努力了很久，这个很久大概有一年左右的时间吧，直到今天上网的时候，我才彻底地发现这一年里我所做的事，所说的话都是错误的。 我以为自己很了解那个女孩，坚信我可以带给她一些快乐，带给她一些温暖，但最终发现，那只是一个自己幻想来的美丽的梦罢了，我带给她的不是快乐，竟然是痛苦。

我的网名叫孤傲。

其实，在遇到那个女孩之前我不叫这个名字；那时的我有一个很浪漫的名字--通往天堂的车票。

在那个语音聊天室，我百般无聊，一曲“布列瑟侬”使我沉醉着。悠扬的曲调中，有人发来信息，询问这首歌曲在哪里下载的。看着那闪动的TD，我坚信她是一个女孩，一个与我有着同样浪漫的名字--月の涟漪。她的字打的很快，我回复的手忙脚乱，勉强可以维持。聊天室里人很多，有不少人在发泄着情绪，他们在骂着聊天室里所有的人。她说这里太吵闹了，要我去她的个人聊天室里去给她放这首歌曲。

这是一个充满着蓝色色调的语音聊天室，很幽静，只有我们两个人。她问我想不想听她唱歌；她的声音很甜美，轻吟的声音使我沉醉。我长长的吐出一口气，直觉这个女孩与一般玩语音的女孩子不同。这甜甜的声音听着很好，可以有淡淡的心动的感觉，如果歌唱出来的话，她的声音一定会更美的。一曲终了，我意犹未尽。

我们就这样相识于那个秋天。

以后的日子是快乐而忙碌的。她，忙着做自己的音乐，组建自己的乐队，忙着学习英语--她是外语学院的学生。而我，是一个煤矿的混混，一个忙着挖煤的混混，一个学历只有初中没毕业的混混。就这样，我们一起相约在每个有月的夜晚一同畅谈着各自的心情。

我一直都认为男人的虚伪加上女人的浪漫，会构成一种奇特的风景线。

当一个男人对一个女人感兴趣的时候，男人总会想尽一切的办法去靠近她，去尝试着了解她。我想我是虚伪的，我很想去了解眼前闪动TD背后的那个女孩。我开始编织一些故事，以期待拉近与她的差距。这，使我得到了短暂的快慰与虚荣。其实，我完全没有必要这么做的。她，是一个浪漫的女孩，一个心里无比纯洁没有半点污浊的女孩。在她的眼里，人，都是平等的，而在网络里更是平等的。她告诉我，我和她在一起不需要隐瞒任何的东西，因为这不需要。

网络真的很神奇，它真的可以拉近人与人之间的距离，不管你是干什么的，做什么的，你的学历如何，长相如何；它，总是很公平的对待着每一个人，总是公平的对待每一个需要安慰的心灵。

我们的聊天从她所关注的音乐，聊到生活，再到情感。这期间经历了很多的事，悲伤与快乐。悲伤是她本就拥有的，而快乐，她说是我带来的。我真的给她带来了快乐吗？她是一个很坚强的女孩，身患先天性的“地中海贫血”，但她一直努力着，努力着从痛苦挖掘着快乐，并把这快乐用音乐的形式表达出来。我一直都认为，真正把快乐带回她身边的是她所喜欢的音乐，而不是我。我只是在她需要人陪的时候，出现在了她的面前，陪她说心事，陪她听那些她自己写出来的歌。我没有做过什么，我一直都这么对自己说。但她却一直说是我给她带来的勇气与力量。这使我很不安。

有一天，她突然对我说，在经历了那么多风花雪月之后，经历了那么多坎坷之后，我才发现原来自己其实一直很都很喜欢你！

我有些意乱情迷，但我还是清醒的，我告诉自己，你是一个煤矿的混混，一个有女朋友的人，你没有资格去喜欢人，更没有资格去被别人喜欢。我似乎清醒的漠视着眼前那段令我心跳的话语，眼睛似乎有一层淡淡的纱，想要把这一切隔开。但是，很可悲，那一层淡淡的纱似乎我幻想出来的，那儿什么都没有，我只能面对。

我不想伤害她，更不想象那两个男人一样去刺伤她。于是我虚伪的回答：我也喜欢你。其实，在我的意识里没有去想过去真正的去“喜欢”她，因为在我看来，我的喜欢其实就是一种爱的表白。我不知道这种谎言究竟要持续到什么时候，我有些不安，有些内疚。

有时候，事态的发展总是让人难以把握。不想去伤害的，反而伤的更深。我善意的谎言最终逃不过良心的谴责，我向她坦白了一切。她，哭的很伤心，在一次次打击下都没有倒下的她这次被击溃了。坐在电脑前的我完全可以想象那双早已哭肿了的眼眸，它清澈的让我心碎，使我伤怀。

我以前是不相信网恋的，因为在我看来，网恋，只是爱情失败后双方同时失去理智的情感。都说爱情是异性双方心灵间相互的交流，相互慰藉的体现。那么虚拟的爱是不是真的爱呢？我开始相信网恋了。并且在这场没有结果的恋中恋的很深，很沉重。

我没有说什么，也没有做什么，只是选择了消失，消失在了这无垠的虚拟空间。

那夜过后的某个夜晚，在我的网站里意外的收到了她的留言。她说，我们还可以做朋友的，你不是说要在每个有月的夜晚陪我吗？看了这段话，我一句也说不出来了，只是想着，想着记忆的褶皱，想着，眼泪竟然流了出来。还记得当初的那个秋夜，甜美歌声中依稀透露着浪漫情怀的女孩，转望的一瞬间，却已没有了欢笑，只是看到了那双忧郁的双眸，如一湖清水，让我霎时跌入其中，深深的窒息着，却又快乐着。寂寞中的想念，一点一点渗入到了骨髓，记忆起那一段段细微的关心呵护，欲迎还聚的爱怜里，饱含痴狂的心灵再次相约，挣扎却无法解脱甜蜜的束缚，孤独承受后的我是否可以坚持那句诺言？

我相信，能的！

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无题

我是混混吗？
我不知道，或许是吧……
或许又不是……
我真的不知道。
我的生活总是千篇一律， 上午睡觉，下午工作，晚上上网……

“月”是学生，她是乐队的主唱。
我是个混混，
不知道上天怎么让我们在网络上认识的，很搞笑。
至少我是这么认为的。
她晚上十点准时出现在QQ。
我们的生活也形成了公式，
从晚上10点到早上6点30是我和她的时间。
每天我们都是这个时候见。
我从不上线，
因为我懒！ 懒的不想和任何人去说话。
或许还有什么别的……
大概我觉得自己是个混混。

每天我都会在QQ等她，
她每天也会准时在10：00上线，
看见我就会对着我笑，说
“小样的，你来了啊！”
我不会说话，
和她在一起绝对没有甜言蜜语。
有的只是嬉笑漫骂，
然后呢……
我忘记了。

真的不浪漫，
我不是个浪漫的人，
她也能容忍，
真是很奇怪……

我喜欢写作，
经常晚上一个人关在屋子里写，
朋友就骂我有病，
他以为我在手淫……
我喜欢写爱情，
但我只写过一个人，
谁呢？
我从来不说……

 或许生活绝对不会是一成不变的，
可惜我没认识到……