我依旧无法有力地让自己快乐起来。
台风“凤凰”来临时，已是月末。那几天很凉爽，我说，八月，台风过后，一定是炽热的。
潮湿。阳光躲在云后不肯出来，周围像是一个蒸笼。
稍微动一下身体，汗便会很顺畅的流出。水喝的很多，却还是觉得渴。
不想出门。只是躲在屋子里看书，或听歌。
还是那几个人的歌。张爱嘉。风儿轻轻吹。然后，心，静了。有了阅读的欲望。
去一些许久不曾关注的博客，默默地看。寂寞的屋子，拥挤的街道，招摇的植物，冷漠的人群，躺在路边的那朵小黄花……错位而不肯妥协，忽觉生活有太多确定或不确定的获得或失去。那些照片以及看似快乐的文字，根本不像想象中那般会让人感到充实或者满足。
生活并不像表面看来那么简单。我们依旧是困乏的，脆弱的，在季节与季节之间，在消息与消息之间，轻易地感觉到自己的虚无，若空气，或者连一隙空气都不可比拟。
拥挤，稠密，嘈杂，无所事事。轻易凋落，轻易接纳，轻易破败，轻易消逝……如此荒芜。
荒芜，或许就是这个样子吧。
这应该是个荒芜的夏日。许多希望和热情，最终都被压在心底的空濛里。
懒散而悲观，荒芜而空洞。
有人告诉我，若想不荒芜就要用希望和热望来武装自己。可是，这些东西太容易消失了。
所有的盼望，也并非事实。
那日，我在工作，阴天，雨倾盆而下，敲响了我的安全帽。没有躲避，只是低着头继续工作。那样大的雨里，大家都在寻找一处安全的栖息地，保全自己的干燥和纯净。
台风带来的雨，一点都不像夏天的雨那样惬意，它冰冷地落下来，从我的衣领，经过我的身体，一直到达我的脚心。浸淫，漫漶，最终侵占了我的心情。
在体温变化之后，我的热情也随之变化。烦闷而焦急。
这样的结局，跟我的想象背道而驰，原以为在夏季的雨中工作是件很美好的事，可以淋落那些炽热与粘稠的汗。很难想到，一场雨便轻易将我的温度心境更改成另外一种不堪的模样。
或许，只是不自觉。
这种破性格，就是专门自己给自己找委屈受的。这世上，自觉的人太少。半妖说。

孤傲/2008/08/02

在他上小学的时候，经常偷妈妈藏在大衣柜里的钱，然后买很多糖果。他总在上课之前偷偷地塞进一个女同学的书桌里。女孩每天都有糖吃。从没发现糖果是谁放进去的，也从没问过糖果从何而来。他经常在课间休息时看见她把糖纸剥了，将里面的五颜六色的糖果放进口中，然后继续低头写作业。他躲在旁边，看到被她扔掉的糖纸表面印着一只可爱的小白兔。

他有点喜欢她。而女孩并不喜欢跟他说话，也看不出讨厌他的地方。他后来想，那可能是他第一次喜欢别人。也许，没有意识到他的存在。他又想。

他有很多梦想，做个老师，当个画家，或一个流浪的歌手……随着年龄的增长，许多梦想也在改变着。但他想当个画家的梦想一直没改变。他一直喜欢画画，小学三年级时他画了一幅画，《可爱的学校》。那幅是他画的最不好的一幅，但却在市举办的少儿绘画比赛上拿了第一。老师夸奖，同学羡慕，于是他就想成为一名画家，他每天练习画画，在家里，在上课时……他利用一切可能的时间自学绘画，最终荒废了学业，差点小学都没有毕业。于是父母痛打了他，老师不在夸奖他，同学开始嘲笑他，所有人都叫他不要那么傻逼的画了，赶快好好学学习天天向上。他抛弃了梦想，成了一个好孩子。

初中时，他迷恋上了涂鸦，他想着通过自己的后天努力，终有一天会成为一名涂鸦高手。涂鸦，他不断地涂鸦，肆无忌惮、无所顾忌。课桌上，教室洁白的墙壁上，家里卫生间的马桶上，到处都留下了他简单的笔画。没有人欣赏他的作品，在同学们看来，那些壁画就像七彩的大便一样漫不经心。为此，他没少受批评。一次，他正在作业本上胡乱涂鸦，一个女孩出现拿起他的本子撕了。他抬头，看见那个吃他糖果的女孩一脸的怒气。没有问为什么，也没说为什么。他目瞪口呆。那女孩转身走开。他从此再也没有画过任何东西。

他抛弃了梦想，变成了一个混混。他开始自学电脑游戏。他学得很好，CS、红色警报，他都打的很好。游戏玩腻了他又学人开始学习网页编程，并且自己做了一个网站。他把自己所有想法都写在了上面，开心的，不开心的。有天，他打开自己的网站，发现里面被改成了一个黄色网站，而那些他写的东西全都变成了色情小说。于是，他想着做一名黑客，但学了几天就学不下去了，因为他发现自己的文化水平不够，逻辑思维能力不行，只好放弃。

一九九五年，他被学校开除。他已经学不进去任何东西。他一直都不明白，糖果女孩为什么要那么对他。他想不通，也想不懂。于是他变得很忧郁，做什么事都没有信心，整天坐在网吧的电脑前发呆。时间久了，他便想写点什么。他开始写东西、发帖子，越写越多，网吧老板娘说他写的不错。他就把自己当成了作家。他开始写东西，小说、散文、日记、写了好几十万字。有天，他对父母说自己在写小说。父母嘲讽说，不能卖钱写出来有个屁用。于是他将自己的文字投稿，但总是被退回，原因是文字太简单随性够，而且写得太过黑暗。他有点难过，为什么他们不给我一点赞赏？他胡思乱想，却始终无法想通，他一生气便删除了所有的文字，那些辛辛苦苦打出来的字全都没了。

