我出生在凉爽的秋天，我与伟大祖国同一天生日。我所有的生日都是在全国人民地祝福中度过的。于是，我觉得很幸福。

我喜欢夏天里的女人。她们总是随便裹上一些薄薄地布料，遮掩一下主要部分就上街了。我站在炽热太阳下远远地看，风情万种，凹凸有致。我不善于伪装。女人不是我唯一的爱好。我喜欢烟与酒。我抽烟就象喝汽水，拼命地吮吸着，直至那些黄色的烟丝都变成灰色的粉末状才肯罢休。我喝起酒来就象沙漠里的骆驼，驼着背，将头一仰，一杯就下肚了，他们说我喝酒的姿势很美，我告诉他们，其实驼背有时候也是一种美。 

我喜欢冬天，夜是静的。只是，我却看不到女人们裸露的大腿了。她们全都穿上了厚实的衣服，把自己包裹地严严实实，就连脖子也用围巾缠绕起来，象上吊一样。我再也看不到一点暴露的皮肤，除了那张脸，那双手。那些娇嫩性感的脚，也都套上了靴子和棉鞋，我觉得很可惜。 

我不喜欢春天。一切都是乱的，困的。蝴蝶乱飞，小花瞎开，没有次序。春困。我经常睡过头，上班迟到很多次，领导说“春眠不觉晓，处处闻小鸟”。于是，所有听的人都都笑了。我知道，他们不是笑我小，而是笑我鸟。

我以前是长发，经常梳头，他们嘲笑我爱美。现在我是光头了，不梳头了，他们说我装酷。我不知道到底留多长的头发才不会被人说教，也许，我应该带个帽子。

 我喝酒，直到狂醉。我在街上闲逛，然后找个墙角呆一夜。我关了手机，不让任何人找到我。我觉得，我整个身体都悲伤起来。

我看书，看几个人写的书，我听歌，听几个人的歌。我想找个精神的寄托，可是，一直找不到。我喜欢喝酒，酒醉时我清楚地看到，那些人，颓废无趣、声嘶力竭、有头无脑。我很生气。

我写字，无病呻吟。无数个日夜里，我想通过文字变的有点品位，可是，一直没有变。我再次酒醉。我又看到，那些人，那些同样写字的人，附庸风雅、装腔作势。我很来火。

我有思想，胡思乱想。长那么大我一直想有个信仰，可是，一直没有。我刚苏醒。我看到，那些人，高谈阔论、巧舌如簧。我内心泛起一阵淡淡的恶心。

我有梦，可我什么也不喜欢。我惧怕女人在我面前哭。我会跟着难过。我又不讨厌落泪的女人，我讨厌的是自己的脆弱。

我很无趣，也很无聊。我常说些莫名的话，做莫名的事。我去过南京，我第一次坐火车。我问那位漂亮的女乘警：“你知道车上厕所里的粪便都弄到哪里去了么”她嘴捂着笑，然后板着脸淘气地对我说，无聊。好奇怪，我真的不知道弄到哪里去了。

匪夷所思。这色彩斑斓地二十六年里，我只学会了走路、吃饭睡觉和骂人。我没谈过恋爱，我不知道爱是什么滋味。我感觉不到爱的存在。我觉得我对不起养育我的父母，对不起身边的所有人。可是，我对得起自己。因为，我喜欢这样没有目标漫无目的地活着。

我意识到自己像只狗，像条心浮气躁的流浪狗，自以为流浪的体验颇丰获知良多，不再需要爬在地上了，便厌倦继续做狗，急于成为直立的人。但我的腿尚未进化成足，我只能在现实冰冷的地面上，拖着青春的足印，在那片属于自己的森林里，爬着前行。