1

受伤到现在已经一周多的时间了。
我惊讶于自己在幸福之中，惊讶于有那么多朋友在医院陪着我打点滴。
那几天有雨，时缓时急，太阳偶尔也会出来照耀窗外的绿树以及收割了的光秃秃的麦田。
时间游走，静默间隙。开始胡思乱想。
蜷居在白色病房的这些日子，想的最多的还是那些问题，譬如你、她，大家过的好么，在干什么，譬如时间，譬如味道，譬如生命。想得多了会很疲惫，沉沉的昏睡后撑开松懈的双眼拉开窗帘，看到窗外依旧是下雨的景色，然后是莫名的空虚。是不是为了这变幻的天气或者是一种心情，不得而知。
躺在床上看书，韩寒的《一座城池》，想起那时cuddles为我买这本书几乎跑遍这个城市的书市。一座城池，竟没有一本韩寒的正版书，我和cuddles一起感叹。
韩寒的书，很耐读，我很喜欢。看书时，自己仿佛也成了故事里的主角，心绪亦随着情节的变化而变化着。看的累了，疲惫了，便起身，下床，步履蹒跚的走上几步。
没事走两步，呵，我在这里渡步，但心中没有城市。那片5层高的楼房绝不是城市，那点微薄的金钱也不是。人们在百米井下深深叹息。
我住在屋子里，像一个井底之蛙。虽然我极力否认自己目光短浅，但岁月却固执的流进这井里。井里好黑。孤独住了进去。悲凉住了进去。最后，连青春也住了进去。
路灯在按时亮起，按照季节的变化亮起。冬天亮的早，夏天亮的晚。领导坐的进口车像山猪一样爱放屁，幽亮的玻璃后面是一颗石头做的心。
我开始羡慕飞鸟，渴望飞翔，或者，正常的行走。这些你们都会理解吧！我想。

2

在听一首歌，《小鸟》。汪峰的歌总能在寂寞时刻让你充满希望。
听完这首歌，我决定吃一个苹果。然后，坐着看穿白衣服的护士关门。
我不会计较她们将自己包裹的严严实实。在这个地方命运已经把我击得粉碎，我不会在奢望什么。能看到她们，已经很满足了。
这样的日子总是快乐的，有希望的。日子是用来过的，我没有能力改变它的尺寸。
已经过了那个梦的季节，懒得去划分事情的好坏。
闲着没事，找个理由看一些美丽的女人或女孩，不多多想，也没有什么实质的龌龊的愿望。这一定是高兴的。而且，高兴了，还可以写一点文字来感叹，比如，作为一个正常的人类，我为能看到如此美丽的女人而感到幸福。

3

最近一直在公园附近徘徊。那里有一条小河和很多树，还有一个能喷出很高水柱的喷泉。
约会的好地方。
某年夏天，暴雨成灾，有个小女孩落入水中，溺水而死。 之后公园的河堤被炸掉，再也没有满满的纯净的水了。事情过去很多年，许多人都忘了。
人们现在被上游来的污水所左右，没有人在去河边。
我常强调用荒诞和幽默产生文字的意境，但这样的事既不荒诞也不幽默，就如你不能从我看你的眼神里看到发黄的记忆。

4

写作。也叫写东西，写字。
以前，我每天都呆坐着，像猪八戒照镜子，被电脑辐射。 东西越写越多，字越写越垃圾，越写越让人看不懂。
那时，我每天都要安排一些人的命运，细化情节，揭示艰深的道理，让一些人说话， 让另一些人吵架， 让一些人痛苦。以此显示现实的无奈。
写着写着，脾气就越来越坏。甚至影响到精神，精神发作的时候，常常无厘头的愤怒，或悲伤。后来，我突然觉悟了，凭什么这样对自己啊！
那个疑问过后，我至今没有真正的去写字。

5

生活很乏味，但并不太苦。
虽然我在煤矿。

6

可见，我是一个比较能坚持的男人。

7

短信。
溺水。果子给她的阳台，或她们的情人坡。
晴天。闷热。很多条短信。高兴，却不知该说些什么。沉默。还是沉默。
打开电脑，听你听的，歌。

孤傲/2008/06/29