他变得颓废。寂寞时常困绕着他。他并不是个喜欢怀旧的人，那些陈年旧事总让他无比伤感。他总是提醒自己与认识他的人，自己还很年轻。可他却总是想起以前。他失眠，并且毫无节制的喝酒、抽烟。最终搞坏了身体。

现在，已近中年的他依旧一无事处。甚至连爱情都没有得到过。虽然他结婚多年，但依然每天与香烟为伴，用酒精漱口，用文字填充寂寞。每天醒来，点燃一根烟，他总是打开电脑，然后发呆，或写字。他经常写的是：过了梦的季节依然爱做梦。

孤傲/2008/08/06

1、

空气潮湿，闷热。风扇依旧旋转着，整整一天。电脑前全是烟。
翻了很久，全都是空盒。 想抽烟，却不想出去买。懒。
我很懒，懒的说话，甚至懒得去睡觉。我的懒无人能及，所以我懒得有意义。想自己所想的，干自己想干的，不想做的不愿想的就用懒去唐塞。
下午，我经过一番思考，终于决定，以后，无论如何也不给自己罪受了。我的理由就是：懒。
这应该是个很好的借口。
现在，我听不到别人说话，自己也不说话。因为懒。活着，还有，抽烟。
一直以来，我都以为抽烟是为了排遣寂寞。然而，寂寞始终跟随、困扰。现在，抽烟都抽到一种什么味也没有的程度了。没有任何味道，只是需要。

2、

有个朋友告诉我，你是孤独的。我不同意这个说法，除了孤独的人是可耻的以外，孤独在我的字典里还有一种解释，孤就是王，而独，则是独一无二。只有这样的人才配孤独这个词。
我现在，很平静。寂寞的极至便是平静。
所以，只是寂寞罢了。

3、

烟，或许就是寂寞。

4、

台风又来了，但还没形成足够的影响力。我现在，很渴望一件匪夷所思的事件出现，比如从今晚开始连续下一个月的暴雨。
我将我的想法告诉了杰子，他讽刺我素质低下，说奥运在即，你却想水淹大地，然后他开始感叹国家不幸，民族不幸。我说奥运与你我无关，除了唤醒我们狭隘的民族情绪，没有给我们带来任何实质的好处。甚至，连美丽的女孩都看不到了，她们都去北京了。
杰子开始认同我的看法，并且将我的想法发扬光大，他说应该做一些想做又不敢做的事，比如抢银行，比如杀了一些自己很憎恨的人，比如跟自己喜欢的女人做爱，然后地球爆炸。
我讽刺他素质低下，他狡辩，说自己是真实，而我才是素质低下。然后我俩哈哈大笑。
幼稚。忽然觉得，幼稚，就是最简单直接的真实。真实。真实到可以看到。摸到。
至少它相对于我和杰子来说，是真实的。

5、

有种想做皇帝的欲望。
或许只是想感受下孤独。
哈。

6、

一段签名：石頭剪子布，原來可以只是你偶然的一個遊戲。
听了几个小时的歌，还是没有明白。
有些话，我还是不懂。
暂时不想了。什么时候想到在明白。
我去买烟。

7、

以前我经常把手机放在电脑旁边。
当看到电脑屏幕闪动，音响出现噪音时，总会有期待的电话或者信息出现。
现在，手机欠费，没电，关机了。
可能是因为懒，或者别的什么原因。不想说了，说了也没有意义。
忽然，想做皇帝的欲望小了点。

8、

烟买回来了。暗红的盒子，黄山。看着手中的烟，忽然想起自己还没去过黄山。
其实，我是有时间的。很多时间，多到可以用来发呆。
我有薪水，固定的。足够我去中国任何一个地方。但我却不能支配一分钱。每当自己想出去时，总会想起怀旧的文章《中国人不配结婚》。
我决定爱自己，然后继续妄想。

另，我是不是很自私?

9、

做皇帝……好吧!暂时放弃。
不过我，还是老样子。只是，不这么想了而已。

10、

我把那些烟盒丢进纸筐。它们的数量让我感觉到恐惧。
一天一包，或者更多。
什么概念?抽油烟机?

11、

我的生活糜烂的像一碗粥。
但，不管怎么样，饿的时候，一定要吃的。
寂寞不可怕，可怕的是孤僻。我，在寻找。扭转乾坤的力量。

12、

在看一部电视剧，《我和僵尸有个约会》。
很好看，很过瘾。即兴的高兴。
我选择情绪。手指继续在键盘上跳舞。
嗯。就这么做。

13、

我很可耻。因为，我想恋爱。精神上的恋爱，应该会很纯洁。虽然它不能升华，没有结果。
谁可以陪我聊一个世纪呢?
没有吧?

14、

一个疑问。
光的另一面是什么呢?

