在一个社区，有个女孩在留言中叫我叔叔。惊奇之余，也觉得有些道理，比起十五六岁的花季，二十七岁的我确是“大叔”级的了。

过了梦的季节依然爱做梦。许是怀念，曾经拥有。只是，似乎自己从未有过“花季”，所谓的青春也是在不堪中度过。拥有的，也只是些痛苦的回忆。

二十七岁的我。一事无成。每每想起这时总会羞愧。羞于见人，愧对家人，自己。好像一直都无法定下心来做好一件自己喜欢的事---除了工作。生活，只是靠着一台电脑，一张床，几张喜欢的CD。如此虚度光阴，怕是只有我能做到了。

那日在一个群里，说起青春的话题。我告诉别人，自己从未有过青春：当我还未绽放出绚烂地花朵时，我就直接进入了凋谢期。

很多人在笑。他们以为我在开玩笑。实际，我说的都是实话，更是真话。但不幸的是，没有人相信。有个女孩站出来说，看了你的文字，感觉你不是在煤矿工作的，你绝对不是矿工。难怪有人说女人喜欢用感觉来分辨事物的好坏。我想告诉他们，你看到的，并不是真实的，或者你看到的并非是你所想的，真实，是无法用感觉来认知的。

青春，那是很遥远的事了。远到坐神六飞船都要一天一夜。十六岁，瘦弱，甚至手心的肉还是柔柔的，但我已经工作了，在一个玻璃厂。那个秋天，我在高温与伤痛中度过了自己17岁的生日。还记得生日那天给自己买的一件生日礼物，一包很贵的云烟。那是我一直都想抽的烟。烟雾缭绕中，任泪水滑落脸庞...

那时，我觉得生活永远都到不了头。

我能做的，只是一个人躲在房间里抽烟。看书。听歌。我总是躺着看书，因为身体很疲劳。我侧躺着，蜷缩着身体。那些书，使我的生活变的充实，但却毁了我的视力。

十七岁。已经开始近视。但还要面对黑暗。在矿工之间都有一个可怕的传说，他们说如果一个人在井下死了，他的灵魂永远都到不了地面，永远见不到亲人。我总是低着头小心的前行，怕一不小心跌倒。工作间隙，总无法像旁人那般谈笑风生。脑子里总是幻想。在黑暗的矿洞中，我无法气定神闲。我想，我也许会死在这。永远看不到阳光。

生活开始变的糟糕。劳累，疲惫，虚脱，似乎永远都睡不够。于是躲在梦里，躲在文字里，躲在任何一个回忆里---哪怕是不堪与痛苦的回忆。

这是一个美好的季节。花的季节。春天了，空气中弥漫的是浪漫甜蜜的气息。而我，却感受不到。似乎失去了嗅觉，丧失了感觉。我已不能像个正常人行走在阳光之下，只能躲在阴冷角落里。想让冰冷刺痛自己，唤醒某些感触。

空洞。寂寥。

在这之上还有一些颓废：

一天一包烟。有时是8瓶啤酒，或是一大杯的白酒。那些廉价地烟抽的我想要呕吐，那些劣质地酒喝的我几乎没有食欲。

这就是我的生活。从那个青春远去以后。

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