蓝。

这个春天的天，出奇的蓝，有人说，那是风的缘故。

春困的累。心累。累了，所以，想睡了。而睡之前，一定要做一件事，就是将生活中疲惫得飘飘然的自己，强行捆绑在电脑前。幽蓝的屏幕，以及各种突如其来的挂念，总会缓解极度疲劳的身体，心。

那个时候，看着屏幕上的蓝，想着天空，河流，或者还有别的什么与蓝有关的东西。它们蓝得无边无际，蓝得一望无垠，蓝得让人透不过气来，蓝得让人想一头扎进去沉溺进去。

虽然危险，但不可否认，我很喜欢这种蓝。
为什么？
因为在最蓝最蓝的深处，总会很清晰地看到，自己的某些被现实压着的深埋着的装在箱子里的上面布满了海底水草的还未复苏的幻想……

一个态度问题。

不知什么时候，我变得庸懒，毫无趣味，思想不再强烈。生活的阴影，庞大而深刻，却已经覆盖不了我的心。日子长了。影子渐渐远离了。那些阳光里的灰尘，也在一点一点飞离我依然执着的这个世界。

这个午后，温度正好。我坐在电脑前，却被一种情绪传染。奥运来了，它没有给我带来任何实质性的好处，只催生了我深藏的民族情绪。我的情绪打破了箱子，钻出了忧郁的深蓝，然后，奇迹般的忘记了生活的不堪，忘记了世间的不公，挥发着一些被人们称做可笑的愚蠢的爱国情绪。

其实，所谓愚蠢的爱国情绪，只是一个态度问题。
也许，在理性的人眼中，我们的态度很有问题，很不理性。但他们却忽略了一点，理性泯灭人性。
于是，在我关闭了那些宣扬个性自我理性爱国的人们的博客之后，我小人的做出了一个结论：他们有理性，却没人性。

懒。

月在清晨发来了二条相同的短信，我想她可能是怕我看不到，她说，她刚刚填写了结婚登记。我没有回复，可能是因为懒。

突然发现月的名字，在我的记忆里已经存在了3年。

在那个过了恋爱的季节，我毫无准备的在这个虚幻的网络认识了她，她也是吧，我想。那些个寂寞日子里，我们投入得不管不顾，就那么天各一方的聊着。

阴影的岁月里，我时常在酒醉后面对2000公里以外的她，有许多倾诉的冲动，却始终不知为什么说不出来。两个脆弱的人是不适合共同倾诉的。面对她的眼泪，我选择了倾听。

现在，月，你在干什么呢。
在试穿婚纱么。

此时，我又想起曾经的日记：

我是混混吗？
我不知道，或许是吧……
或许又不是……
我真的不知道。
我的生活总是千篇一律， 上午睡觉，下午工作，晚上上网……

“月”是学生，她是乐队的主唱。
我是个混混，
不知道上天怎么让我们在网络上认识的，很搞笑。
至少我是这么认为的。
她晚上十点准时出现在QQ。
我们的生活也形成了公式，
从晚上10点到早上6点30是我和她的时间。
每天我们都是这个时候见。
我从不上线，
因为我懒！ 懒的不想和任何人去说话。
或许还有什么别的……
大概我觉得自己是个混混。

每天我都会在QQ等她，
她每天也会准时在10：00上线，
看见我就会对着我笑，说
“傲，你来了啊！”
我不会说话，
和她在一起绝对没有甜言蜜语。
有的只是默默倾听，
然后呢……
我忘记了。

真的不浪漫，
我不是个浪漫的人，
她也能容忍，
真是很奇怪……

我喜欢写作，
经常晚上一个人关在屋子里写，
朋友就骂我有病，
他以为我在手淫……
我喜欢写爱情，
但我只写过一个人，
谁呢？
我从来不说……

或许生活绝对不会是一成不变的，
可惜我没认识到……

无聊。

我现在，依旧徘徊于黑夜深处，但不是失眠，只是无聊。无聊使我在蓝的漆黑的夜色面前格外焦虑和忧虑。许多首歌听完之后，又是一次无聊的开始……

如果我实在按耐不住，就会暂时离开那一片淡淡的篮，起身，关闭电脑，然后，在黑暗中摸索打火机与香烟。

月色迷离，从阳台的窗户缝隙里挣扎进来的夜风让我变得无比空洞，寂寥。然后就是一些悔恨，我说过不抽烟的，但总是在无聊时想起烟。当那些无聊带着袅袅萦绕的烟雾舞蹈起来时，心就会变得安逸。

凝视蓝色玻璃窗里模糊的影子，月光和夜风商量好在我退去面具的脸颊上肆意游戈---我依旧是个脆弱的家伙。

继续听歌。

一夜之间，所有的蓝。
都让我的不动声色吞噬。

历史上的今天：
2007年4月18日 四月十八日，滚出去走走
2007年4月18日 。。。