若干年前的某个夏日，带着被学校劝退的失望与进入社会的激动心情，我进入了煤矿；若干年后，降带着疲惫与麻木的我重拾自信，开始了文字里的生活。回首前尘，我深感这些年的煤矿生活凝固了我的思想与捍气，因为没有学历，我在这个煤矿吃过比一般同龄人要多得多的苦，可是我依旧坚强着。

几年间，不断的写、读、看、闻的生活让我的身体里融进了新的血液，它使我沸腾，使我可以看清那些寒冷中的黑暗与麻木的不仁。这些年煤矿的生活里，我接触到了在学校永远都看不到的东西，矿工的泪水与鲜血，质朴与纯真，而这些质朴与纯真早已被那些所谓的沧桑所掩盖。在煤矿这个地方，沧桑又怎样的呢？沧桑在这里是：没有事件，没有大开大合的回忆，昔日流过的血和哭过的眼泪早已淡忘，只剩下升官发财的梦想，为了钱，他们可以在死去矿工倒下后面无表情的喝着茶，在一个个灰暗的心灵里，似乎只有金钱才可以放出闪亮的光芒，似乎这种光亮已经超越“煤”本身的光亮。这些时间似乎与沧桑无关，那种内心痛苦经历本身就不是事件，它构成了煤矿的血泪史，但它却不是人人关注的那个历史，这个历史需要的是大旗的挥舞，它热衷于制造悲剧，轻慢了平缓的人情，对着灰暗的一切一言不发。

随着阅历的增加，我越来越厌恶沧桑这个字眼。此刻，掠过心头的是往日生活工作的片段；欢乐的时刻，疲惫不堪的时刻，黯然泪下的时刻。人去我还在，情去而回忆还在。这些时刻使我愈来愈感到忧伤隐隐，我变的“沧桑”了起来，似乎这种情绪在左右着我的整个思绪，似乎它才是我感情的基调。这种灰暗的感受并不一定牵涉到每件具体的事物，就像冬天的苍凉一样，无处不在，时时给我一种寒冷的感觉。我总在问：在如此“沧桑”的笼罩下，矿工的生活会有怎样的变化？普通工人该如何面对种种的不合理的管理？应该怎样去面对煤价攀高而薪水却越来越少？怎样去面对越来越高的物价？怎样去面对高额的子女学费？我想生活在底层的矿工，忧愁已经成了他们的宿命。在我的想象中，自由如同明媚的天空，阳光普照，不带一丝纤尘。在煤矿这个地方，真正的沧桑或许早已经离我们而去。我开始厌倦这种沉甸甸的感觉了，厌倦这种变化带来的真实，早已被某些内在事件教训的哑口无言

我所在的煤矿是一个被污染了的地方，从领导开始个个猥琐不堪，连矿上看门的老头都甚是嚣张。人们为了图方便或者其他什么原因，利用各种关系或手段以快捷途径达到目的被美化为“走后门”，“后门”这个词至此变成了贬义味道很浓的词汇。彷徨，宋朝时候包拯在其府邸后开一个小门以方便普通民众抵状纸时免受层层官衙刁难的原意和精神究竟被抛到哪个角落里？我千寻不着。

我就生活在这样一个变化着的环境里，似乎什么都在变，男人女人老人小孩，连街道上徘徊的狗都在变，一切都变的让人看不清楚事物，越发的模糊起来。这是一个变化着的环境，虚伪与谎言并行的环境。这种环境里滋生了一大批的依靠“嘴”吃饭的家伙，谄媚做作乞讨剽窃无耻正是他们所追求的人生价值。他们说这是文字，是真理，他们美其名曰这是文学。这股文学的风充斥着我周围，飘荡在我呼吸的空气中，侵蚀着我脆弱的躯体与心灵。这种风象极了冬日里的寒风，带着及强的杀伤力钻进我早已麻木的大脑，侵蚀着，吞噬着。我站在那里，被在股风吹的体无完肤，身重三刀两箭，流出来的不是血，是糜烂肌肤的脓水，散发出作呕的恶臭。我感觉不到痛楚，却感到了一股倦意，空虚把我留在了黑暗的世界，象一个病人似的逃避着死亡。

其实，对于我来说，内里却是想要得到点什么东西的。这是我内心的脸谱，一个真实没有伪装的世界，一个没有肮脏卑鄙无耻下流好色贪心懒惰自私恶毒下贱愚蠢幼稚滥情空虚无所事事自以为是没事找事的世界。他们说金子早晚会发光的。但我却清楚的知道，如果金子本身不能发光而又没有人愿意去擦亮这块金子，那么金子永远是金子，永远别想发光。于是，我一直在等待遇见一个人，此人能让我在黑暗中闪现些须的光亮。可能这个人此刻就在我不远的地方，可能因为我系了一次鞋带而失去遇见的机会，也可能一辈子不再遇见吧。

我遍寻不着。

在这个寒冷的日子里，我一个人上班，一个人下班，一个人喝了一瓶啤酒，然后做了一件只有我一个人会做的事情，在繁嚣中，在如此的寒冷中一个人打开书堕进一个人的寂寞里。