15、

我不想在文字里说起太多的心情创造太多的深刻。因为久了，自己都会厌恶，更别说是他人了。随意些，简单点，会让我觉得很好。
况且，没有什么是一成不变的。

孤傲/2008/08/07

开幕式刚开始，我便跑到电脑前跟半妖说：“他妈的，怎么老是往那几个领导人脸上扫镜头。”
然后没等她回复我又跑到电视机前继续欣赏。
结果郁闷了一整晚。
因为转播的镜头总是绕来绕去，总把贵宾席的镜头与表演镜头来回切换。全景几乎没有，俯拍更是少的可怜。
所以，开幕式没带给我多少震撼。
而且解说的声音总是被现场嘈杂的呐喊声与音乐声淹没，需要很用心的去听才可以听到。
不过，一个小时后这些杂音都没了，因为喊累了。
在运动员入场时，那群穿着白色短裙的美丽姑娘们在欢快的跳动，本以为跳几下就停了，结果是不停的在跳。我有点担心。虽然经过那么长时间的训练，可人终究是人，尤其是体力不怎么好的女人，这么热的天儿那样跳总有累的时候。不过我的担心很多余，因为在第37个国家入场时，女孩们终于不在欢快的跳动，改左右晃动了。
主火炬快点燃的时候我有个疑问，是不是8月8日开幕式，8月9日才点燃主火炬啊?而最郁闷的是，CCTV导播的镜头，几乎看不到李宁的脸。
看完了开幕式，总体感觉不错，尤其是开始时的那29个焰火脚印，挺牛的，也挺好看的。
然后我脑子里突然想起一些电影的镜头，比如《铁血战士2》，比如《哥斯拉》。那里面也有不少的大脚印，很震撼。
之后我跑去新浪博客，想看看各方的回应，总体评价都很高(不好的评价都被“和”了)，只有韩寒有点话。跟我差不多的感受，北京奥运会开幕式直播太不专业，有点乱。不去现场真是可惜。
另，我发现中国人对大国的态度很暧昧。入场时的呐喊可以看出。
连法国队入场都欢呼了。

这，是不是玩弄别人感情的借口?
和你聊一个世纪，多么彻底的一个悲剧。
开始的时候我在想，这真是一个极其浪漫的事情。
那个时候，我的想法里浮动着很多干净的愿望，比如一个温暖的拥抱，以及某天不经意地邂逅。
这样的妄想充斥着我的脑海，缓慢的一点一点的极为次序的透露着我所谓的真挚。
而且，还影响了别人对我的主观印象。
多么可耻的真实。
可是到了现在，除了这虚幻的“真实”，我又能做什么呢?甚至连一个温暖的拥抱都不能给予。
这个网络，本来无一物，我们都应该知道。
其实，你、大家都如此真实，只有我，我是不存在的。
我不说思念，不说缠绵，不说牵牵扯扯的红尘姻缘，就像航行在海平面与海岸线之间一艘船，航行于所有的虚伪上面。
我有一枚指南针，但却从不用它来辨认方向。
这些，都是极其可耻的。
我只是利用那个看似浪漫无比的工具沉浮于你我之间。这让我良心很不安。
说起来，我很少深谋远虑，也没有刻意种植某日邂逅的感觉。我很清楚自己的位置，我应该做的只是将所有的期许默然的掩藏在记忆的最底层。
在属于我的空间，不事声张，与黑暗对峙。我可能就是如此任性，偏偏要用我的孤傲写成你们看不懂的东西。
和你聊一个世纪，没有将来。只有无尽的幻觉。长亭空寂，短歌飞扬。
和你聊一个世纪，总能见到彼此心底的泉和石。而最终，所能记得的只是那锈迹斑斑绝望无期的牵挂。
现在，我的意识开始清醒起来。从那首叫《小茉莉》的歌开始。
悬在半空的情感与小资情调的期待。就像我说的那样，虽然这看起来很美丽、浪漫，但想想总是让人很难过。
反复听这歌，愈发的伤感。我想我需要放弃一些什么。
比如我可耻的想和你聊一个世纪的想法。
只是，不管怎样，我依旧会像歌里唱的那样，请记得我，还在这里。

傲/2008/08/09

我生活的地方有一条小河，小河由煤矿开采的塌陷区冒出的地下水与造纸厂的污水会聚而成，潺潺流淌的河水散发着刺鼻的臭味将南北两个居民区分割开来，南北的人们每天要通过一座凌空架起的桥来往横行。我站在桥上，看着几乎干涸的河床，偶尔把脚搭在栏杆上，很想跳下去，不为别的，只是想引起别人的注意——也许我将是中国第一个为环保而牺牲的傻逼。

我深深呼吸，人们把我当作傻逼。他们是群高尚的人，每天都看新闻、读报，上观国家社稷，下思疾苦民生，然后在清晨习惯性的蹲下身子释放自己高深的见解———存在的就是绝对合理的；官者们每天都坐在进口的杂种车里谈论着各式各样的糖衣炮弹，好象，好象那些贪污腐败都是被逼的。

道德，是用来谈论而不是去遵守的，法律，制定出来也不是治国的；法家以法治国的理论早在一千年前便被那个傻逼的汉武大帝抛弃，高尚成了掩饰罪恶的面具，罪恶成了凸显高尚的工具，笑贫不笑娼成了至理名言，欲望构建的城市让很多人丧失了良知抛弃了信仰，人们排起长队张开手臂，散发出诱人的古怪气质，任由蚊虫叮咬，在城市钢筋丛林到处挥洒自己SB型的血迹。

爱情不在纯洁，而婚姻更是它的终结。有钱就有爱情，没钱就别提爱情，这话怎么看怎么像是在嫖娼。那些真正相爱的人很难走到一起，因为没有相对应的资本，爱情市场化婚姻商品化让爱情变得极其猥琐。当婚姻可以房子的大小新旧来衡量时，爱情就已经死了。而即使是结婚了，也只是长期公开合法的卖淫嫖娼，因为爱已经死了。

空虚无处不在。在一个QQ群，一个女孩跳出来对我说：孤傲，你来和我做爱吧!她的话很震撼，但我却没理会。她很快便跑去我另一个博客留下两行更加震撼的话。我知道，她想让我安慰她。可是，看到那些话，我却有一些隐隐的悲伤。所以，我只能选择沉默，任其幼稚地伤感。
　　
这，是个傻逼横行的世界。人们有理想却没道德，没有人可以正常的行走，脚已经退化，只好蹒跚的在那片钢筋丛林里爬着前行。一贫如洗，衣食无忧。见证的，只不过是人性的懦弱与现实的无聊。
　　
我，坐在桥头，正对着糜烂的河水，深深的呼吸，手中紧握着熄灭的烟头，耳边回荡着汪峰的歌唱：

