不知从什么时候，窗外的阳光变得好看了。这几日，它不隐藏，不迟疑，只是在蓝色玻璃窗外走来走去。那些轻柔的影子告诉我，现在正是仰望天空的好时刻。

近来，总是迟到，许是睡得很晚的缘故。累，很累。累的时候，有时也睡不着。
下午下班时候，我小睡了一会。在我的床上，只需要闭上双眼，轻轻的挪动身躯，就会有一缕阳光穿过窗帘落在脸上，某种可以感觉到颜色的温暖。金色的，明亮。

我慵懒的躺在被窝里，完全沉醉在自已的温暖里。
不知觉地睡去...

2008。寂寞的下午。
新的一年，我不知道又会怎样。工作已经11年了，人也即将走进中年。这些年，活的不知所以，一无所成。我现在正处在一个极其尴尬的位置。我不再年轻，却仍然没有成熟。
这些不成熟从别人对我的评价中便可窥知一二：狂妄自大，目中无人，无所事事，哗众取宠...诸如此类。
这样的状态一定是糟糕的。淡然与忧心反复交叠。
我对生活依然不知所措，也可称之为蹉跎岁月，它始于我工作的第一天，从那时起我便惶惶不可终日，除了上班下班，上床下床，我不知道该干些什么。
毫无疑问，我的生活简单而又单调。
这让我很是迷茫。
感觉自己生活在一种很不真实的虚幻世界。
实际，对于在哪生活我一直都很淡然，对于那些迷忙我也从不在惧怕，我担心的只是我的茫然究竟要持续到什么时候。
我想，我应该调整一下目前的状态。
现在，有两条路清晰的摆在我面前，像所有人对我说的那样，适应社会或让社会改变，不融入就会被社会抛弃。
说真的，并不是我与社会誓不两立，我也曾试图好好磨合，但往往事与愿违，即使有了些磨合，觉得差不多的时候我又总是愿与事违，不想被它同化。
态度决定一切。
在我看来，社会是强悍的匪徒，它的强迫就如同强奸，面对强奸，坦然接受的人会被人耻笑、鄙视，对这样的暴徒，还是反抗的好，哪怕被强奸。
我最终选择了孤傲，不群。
但是，这样注定是孤独寂寞的。现实之中很少有人关注我这样的人，他们正挥发着自己的热度，做一些生活上的挣扎。
我的孤傲与不群在生活中无法显露，多数时候它都是在虚拟的世界用简单的文字呈现，但我决定不再让文字用那种狭隘的方式向我索要深刻。
我想与我有着同样想法的人也很多。

我努力反省。但那些嗜血的往事，却被冷风吹散，让我无从下手。有人告诉我，张狂过后便是内敛的季节。可现在，零下五度。生存到现在，除了侥幸的温暖，就只剩下了挣扎。
说真的，在这个还没有一场雪落下的冬季，我有些失落。
我刚刚，在自己“不老歌”的文字里审视曾经的以往。从春天到冬天，除了酒醉，除了失望，除了颓废...竟然没有一个痛快淋漓的标点符号。
我的不知所以一无所成正穿过我的空间在我的秘密里不停地泄露着冷清的颓废。那让我看起来不像是憔悴，更像是行尸走肉。

这可能不是自虐。因为我很爱我自己，就像我曾经说的那样：我爱我自己，包括一些长的很长的指甲。
这或许是一种“习惯”。它的出现不是偶然，而是需要一定的环境培养，比如阴雨，比如冰冷，比如灼热，或者在拥有诺大空间却没有藏身地方的时候。
似乎多数的时间里，它都是和孤独紧密相连在一起的。
想要分开它们只有一个方法：融化，成为需要。
然而我却没有足够的热量。
想想挺难过的。

历史上的今天：
2007年1月3日 书香里有了个不会笑的小傲