你们知道么，其实，我很不堪。我觉得我对不起身边所有的人。我无法平衡所有，无法给旁人带来快乐。我再次酒醉。我觉得自己一无是处，很糟糕。我想，我活着或许是在浪费氧气口粮。我想往前可是我停住了脚步。我转身就逃。

我把自己锁在屋子里。我对着电脑胡乱的敲打，却连句对不起都无法说出。我无法应付。现实，情感，甚至是虚幻。我没有耐心，更没毅力。我只好把自己藏起来。

我设想着自己不被别人记起。我想着自己在某个时刻死去，没有怀念的忘掉过去。可我做不到。窗外的阳光那么灿烂，那么的温暖。那双幽怨地眼眸注视着我，透出的是不信任。我很难过。我不能给谁幸福。我很自私。可我一直在努力。只是。

只是。我的努力没有任何效果。一如三月的雪，昙花一现。它们很快便被阳光融化，变成涓涓细流，侵入地下，隐身入底。沉痛。未测的将来。我尝试着遗忘，可一就躲于回忆不敢出来。我很懦弱。我分不清是红色还是蓝白。我分不清是阴郁还是苍白。

你杂碎了碗筷说：跟你在一起，我从未快乐。我望着你疲惫的脸，无话可说。只是默默地，收拾地上残缺的瓷片。我蹲在地上，内心快速翻腾，我想像着杂碎身边的一切。我几乎就要把想法付诸了。你转身，打开门，悄然离去。我狂啸：滚，以后不要在回来。

我把酒倒满酒杯。很大的酒杯。我喜欢的，蓝色的杯子。我一饮而尽。苦涩、辛辣。顺着我的喉咙直入心田。一股炽热冲上脑门。我接着倒满酒杯，仰头，喝光。

屋子里回响的是高亢的尖啸。那个有着女人声音的俄罗斯男人的歌唱。宣泄了。那个时候，觉得应该是自己的原因，自己做的不好。那个时候说。我何德何能能留住你怨恨的目光。

我又喝了一杯。那瓶酒也行将见底。有些东西模糊了视线。我舔尝。有些咸。阳光热热的，晒的我眩晕。生活，终究是残酷而缺乏新意。即便是我很小心，很努力的去维护。

你天天都在写，你得到了什么。她问。之后一脸的不屑。我再次无话可说。嘴角泛着笑，转身，轻轻地敲打键盘。写。写自己的文字，属于自己的心情。无人能懂。却无法停下。只是那么的写着。宣泄，寄托。

有些难受。我冲去洗手间。呕吐。然后走去阳台，深深地呼吸。有些甜。我在反思。是否自己做的真不对。我的思想，总是偏激，激进，甚至某时超前。我不能将自己的思想强加在别人身上，特别是一个女人。

问题或许就出现在这。

好吧。我放弃。虽然我没有什么信仰。但为了生活，为了快乐，我要做出牺牲的。好。决定了。就这样做。等她，萍萍、罗罗、罗萍儿回来，我向她说明一切。我的想法，我想要的。

希望她可以明了，希望她可以理解。如果，如果她依旧坚持，我还是不放弃。我的心里突然冒出一句话：即便你是座冰山，我也要将你融化，哪怕是用我的生命做代价。