天堂里没有我
而我在一个冰冷的地方

孤傲/2008/08/13

历史上的今天：
2007年8月13日 一件鸟事

1、

杰子经常用我的话来反驳我的无病呻吟：我们就是出来卖的，既然卖了就不要怕被操。
然后我哑口无言。
今天的空气有些粘糊，它模糊在我的身体周围，一个小小的动作都会让汗水像清水一样流泻。
丢失的水分模糊了眼睛。然后，看见自己疲倦的影子在炙热的阳光下面挣扎。
被自己的脚踩来踩去。
羡慕影子，不管多么疲累，依然安静着，不会流汗。
然而下班后却发现没什么好羡慕的，因为，我连影子都已经苍老。

2、

我在这里。喝着啤酒，然后静静地听歌。
无以表达的时光、思念、爱恋……
某天某夜，当所有的灯光不在闪烁，我多么希望自己像黑暗一样降临到你的身边。

3、

八月。秋天。我是一个喝酒的男人。
酒，是习惯，可以很快把自己放逐在浑浑噩噩之地，在迷惘中驱逐迷惘。
迷惘，或者不可遇知，它们蔓延，不可阻止在我满身的酒气里蔓延，无法阻止。
八月。今天。空气炽热。风都死了。周围的一切仿佛特别迟钝，厚厚的腻着一层色拉油的感觉。
汗水越来越多，浸透了我的身体。以及一些清爽的憧憬——
明天持续高温，广播里那个女人淡淡地说。
无奈的想睡觉。

4、

做梦。努力记起。但都是碎片，无法组合成完整的片段。
冷清的屋子，家人，还有梦里那个不曾被人理解带有一些叛逆成分的自己。醒后，就那样睁着眼躺在床上，又是一个艳阳天，感觉天空是灰着的。
听《在希望的田野上》，抽烟。故做惆怅的难过。
拥有的东西，很多。一梦醒来失去了一切。
剩下的只是烟了。
我的生命……应该是灰色的吧?

5、

我有一些心事。它们乱作一团，将要腐烂。
我想回答问题。谁能给我题目啊?

6、

一些琐碎的状态及愿望：
喝酒，抽烟，在零下，看图冥想。这绝不是颓废，只是累。
总想一个人呆着，不知道这样是不是对的。或者，我是不是很自私?
当我敲打出上面的字时，我感觉到自己是烦躁的。
其实，也没什么。我的寂寥，只有我自己，一个人。那些像大海一样波涛汹涌巨大的黑暗它只属于我自己。看的人不要想多。
外面的夜像墓一样暗，我打开了手机。
想去看海，一个人。
嗯，我打算用2个月的时间，储蓄一些必要的精力，以备这次行程。
生活还是老样子，简单单调，但，总归是好的，至少还生着，活着。
我想喝汽水，冰的。

孤傲/2008/08/19

历史上的今天：
2007年8月19日 ，，，

回sweety的问题。

【童年时期】

01.何年何月破蛋出壳?
傲：1980年10月1日，与伟大祖国同一天生日。我所有的生日都是在全国人民地祝福中度过的。于是，我以为自己是幸福的。只是，很少有人在那天祝我生日快乐。

02.幼年最喜欢的玩具?
傲：关于童年的记忆，已经需要很长时间酝酿才可以记起了。小时候很调皮，捉鱼、抓虾、上窜下跳，跟小兵张嘎似的。喜欢玩，但没有特别喜欢的玩具，因为父母从不给我买那在他们看来没用而又浪费钱的玩具。那时最长玩的是，尿尿活泥巴。

03.幼年记忆最亲的人?
傲:幸好不是问最亲的亲人。因为至今让我觉得最亲的人是我小学一年级的班主任老师。
我6岁那年的冬天，父母因为不知的原因离开了一段时间，将我托付给了他们的一个同事照顾。家距离学校很远，有2公里。父亲的同事工作很辛苦，他总是睡的香沉，我一个人穿衣，一个人做饭，然后打着伞走很远的路去学校。每次我都迟到，因为大雪。后来那个年龄只有19岁姓徐的老师问我原因，我一下哭了。她听着便直接把我抱在怀里，并且把我接到了她家里。整整一个冬天，我都在快乐中度过，学习成绩突飞猛进，因为有她的辅导。后来父母因为工作调动离开了那里，我再也没有见过她。想想，挺难过的。

04.童年的最初梦想是?
傲：没有。因为还不知道梦想是什么。那时最想的是不用上学，可以尽情的玩。

05.童年有否青梅竹马?
傲：有吧!但具体的名字已经不记得了。好象她是一个邻家女孩，个子很高。和她在一起的时间比跟父母在一起的时间还要多。

06.童年最快乐的记忆?
傲：请看第三题。

07.童年最伤痛的事情。
傲：很多。对于我这个顽皮到父母都厌恶的小孩来说，受伤是经常的事。我曾因为爬学校的墙头而摔断过右手，也曾因为跟同学玩跳马而摔烂的下巴，更因为玩火而烧伤了自己的脚。总之就是，每一件都很伤痛。

08.童年你走的Style是?
傲：Style是什么意思呢?等我找一下在线翻译。（因为你是女孩，我暂时不鄙视你在中文问答题里使用英文的做法了。）
嗯，找到了，原来Style是作风的意思。
很男孩，但外表却很女孩。我到5岁还留着长辫子。父母说我长的秀气，结果直接把我当女孩养了。学前班时，我都不敢进男生厕所……
5岁啊!可见这给了我多么深刻的记忆。

09.童年最喜欢的歌曲是?
傲：有天上学，听到广播里一个女人在唱一首歌，很好听，歌里有福利社，有诸葛四郎，还有学校的秋千。只是在小学5年级时才从同学那里了解到，那是成方圆唱的《童年》。

