我的网名叫孤傲。为什么会叫这个名字，我自己也不知道。很多人都问我，孤傲，是不是孤独傲慢的意思呢，或是寂寞独往呢？
我回答：不知道。

有时，我真的不明白孤独寂寞到底是怎样的一种感觉。就像这寒冷的冬夜里，寂寞得快要麻木了，却还不知道，自己到底是怎样的一种感觉。好像有一种无奈的伤怀，或者是沉寂后无聊的感叹，不了解，真的很不了解。或许，我真的是孤傲了，或许我正享受着孤单带来的莫名，和一阵阵令人心悸的抽搐。这种感觉很奇特，令我欲罢不能，我想我开始迷恋上这种感觉了。

其实，我并不是喜欢寂寞，每当我寂寞的时候，我会越发清醒，明白自己的位置，能让我看的清楚自己，看的清楚自己是什么货色，这种清醒下会使我有一种清高孤高孤傲的快感。或许这是一种自恋倾向的初端开始，可我并不厌恶。我并不是一个心胸开阔的人，但也并不意味着我就自私狭隘。个人观点不同，哪能强求呢？不是吗？

寂寞的日子里我经常在想，到底有没有上天呢？如果有的话上天是不是累了？总是让我陷入不公平的境地之中，或是让我陷入无边的烦恼之中。如果真的有上天，上天真的是累了，厌倦了，那么就该去疯狂一下，享受破坏发泄的快感，也看看世人到底有多少伪装的面孔。

其实我并没有基什么神佛信仰，只是在绝望中才会想到头顶的那个天，我把天作为一个心理安慰。或者在无聊时，孤独时，寂寞的时候，埋怨下上天，埋怨上天怎么让我如此的孤寂与落寞。被保护总是很高兴的，特别是这个保护伞是无所不能的天。如果做了坏事再有人背黑锅的话，我想我会喊“爽”喊的声嘶力竭的。也许我有心理有点变态的嫌疑。不是这样的，现在的我清醒的很，我知道自己在说些什么，做些什么。有一句话说得对，不在放荡中变坏，就在沉默中变态，可是，我想，暂时的我还是冷静的。我不放荡，也不沉默，甚至我还是守规矩的，我是开朗的。

爱，我算是有过爱的，但我却说我没有爱过。或者爱不会在眷顾这样孤寂的我，或许爱与我的距离不是很远，还可以隐约看到爱的路灯。那时的我还会迷失吗？我不知道，真的不知道。我不敢，虽然爱离我遥远而又近的清晰可见。我想，如果我踏出了那一步，就走上了一条不归路。我有些害怕了。

因为一次意外的受伤，我的心留下了一道伤痕。寂寞使我看清楚了那道伤痕。我惊讶于那道伤痕原来是那么的难看，那么的丑陋，连自己都不想再多看一眼。明白了它已经成为了自己身体的一部分后，除了不停地想让它淡去之外，我没有其他的做法了。我不敢正视我的伤口，那里凝聚着太多太多的血痕。

有的人，生来就是幸福的，他们拥有者快乐，拥有者幸福的生活，可以得到好多好多人的爱，幸福的一生。
而我，快乐离我似乎太远太远。只是一个注定要孤独的男人。
寂寞中，总有些随风，有些入梦，有些长留心中。于是时而疯狂，时而迷惘，时而歌唱，时而大笑……
潇潇风中，我依稀看到了流经岁月的凄迷，追索远逝的岁月，不敢奢求记已刻骨铭心，我便在寂寞中沉沦。记得一首歌，歌中有句是这样唱的：“醒时对人笑，梦中全忘掉……”

唉，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”。

我一直都相信，总会有那么一天，我的心旅历程一定会有收获的金秋，诀别怯懦的心灵，拾回自信，拾零起废墟中殒灭的幻想，撑起一片明净的天空；纵然在人生的晚冬再次回首，我也不再凄迷，这一切缘于寂寞的孤傲。
　　
常常忘记自己是谁，谁又是自己，或许茫然的背后真的有洒脱……