我发了一篇貌似诗的文字。我以为那是诗，但却不是。 

我写的那篇文字，真的不是诗。它只是从我小说里截取的一段话，一段格式过的文字。它只是段叙述批驳，没有任何诗意的平白文字。那首我认为的诗，被编辑“花生苏”退了回来。 

诗，我写不出来。我太过浮躁。我没有一颗平静的心，我对琐碎的现实生活、自然景色、以及世间万物很难保持一种欣赏和审美的心态。我缺少感觉。感觉，就是诗人常说的诗意。很多时候，我是极喜欢幻想的。但我的想却是天空行空、漫无边际的。它找不到落点，文字的落点。空中飘荡着的我，无法将那些幻想来的场景固定在某一处。 

且听里的诗，有的很不错，写出了自己的感受，写出了感觉，写出了美。我不得不承认，他们写的很好。我也承认，我没有那种感觉。很不幸，我躁动的心始终无法平息。也许，我在煤矿工作。 

 生活，让我疲惫，不堪，甚至绝望。一直以来，我都在努力平衡，调整心态，平衡情绪。可是，平静，于我，总是很短暂，它会再次被虚脱劳累无情的击碎。我一直努力，努力摆脱那些不堪与绝望。可是，那种失望烦躁的情绪始终包围着我。我累了，我已无力摆脱。我还活着，但心在胸膛里跳动地速度明显慢了下来。 

痛，无奈，愤怒，咬牙切齿，想哭。我知道，我是男人，不应该如此。我应该微笑面对，我应该坚强。可是，男人，也是人，男人，也会有脆弱的时刻。我时常看着窗外的天空。思绪穿过透明的玻璃飞向白云深处。风都死了。我在空中停留。无法降落，无法移动。我失声痛哭。 

我的精神如同一堆在岁月风雨中变得潮湿的柴草，颓废阴暗。我需要的不仅仅是一根火柴，而是一把火炬。我渴望燃烧自己，渴望点亮身边的一切。我想看的清楚些。很不幸。这只是妄想。现实，终究是现实。我无力改变。 

我又开始漫无边际的想，想着某个安静黄昏里，风复活后，吹醒我。我想让风将我的秘密吹到每一个人的心里，让他们知道我一颗柔软心下深藏的忧伤。 

也许，我在呻吟，也许，我只是说了自己想说的话。我压抑了太久。很需要一个出口宣泄。我选择了文字。文字里，我变的不是我，我愤怒，焦灼。我在文字里也无法平静。开始恨自己，为什么这么没用。 

我在这个寒冷的冬夜，看了许多人的文字，诗里的文字。那些平静的心告诉我，还是会有人关心你的，还是会未来的，还会有幸福的。很奇怪。我的心竟然平静了，它神奇地恢复了。也许，我被自己的平静感动了。也许，被那些诗感动了。我不知道这是为什么。可我真真切切地感受到平静了的心带给我的快乐。 

我是极喜欢做梦的，什么梦都做过。今次，因诗，因那些安静的文字，却做了一个清醒着的平静的梦。