10.最深刻的挨打经历是?
傲：让我想想……呃，好象每次挨打都很深刻，深刻到屁股开花，头破血流。
这并非危言耸听，父母对我的要求一直都很高，而我经常让他们失望。所以，每次被教训都得流点血。不过，最多的是流鼻血。

【小学时期】

11.小学最喜欢上的课程?
傲：我那时迷恋上了音乐和绘画。但梦想最终被击溃，再也找寻不到童话中的依赖。

我在一篇文字里写：

小学三年级时画了一幅画，《可爱的学校》。那幅是我画的最不好的一幅，但却在市举办的少儿绘画比赛上拿了第一。老师夸奖，同学羡慕，于是我就想成为一名画家，我每天练习画画，在家里，在上课时……利用一切可能的时间自学绘画，最终荒废了学业，差点小学都没有毕业。于是父母痛打了我，老师不在夸奖我，同学开始嘲笑我，所有人都叫我不要那么傻逼的画了，赶快好好学学习天天向上。我抛弃了梦想，成了一个好孩子。

12.小时候是否有偷Money的经历,若有金额多少?
傲：Money是我认识的唯数不多的英文单词。哈。我也很拜金啊!
我觉得那时的自己应该去做侦探的，因为我可以很轻松的偷到父母藏在角落里的钱。偷的数额都不是很大，因为父母一个月的薪水也就几百块（那时，猪肉几块钱一公斤……）。那些钱都被我和妹妹买零食吃了，哈。

13.经常抄袭别人作业还是经常被抄袭?
傲：嗯，那时是有抄袭的情况。但不是很多，最长抄袭的就是假期作业。一个假期下来，作业几乎没有写一篇，只好在最后几天找“三好学生”的作业本突击一下。

14.最喜欢的动画片是?
傲：圣斗士、机器猫、唐老鸦米老鼠。
那时经常跟同学一起研究小宇宙……

15.最喜欢的卡通人物?
傲：圣斗士里的卡妙。一直想知道他那四四方方的冰棺是怎么做出来的……

16.考试最失败的一次(分数或排名)。
傲：小学啊，我成绩一直中上，最失败的一次是考语文。是因为作文0分。
那次作文的题目是《我的理想》。与同学们想当科学家、老师等等高尚的理想不同的是，我的理想却是想做一只狗，不用背负硕大无比的书包还有美味的狗粮可吃。
结果老师当着全班同学的面全文朗读我的作文后说：“同学们，你们现在知道什么叫胸无大志了吧。”

17.家长会一般让谁去?
傲：我很想我妈去，但老师指名要我爸去。因为老师很清楚，我爸的巴掌比较有杀伤力。
借刀杀人是他们惯用的手法。

18.是否有早熟征兆?
傲：在课堂上发呆，胡思乱想，这是否是早熟的征兆啊?

19.在班上是否打小报告?
傲：我还没那么八卦。倒是我，经常被人打小报告。最常见的是我和某某女同学关系太过亲密之类的报告。然后总会被老师叫办公室打的满眼金光。那时我真希望自己的小宇宙爆发啊!

20.课间活动常玩什么?
傲：嗯，在需要仔细回想一下……
斗鸡，或者发呆。

【初中时期】

21.初中时期认为最活爆的电视剧?
傲：（有个错别字）那时好象热播《新白娘子传奇》，很喜欢里面的歌曲，尤其是片尾曲。
那时的赵雅芝真漂亮啊!
当时总是拿电视剧里的台词表达我对班主任的想法，比如，我总会用法海的台词：孽畜，还不快快受死!

22.那时的偶像是?
傲：李小龙和伟大的毛主席。
活着的人没有谁有资格成为我的偶像，我那时说。

23.有无暗恋的对象?
傲：有。但后来她转校了。让我堵心好几天。
现在，那个女孩，在干什么呢?

24.最害怕的老师?
傲：没有害怕，只有崇拜。
初中时的语文老师兼班主任是个先知型没有幽默感且与自己的女学生恋爱的中年男人，我很崇拜他。我的理由是，长的那么丑，连笑都不会的中年男人居然可以找到一个比自己小十几岁且是自己所教班级里最漂亮家里最有钱的女学生的做老婆。为此，我对他是很敬仰。我还记得他对我说的话，当时我与同班的一个女生来往甚密（所谓的甚密其实只是想从那个女生那里得到些零钱花，因为她爸是某供应科的科长，家里的钱用之不尽），被班里一个各项成绩都很好政治觉悟高尚的“三好学生”揭发，在他的办公室里，他以一种从小看我长大地眼光对我说：“你这孩子，聪明是聪明，就是不学好，做什么事都是三天打鱼两天晒网的，没什么大出息！就你这样还跟人家里有钱的女孩谈恋爱，一定没好的结果，以后一定是挖煤的命！”现在想想，他说得全对。自从被告发，那个女生从此没有跟我说过一句话。后来，我听说，班主任找她也谈了话，有人看见她哭着跑出的教室。

我不明白，作为教育人的人，作为“阳光下辛勤的园丁”，为什么总是恶毒的去打击那些被教育者却从不像对待自己老婆那样的温柔体贴理解被教育者。说到这，有些头疼。我算个鸟，也谈起教育了。像我这样的混混，也只是给教育添乱罢了。

嗯，结束扯淡，继续做题。

25.晚自习经常在做什么?
傲：看书，但绝对不是教科书。我那时在读村上的小说。嘿，因为有情色描写。
为了能更好的阅读，我还把书桌挖了一个小洞。

26.传小纸条是否有被老师当场揪住?
傲：没传过。但我经常被英语老师赶到教室外面，因为我在他的课上看历史书。

27.印象最为深刻的同桌走什么Style?
傲：傻逼式的。以为自己很牛（三好学生），其实是一傻逼。
初中一年级他欺负新来的同学，被我爆打过。哈。
现在他见我还怕怕的。

