床单、被罩、枕头、甚至书、整个房间布满了烟的味道。睡不着的时候，我总会挣扎在漫漫长夜里的，胡思乱想。我有些形容枯槁。
床头对着窗户，外面是树、风，以及那盏孤独的路灯。它只在晚上的7点亮起，在清晨的7点熄灭。只需稍微失眠一下，便可看到它充满暗示的淡然。
那些舞动的飞虫和我一起默默注视黑的夜。已经十年。
它们在我的注视里存在了十年，只是，至今我仍没学会它们的淡泊。
路灯，寂静的房间，以及盘绕在床头的烟。总会让人想到徘徊，说到彷徨。
突然发觉自己在一个空间里太久了。那些在常人面前很少提起的往事跋涉在尔诈我虞的陋习中，营营而生，营营而筑，一波一波的，似水流年。
面对真诚，我不能掩饰，更不能走漏风声直抒己见。一些教训深刻了我的记忆，并且让我学会了装聋作哑，深入于夸夸其谈的社交之中。
我有些道貌岸然，甚至无耻。
浮生已近而立之年，除了一些深深的叹息，没有带给我什么。能做的，只是在劳累之后慨叹自己隐含的炎症。
理性，是不是病？这个问题一直困扰着我。
一个人蹒跚行走，在夏天的某个黄昏，或者早晨，却无法穿越自己的领地——那里布满遮盖纯真的浮尘把真实演绎成虚假。
有些不堪在灵魂的旁边低语，告戒我要小心低语。我嗤之以鼻，继续我行我素。它们便将警告演变成现实，给我伤害。在它们面前，我势单力薄，只好站在岁月的风口浪尖嘱咐自己——不要过度责备自己，忍住追究人性，假装不动声色。
把表情放在必然的沧桑中变幻莫测演绎高深是很无耻的事。
我正在做着，并且在不经意间丧失了尊严。
心境已被污染，那里杂草丛生残垣断壁。虽然我极力否认并标榜自己是愤怒的青年，可童年的大厦已然黯然坍塌，弱不禁风。一地杂乱无章的瓦砾。
过了梦的季节依然爱做梦，这是一年前的话。可生活到了在现在，连梦都很少了，偶尔做梦，也都是一些残缺的片段，跟本无法组合成一个完整的影响。那些梦带给我的不在是快乐，而是醒后的刹那不安。
庸懒像四季的风云一样变换着方式，满嘴的理由护卫着昭然若揭的庸言庸行。
真是可耻啊！我居然还用纯洁的文字去谈论“人性”的内涵外延，以及道德底线。
可爱温柔的MM们啊！你们都看到上面的话了吧，请你们不要揭穿我的肮脏与无耻。
看，我就是很无耻的。
我只需调整一下姿势，正襟危坐便敢以思想者的口气开讲人生的课程。
老人们告戒我：年轻人，不要急于点燃你的激情，不要相信喜鹊的枝头传闻，那绝不是令你幸福的昭示。
我充耳不闻。继续我的课程。只是，我的课程内容很简单：等待黎明，世界张开嘴巴时，继续在这物欲横流的空间劳作。
我发育不良的激情，有些面黄肌瘦，根本无法抗拒世道的常识。
人们只用一句话便会将我击溃：你看见的黑暗，恰是我的光明。
狭隘的激情无处安放，只好散发糜烂的忧伤。
可耻的味道。
这味道弥漫在房间里每个角落，蚊子都能闻到。它们快乐的飞翔着，品尝我仅有的一点清新。
我无力反抗。
痒，就狠狠的挠挠，然后翻转一下身体或埋怨几声，然后继续在自己的梦中做思想狼狈的行者。
这给不了我什么，能给的或许只是一些自嘲。

孤傲/2008/06/14