文/孤傲

我对生活很灰心，现在
没有希望

不知何时，我在有意无意地拒绝属于情感的生活
我开始远离情感交流的朋友，变得独立
我开始进行精神上的倾诉，变得自我
我甚至不想要生活中的朋友，变的孤僻

对写字而言，我不知道这样的方式是好还是坏，我只知道这样的生活方式是我想要的，属于我的

这时的我是清醒的

我逐渐地相信我很普通，相信自己并不是别人口中的天才
我开始觉得自己是错的，别人是对的了
我有一种恐惧的感觉
我发现我的触觉正在变弱，内心正在变得虚空，激情与创造正在在慢慢地退化
我知道，这对我来说是一件很可怕的事情

某天，我突然发现自己的声音像一只不被人知的蚊子
我不可抑制地难过起来

我不是天才，因为天才都是慢慢被自我瓦解的，真正能保持自己天性的创造的，才是天才

我走的是一条孤独的路，就像我的网名，孤傲
这么孤傲，我没有理由不写字
我在孤傲中思想，也在孤傲中无能为力
我就是如此的
我在一篇日记写道：这个世界除了“我”在没有任何人

孤独总是莫名的、没由来的
我现在，孤独得不想说话
感觉整个世界都是深深地蓝色了，蓝到每一个寂寞的角落，蓝到心里
我觉得恐慌，一个人的恐慌

不知道这是因为什么，我不知道
我紧盯着镜子中的自己，生怕连他也跑了

我是在写字的吧？
或者在创造，创造一个沉沦
精神上的
有人说一个赤诚的创作者，他的心灵时刻都是赤裸的，而外界存在着太多的伤害

创作本身就是某种抵抗侵害的过程吧！
一定是的，要不然我怎会如此努力去发展它，让它形成绝对强大的创作惯性

写字是一种属于我的生活方式，我注定孤军奋战

有人告诉我，离开写字，不再追求活着的意义，人能活得更自在
是啊！对一切都满足了，追求物质上的胜利，才能感到一片广阔的天地
只是，我想问：对于写字的人来说，幸福的活着是否比写作更为重要？
有谁知道？

早上，我在音乐频道看一个挥舞指挥棒的老人
他很老，老态龙钟
但却可以感觉到他的一种激情
生活太过平淡，以致我们正在慢慢丧失活着的激情，变得懒得走动，甚至沉默
也许，我们缺少一种情绪
乐观的，勇于拼搏的精神---绝对不是政治口号

这话是很有道理的
当有时回头去看那些那些青春岁月时，我们会惊奇的发现，我们的动作正逐渐在变的缓慢

文字也是如此的吧？
所谓文字的灵性，就是一种激情吧？就是一种情绪的感染吧？
只是，生活正在把一些东西磨灭掉——如果连自己都感染不了，还能感染谁呢？
于是，许多文字被人称做无病呻吟、没有激情

也许，我的文字就是无病呻吟的，虽然我极力狡辩---思想的放逐不是无病呻吟
可我很清楚，我早已没有了激情

我的小说一直没有完成
我告诉cuddles我现在不在状态
实际，是我没了激情，这种感觉就如同推着一只小舟走到沙漠的尽头，找不到作为情感驱动的水源一样可怕

我的码字现在慢了下来
多数文字都不具备语言价值，或者说没有思想，没有激情
我停了下来，然后抽着烟
一根接一根
就像鲁迅说的：我的活力此刻大约被凝滞了

我并没有为此而着急
我感觉自己正在思考

我想我需要情绪，需要激情，需要表达的欲望，更需要写下去的危机感
某种自觉，就像生命是一个人活着的重要标志一样
此时，突然想起了一个问题：人是满足很多种欲望，还是战胜一种欲望？

我想，我应该选择后者