28.有无参加走出班级的大型比赛活动?
傲：有。27题已经说了，我爆打了同桌。结果在学校的“批判”大会上我做了人生唯一一次公开演讲，检讨道歉加保证。那天是星期四，同学们笑的像向日葵。我记得很清楚。

29:最成功的一次作文?
傲：我爱北京天安门。一共就这几个字。我认为是最成功的。但老师很不认同，他给了这样的评语：
没出息。

30:中考分数是?
傲：很不幸，我被学校开除了。只上到初中二年级。
我又打了一个三好的学生，在课堂上，当着老师的和全班同学的面。老师问我，为什么打他。我说，他欺负班里的某个从农村来的差生，你看了都不问，我只好动手了。在我看来，那个学校已经不再能教我什么了。老师没有一个够格的，他们总是把责任推给学生，从来不知道自己应该怎么做，都是傻逼。那些三好学生，期盼着别人成绩不如自己的，积极打小报告的也全是傻逼。我看尽了学校官僚的无耻和可恶的嘴脸。

不过，说真的。对我这个没恒心干什么都是半途而废每每做事过了开始时的新鲜劲就懒的在去做的人来说，这结果还是很不错的。从小学到现在，我感兴趣喜欢的没有一件可以做到的。我是个比较懂得享受的人，大凡是花心思的吃苦受罪的事，我全不干，久而久之，养成了疏懒的性格。小学的时候，我还算天资聪明---小学一年级的老师说的，那时，凭着那点小聪明，我的成绩还算不错，但是到了初中就开始吃力一塌糊涂了，我能上到初中二年级，是赶上了好政策－－－那一年，全国统一实行九年义务教育，废除了留级制。现在想想，真的要感谢党的政策，让我接触到了一些写作方面的知识，让我现在可以在这里码字。

【高中时期】
31.你上的是中专还是高中:中专
32.是否住校:没有
33.有无男(女)朋友:没有
34:记忆中在食堂最常吃的饭菜是:不记得
35.有无打架或吵架的经历:没有
36.高中最疯狂的事情:向心仪的对象告白,哈哈
37:自习课上最常阅读的课：语文吧,但不记得是哪篇课文了
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说真的，这些问题我也很想知道是怎样的答案。我没经历过。那时，老师对我说，你是祖国的花朵，小树苗，然而结果却是我还没来得及开放成长时我就已经凋谢了。

结束了不堪的学校生活，没和任何人告别，也没有人会为我送行，我离开了那里。临走在校长的办公室拿毕业证，他说，他在学校那么多年，第一次遇见我这样的情形。我说，我拿我的毕业证。他说，你课堂上打架，影响极坏，不给。我说，我交了钱了，班主任说跟你打过招呼的。他说，我不知道，不给。

我现在依旧是小学的学历。

而我的同学在高中为梦想奋斗时，我正在网吧与家之间徘徊。
上网，听歌，聊天，打游戏，然后在深夜里自己走回家。母亲做生意，很忙，父亲是领导，也很忙。家里几乎没有什么人，弟弟妹妹上学住校，我在家天天吃方便面。后来，我觉得自己应该干点什么。离开学校那么久，很久都没有拿过笔了。我有一个借书证。是父亲给我的，他知道我喜欢看书。我知道他是怕我在出去闹事。我开始看书，看所有能找到的书。图书馆的管理员说：“你是准备住这里了吧”。

看书，让我从没有过的平静。我喜欢村上的小说，也看主席的诗词，甚至是易经。有一个混混说：“你小子学上不好，还想成文人啊?”我说：“滚，文你妈，在说打你个狗日的。”然后我俩就打在了一起。那是一个下雪的晚上，之后我们一起在一个病房打点滴。后来，他问我，我只是随便的问问，至于你那么激动吗？我说，你懂毛，文人如狗，满街都是。

对我来说，总有一些很重要的东西，那些生活中的磨难使我内心充实。在我17岁的时候，我坚持着，在我25岁的时候，我依旧坚持着，依旧努力着。那是一条我自己选择的路，一条坎坷的地方，虽然路已经转了弯，但没人能阻挡我，没人能摆布我。我属于我自己。

我是知道自己的位置的，所以，我尽量过着健康，过着坦然，过着自由的生活。我坚持认为，一生独立，不依赖任何人，是一个男人应该做到的。我在尽量的使自己乐观，让自己变的善良，尽量的学会去爱。爱，他，她，和大家。当然，还有我最喜欢的文字。我说，我的一生都要爱文字，和所有我喜欢的东西。我开始觉得，我这人，还成。
哈。

【大学时期】

41.现在在哪所大学就读:
42.一个月的生活费大抵多少:
43.有无打工的经历:
44.有无男女同居的经历:
45.假期常做的活动是:
46.最讨厌的大学课程:
47.大学期间买过最贵的东西是:
48.拼酒拼过最多的一次经历是:
49.参加过什么社团:
50.有无得到过奖学金.金额是:
51.大学最迷惘的时期有多久:
52.最焦虑的时候是因为什么事情:
53.目前有无考研想法或行动:
54.大学期间最出糗的一件事:
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听说，大学生活轻松无比。而且是谈恋爱的好地方。
我真的后悔啊!
那些美丽的女孩……可惜了。可惜，她们已经投入到那群傻逼的怀抱。
哎。

