生活的不堪，忘记了世间的不公，挥发着一些被人们称做可笑的愚蠢的爱国情绪。

其实，所谓愚蠢的爱国情绪，只是一个态度问题。
也许，在理性的人眼中，我们的态度很有问题，很不理性。但他们却忽略了一点，理性泯灭人性。
于是，在我关闭了那些宣扬个性自我理性爱国的人们的博客之后，我小人的做出了一个结论：他们有理性，却没人性。

懒。

月在清晨发来了二条相同的短信，我想她可能是怕我看不到，她说，她刚刚填写了结婚登记。我没有回复，可能是因为懒。

突然发现月的名字，在我的记忆里已经存在了3年。

在那个过了恋爱的季节，我毫无准备的在这个虚幻的网络认识了她，她也是吧，我想。那些个寂寞日子里，我们投入得不管不顾，就那么天各一方的聊着。

阴影的岁月里，我时常在酒醉后面对2000公里以外的她，有许多倾诉的冲动，却始终不知为什么说不出来。两个脆弱的人是不适合共同倾诉的。面对她的眼泪，我选择了倾听。

现在，月，你在干什么呢。
在试穿婚纱么。

此时，我又想起曾经的日记：

我是混混吗？
我不知道，或许是吧……
或许又不是……
我真的不知道。
我的生活总是千篇一律， 上午睡觉，下午工作，晚上上网……

“月”是学生，她是乐队的主唱。
我是个混混，
不知道上天怎么让我们在网络上认识的，很搞笑。
至少我是这么认为的。
她晚上十点准时出现在QQ。
我们的生活也形成了公式，
从晚上10点到早上6点30是我和她的时间。
每天我们都是这个时候见。
我从不上线，
因为我懒！ 懒的不想和任何人去说话。
或许还有什么别的……
大概我觉得自己是个混混。

每天我都会在QQ等她，
她每天也会准时在10：00上线，
看见我就会对着我笑，说
“傲，你来了啊！”
我不会说话，
和她在一起绝对没有甜言蜜语。
有的只是默默倾听，
然后呢……
我忘记了。

真的不浪漫，
我不是个浪漫的人，
她也能容忍，
真是很奇怪……

我喜欢写作，
经常晚上一个人关在屋子里写，
朋友就骂我有病，
他以为我在手淫……
我喜欢写爱情，
但我只写过一个人，
谁呢？
我从来不说……

或许生活绝对不会是一成不变的，
可惜我没认识到……

无聊。

我现在，依旧徘徊于黑夜深处，但不是失眠，只是无聊。无聊使我在蓝的漆黑的夜色面前格外焦虑和忧虑。许多首歌听完之后，又是一次无聊的开始……

如果我实在按耐不住，就会暂时离开那一片淡淡的篮，起身，关闭电脑，然后，在黑暗中摸索打火机与香烟。

月色迷离，从阳台的窗户缝隙里挣扎进来的夜风让我变得无比空洞，寂寥。然后就是一些悔恨，我说过不抽烟的，但总是在无聊时想起烟。当那些无聊带着袅袅萦绕的烟雾舞蹈起来时，心就会变得安逸。

凝视蓝色玻璃窗里模糊的影子，月光和夜风商量好在我退去面具的脸颊上肆意游戈---我依旧是个脆弱的家伙。

继续听歌。

一夜之间，所有的蓝。
都让我的不动声色吞噬。

历史上的今天：
2007年4月18日 四月十八日，滚出去走走
2007年4月18日 。。。

1、

我的时间果真是一条河
暗自涌动，没有光芒，我面无表情
随波逐流
目光透过一片晦暗
迟钝叙述着我零碎的过往

2、

我无法准确的串联年少的碎片
以及那只和我一样瘦弱没有食欲的猫
我的触觉，已经严重损毁
麻木度过很长一截人生
后来的喜怒哀乐
只是相对而坐，彼此孤独
用耳朵倾听对方的体温

3、

总是想起那个不太热的夏天，没有天空的天空下
看着想着。我像石头一样寂寞
石头堆砌的世界很大
阳光将我的头发剪短
突然发现， 隔壁的女孩笑眯眯地走过来
将一个青涩的苹果塞在我兜里
多么纯洁的一天。太阳在云的上面

4、

没人理会我的表达
壁虎在墙上缓慢爬行，房子里的灯亮了
有些冷。我裹了裹衣袖
决心学坏。他们用拳头深刻了我的记忆
我想一起了一句俗话，人善被人欺，马善被人骑
我终于成了坏孩子，他们不在用拳头招呼我，我看到了他们恐惧的眼神
我高兴的太早。母亲的鞋底温暖了我可爱的小屁股
有人叫我平静淡然
我两眼无神地望着窗外

5、

无数个夜晚，我像只猫一样的溜回家
我总是轻轻地推开没有反锁的门，透过门缝
总是看到母亲坐在椅子上织着毛衣
暗淡的光线投在她或明或暗的脸上
周一或是周末，每次都是同样的景象
她可以很轻松地编织漂亮的花朵和飞舞的蝴蝶，却不擅长将自己变成绚丽的云彩

6、

这个昏黄的碎片多次重复，记忆像张邮票被打孔
密密麻麻。我很害怕
怕这景象某天消失，那张暗淡灯光下脸模糊不见
即便我知道它终有一天会发生，我还是害怕
这害怕像一首弦歌，一寸寸在心中弹响
没有任何旋律，一点清新的气息也不会有
如此单调，如此真实

7、

那些风吹散了我手里的叶子
一排自行车，多米诺骨牌一样被吹倒
我侧身而走，活泼可爱的女孩撞到了我的怀里
头发飘飘的样子让我一片空白
她转头跑开。而我，从此对乳房有了更深的理解
那年我十六岁。还是处男
她转头跑开。从此在也没有和我相遇
我第一次感觉到热辣辣的疼痛

8、

那个女孩……已经忘记了吧？
也许她根本就没有记得
我已经不是处男。我想起了那一撞的乳房
哈哈。一如既往的快乐悲伤
别再问我那个女孩的下落
我的年少时光自那天起
滋生了青春的肿瘤。我偶尔会在
某个梦里看见我的病因
它在我的记忆深处盘根交错
然后密密麻麻，铺满我的河流

9、

最初的萌动，已经有了些改变
我不在爱一个女孩，我开始爱所有的女孩
像爱我那些长的很长的指甲一样
———不管她们是否带着两道鄙夷的眼光
我有情而不独钟
但那一波三折的风始终吹散不了
所有的华梦。那么多柳絮般的悲伤
依旧在我的天空飘荡

10、

我正在书写自己人生的片段
用弯曲的十指
文字被格式。既没有温度，也没有色彩
偶然在镜中看见，我已面目全非
年少的脸已然陌生，胡须丛生
臃肿淡然的中年即将来临
面对这步履蹒跚的余生我忽然六神无主
惊慌失措。不知如何

孤傲/2008/04/27

历史上的今天：
2007年4月27日 4月27日 晴
2007年4月27日 3年前，我加QQ好友的标准