【关于生活】

55.做第一题之前你在做什么?
傲：我在炖排骨。
我把排骨切成小块，然后放入高压锅，加水，大料，花椒，葱段，姜片。
中午我要做红烧排骨。

56.现在在听的歌曲是?
傲：没听。
外面下雨了，我把窗户打开了。我喜欢听雨。会有安静的感觉。并且我固执的认为，雨声可以让想起一些事，很多事。

57.最喜欢的情色电影是?
傲：狼友们有句名言，为人不识武藤兰，阅遍A片也枉然。
我喜欢兰兰的电影，因为她很投入，且表情丰富。

58.最喜欢吃的餐系?
傲：川菜。尤其是火锅。
这个天气吃感觉会很好，那些汗总会像清水一样流淌，吃完后洗个澡在感受一下清风拂体。哎……

59.最喜欢喝的饮品?
傲：汽水，加冰。但汽水现在很难买到，至少我这里很难买到。多数时候我都用啤酒代替。

60.最拿手的菜?
傲：酸菜鱼、麻辣鸡。呵呵，味道很正。

61.你手机是什么牌子?
傲：NOKIA，因为待机时间长。
然而我却很少开机。因为那些让我期待的短信很久都没有收到了。

62.目前在用什么牌子的洗发水?
傲：海飞丝，清凉型。用过后会感觉很清凉。

63.有无留指甲的习惯?
傲：有。因为懒。懒的修剪。

64.有无用香水的嗜好?
傲：我不断背。

65.是否需要出门前打理或化妆?
傲：我一般很少出门。如果出门一定要穿自己喝茶的衣服。
形象，很重要。

66.最喜欢的卫生棉品牌是(男性免答)?
傲：呃……
我在幻想。

67.失眠时你会做什么?
傲：会换很多种姿势，然后想很多事情，最后不知觉的睡去。

68.是否抽烟:最常抽的牌子?
傲：抽烟，而且是固定牌子的烟。但如果买不到这个牌子的烟，我也会找其它的烟来代替。

69.去KTV必唱的歌是?
傲：没有必唱的，只有想唱的。
多数时候都是一个人，唱到嗓子嘶哑。然后喝很多啤酒。
PS：这只有在我生日时才会有。

70.目前最骄傲的事?
傲：我还活着。

71.手机通讯录里异性多还是同性多?
傲：跟我加QQ好友一样，我几乎没有同性的朋友。

72.目前生活状态怎么样?
傲：状态嘛，就是简单。简单的想，单调的活。
然后就是吃饭，睡觉，工作。
除此之外，还有一些被人们称做颓废的状态，如抽烟，酒醉，以及无病呻吟。

73.最喜欢的休闲娱乐活动是?
傲：上网。
因为这是一个很小的地方，小到没有地方可去。这里一直都是：感觉不到倦意，无处可去。

【关于情感】

74．第一个男(女)朋友是在什么时候?
傲：现实是，我几乎没有异性的朋友。只是在学校时有一个很高的女生愿意和我聊天，因为她长的很丑。他们看到我和她走在一起，总是会耻笑。我假装没看见。
而同性的朋友，有很多。但大都是混混，真正的混混。虽然他们在旁人看来都是一群社会的渣子，虽然他们有时很武力。但我依旧和他们交朋友。在我看来，那些不是混混的混混是不值得我去交往的。混混有很多种，一种是为了追求自己的理想而去“混”的混混，一种便是“混”日子的混混。两者都是“混”，但意思却不相同的。我喜欢那些有目标，有理想，有性格的混混。而且他们对朋友不象那些所谓的正人君子经常的玩弄感情。我不是君子，我的朋友们也不是。所以，我们能在一起。

75.初吻的时间与地点是?
傲：这个问题我必须要羞答答的回答。初吻是在小学3年级，嘿，地点是在放学回家的路上。我忍不住亲了一个邻家女孩的嘴。然后她脸红的跑开了。哈。

76.有无恋父或恋母癖?
傲：我16岁就独立了。

77.有无姐弟恋经历?
傲：我从未在网络或现实认过什么姐姐。

78.男(女)朋友年龄差距最大几岁?
傲：这个问题无法回答。因为我很少去询问异性的年龄。
有的人可能很年轻，但心态却很老，而有的可能年龄稍大，但心态却很年轻。我关注是心态，而非年龄。

79.失恋时经常会找谁倾诉?
傲：我没恋爱过。不知道。
如果这个问题问的是失落时会找谁倾诉，我想我会写很多字。

80.初潮/遗精是在什么时候?
傲：有句古话说精满自溢，可能是我有手淫的恶习吧，我似乎没有遗精过。

81.初夜在几岁?
傲：我献给了自己的右手。年龄好象是15岁吧。

82.爱的人的名字(暗恋者回答名字几个字)?
傲：我在考虑。
因为我一直认为爱是深深的喜欢，而喜欢，是淡淡的爱。按照我的看法，这个问题真的很难回答。

83.有无做过未成形孩子的父母经历?
傲：涉及隐私了。

84.经常用的安全套的牌子是?
傲：做爱，我不喜欢带套，因为没感觉。
因此，我失去很多一夜情的机会。

85.最难忘的一次性经历?
傲：我讨厌洁身自爱的说法，厌恶对爱要一而终的谎言，鄙视山盟海誓的表演。我相信自己不是一个纯洁的人，因为我第一个女人是个妓女。

经历很难忘，就像那首歌里唱的：

女孩一眼就看出我的羞涩
她帮我做很多事情让我开始快乐
先前的忐忑早就不知飞哪去了
这样失去该不该可喜可贺……

那晚，我23岁。

86.性爱中最喜欢的体位是?
傲：虎步以及猿博。（不懂的可以去‘百度’或‘股沟’搜索一下）

87.有无419经历?
傲：什么意思?

88.是否见过网友?
傲：有，初上网时见过一个女孩，是个护士。身高174公分。只是抱着她睡了一夜，没做什么。
后来不知怎地，她消失了。

89.和同性朋友经常讨论的性话题是?
傲：性话题，永远离不开女人。谈论最多的还是女人。

90.哪个明星是你的性幻想?
傲：之前有一个，95年的电视剧《僵尸道长》里那个安静的女孩。（她的粉丝都叫她文文）
但随着时间的流逝，已经模糊不清了。

91.有无春梦的经历?
傲：有，很多。但不幸的是，春梦了无痕。我很难记起梦里发生的细节。

92.最欣赏异性的Style?
傲：文静。

93.有无同性恋倾向或经验?
傲：没有。但奇怪的是，我最近和男人聊的挺投机。

94.和几个人发生过性行为?
傲：想听真话还是假话?
假话是，我还很纯洁。
真话是，让我算一算。

95.是否赞同婚前性行为?
傲：我不信基督教。性，没有什么可遮掩的。人类的繁衍社会的进步都离不开性。
我以为，只要情投意合，性，在一定程度上满足了人的欲望，而且，它还能使爱快速的升华，结果。

96.打算几岁前结婚?
傲：中国人不配结婚。

97.给你三秒钟，现在想到的人是谁?
傲：居然我是自己的裸体。
可见我很自恋。

98.比较喜欢真心话还是大冒险?
傲：要知道，有时话说的太真反而觉得很假。人都是比较虚伪的。
无所谓喜不喜欢，只有接受不接受。
严格的说，我并不接受假话，但也不反感善意的谎言。

99.你觉得自己是否属于闷骚型?
傲：还好吧!我相信只要我愿意，我是会说出心里所想的。

100.回答完99题,昧着良心回答的概率是多少?
傲：我相信自己说的都是心里话。
所以概率嘛，几乎为0。

历史上的今天：
2007年8月20日 请让我滚吧

外面无比凉爽。我只穿一条短裤，腿有些凉。
昨天罗罗生日。我定做了蛋糕，张罗了一桌好饭，还喊了她的父母。一起祝她生日快乐。
第二次在她不知道的情况下给她过生日。
然后我喝多了。
老五说我总是生活在浪漫里，我说有什么理由不让我浪漫啊?
你看，情人节我都会送出礼物，有雨时我想找个人陪我出去走走，而且我还会在无比绝望时幻想过了梦的季节与自己心仪的女孩打D去撒哈拉。
他说自己也想浪漫，但是，那个消失了好久他曾经爱的以为再也见不到了的姑娘昨天突然又出现了。
我问他，感觉是否还在?
他说不知道。
我便说，你缺乏浪漫的感觉。
浪漫，确实是一种感觉。我至今仍记得一个女人的生日，10月18日。
蓝色加冰，唯一一个跟我同一个地方的好友。自她结婚后，再也没有在QQ见过她，但我依旧在每年的10月18日送蛋糕给她。我想喝汽水，蓝色加冰的。
我的感觉还在。虽然是那么无耻。
这确实挺无耻。在一个QQ群里，有个女孩直接说我是多情而又脆弱的男人，让人反感。
她是对的，暧昧确实很可耻。但我依然固我，并且辩驳说自己有无耻的权利，更有喜欢任何人的权利。说这话时我特别强调了自己的感觉，浪漫的感觉，却忽略了由此对别人的伤害。
自私到不可饶恕。我自己都这么想。
或许，这并不是浪漫，而是惧怕寂寞。当面对冷清的屋子一片灰暗的网络时这感觉总会愈发强烈。
寂寞到没有任何声响。
于是喜欢在夜晚打开窗户遥望夜空。过多的平静总会将寂寞掩盖。
那些星光在我的世界会变化成满山的野花或情人的眼睛，总会在不久后进入我期待的梦境。
也喜欢在这样的时刻打开一瓶啤酒，很多瓶啤酒。
我对酒并不反感，白酒、红酒、葡萄酒……我都能喝很多，奇怪的是，我最喜欢的还是啤酒。不是因为它廉价，也不是因为我可以喝11瓶，只是喜欢那种留在唇齿间的感觉。
那是一种略带刺激性的苦涩，喝多的时候会有喝谁的感觉。
半醉半醒的时候，身上会释放很多能量，压抑会少了许多。人在那时最容易张扬着本来的自己，有很多话，只有在这个时候可以说出来。
只是，这感觉很短暂，因为每次都想要完全的释放，而不甘心仅仅去体会那一点感觉。
于是酒醉。醉到麻木的时候，或许可以看出另人无法理解的东西。
在寂静的夜里喝啤酒……呵呵，很傻逼吧?
现在是上午的10点，有些朦胧的光折射在我的屋子，镜子里的我有些虚伪不堪。
写上面那段话的时候很无奈，写后还是很无奈。还需要一段时间，大概10个小时吧，我才会回到平静。那时的夜，是静的。

孤傲/2008/08/22

历史上的今天：
2007年8月22日 又一次被点名

Phillipe Delerm的《一直下雨的星期天》。
小说开篇第一句写：“这里有没有谁愿意来爱我一下?”

历史上的今天：
2007年8月22日 又一次被点名

一会去上班，提前写出下班后的状态。

昨天的一个小片段：

去单位刷卡，结果把老头摩托车的钥匙给丢了。
老头骑着自行车给我送钥匙。那么热的天，他什么话都没说。擦了擦汗，抢过摩托车，绝尘而去。
我蹬着单车，看老头的背影，一点都不觉得那是我爹。
真青春啊！
飚车。

历史上的今天：
2007年8月26日 一些琐碎的状态

翼翼在2008年8月18日09:47说：
突然间觉着，人都是神经病，没有神经病的人就不叫人了。
这种神经病是一种情绪，时尔无法控制的情绪。

翼翼总是把我看的很透。
美女。
我在这里观察你好久了。看你天资聪颖、天生丽质，善解人衣(意)，是个可以说心里话的对象。看来，未来维护我情绪平衡的重担就要交给你了。
来，我这里有一本《我爱小傲》你拿去读吧。
只收你10块钱。
哈……