【题记】

今天又去了西陆文学社区，那是我上网以来到北方网之前一直去的地方，就是现在，我还会经常去看看。
心血来潮，搜索了自己的ＩＤ，然后看到很早很早以前的文章，原来这一路我这样走过。

【那时心情】

那时的心情是忧郁，是伤感，也可以说是无病呻吟。那时的我总会写出这样的语句：心痛的感觉已经过了好久了，现在是我已经忘记了再怎么去哭了，我没有了眼泪了吧！真的还是假的，我不想去知道。

那时的我，有着一个很虚幻的年龄：失去了爱的季节。

但不幸的是，我根本不知道什么是爱，更没有爱过别人或是被别人爱过。

于是，我虚伪的编造着一个又一个感人的场景，努力的营造着一个又一个凄美的爱情童话，并让自己在这个虚幻的童话中升华、堕落、幸福、快乐、痛苦甚至哭泣着。

现在想想那时的我是不是真的忧郁呢？是不是真的也有最伤感的时候呢？我问我自己，我回答，你没有忧郁，也没有伤感，因为你衣食无忧。现在我才发现我真的在无病呻吟。那时的心情，不真实，只是某些虚幻的人物，是我所幻想出来的故事，是意淫出来的剧情，是我随波逐流的一种模仿。

【烦躁】

没有什么是一成不变的，不是吗？

工作以后，我对自己的现状很不满足，那种颓废虚幻的心情已经远去，取而代之的是烦躁与极端的偏激。

我写了很多的评论型的文章，其中攻击煤矿现有制度的占了很大的一部分。而这些攻击中，以领导作风或经济问题占了更多的份额。应该说，我写的都是现实，都是实话，甚至在某些时候还是真理。我换来的是发泄后的惬意，更多一线职工的敬仰与支持，但这一切的一切却没有给我们的工作带来一些我所想要的改变。煤矿依旧如此，贪污、欺诈、谎言、无耻、卑鄙、下流、龌龊、下贱、溜须拍马、阿谀奉承依旧是主流，领导们依旧坚持着自己的“权益”，依旧行使着他们所谓的权利。我发现我的文章并没有起到多大的效果，反而使领导们更加的变本加厉，他们似乎在说：我就是如此，你能怎样？你觉得不公平，有本事你写到中央，写到“上面”去。

我没有想过自己的文章能引起中央的重视，也不想被中央重视，因为被中央重视的问题往往是死伤百人以上的问题，我的心灵太脆弱了，接受不了那种情景，也不想去写那种情景。至于写到“上面”去，我连想都没有想过，因为我知道，“上面与下面”都是一样的，没有什么改变，只是一个吃入，一个放出。

于是，我开始试着让自己安静下来，开始使自己不在烦躁，开始追求一种淡然，淡然的去看这身边发生的一切。

我开始想要一种简单的生活。

【简单生活】

早上十点：睡眼朦胧拿起电话，同事说今天有料（１），下午上班。  下午一点，务必要出现在更衣室的楼下。
十点十分：下床打开电脑，倒一杯白开水，抽一根烟。听歌。《你快乐于是我快乐》———忧伤的曲调，伤感的风格，甜美的歌声。听的痴痴，忘了烧饭。
十二点：  电话又响。同事已经在楼下等。忙拿了一个馒头，咬了一口，穿鞋，锁门，下楼。
下午一点：已经换好了工作服。工作很累，三车工字钢，每车30根，每根７０公斤。没有轨道，一个人用肩膀扛，走20米，装车。汗，浸透衣服，安慰自己，这，可以锻炼身体。
下午六点：坐在澡堂开始洗浴。池水很烫，很脏，黑黑的，有股恶臭。淋浴水很清澈，但冷的异常，寒战。
晚上七点：肚子叫，想吃饭。饭是面条，加了点羊肉，算是对自己的犒劳。默默吃饭，来不及讲话。第一次发现原来吃饭才是世界上最幸福的事。

一种不知道可不可以称作幸福的生活，但是至少很简单。

其实，我一直都在追求这种简单的生活。这种简单就如当我看见一个地方很穷的时候我会感叹它很穷而不会去刨根问底翻遍资料去研究它为什么这么穷。因为这不关我事。

这种生活其实就是长期在一个地方的反反复复地重复一些事情，并且要简单，我开始不喜欢那种发泄式的评论或是攻击式的批评亦或是没事找事有事没事也要挑事的写作模式，因为我发现不动脑子似乎更加能让人愉快。

于是，我在日记里写到：我最近过一种特别简单的生活，简单到每天基本上只思考一个有价值的问题，这个问题便是今天的晚饭吃什么比较好一点。

【终于，安静下来了】

终于安静下来。

忙碌了许久终于安静下来。

现在觉得其实所有的忙碌都是浮躁而致。如果能够静下心来按部就班做事，也许便不觉忙碌，也许便可以忙里偷闲。

发牢骚到底是一种无济于事的浮躁，于人于己。

现在开始每天列计划，做掉要做的事情，剩下的便可以心安理得的享受生活了。

其实也不多，只要每天能有一个小时躺在床上看书，我就满足了。

（１）注解：料，井下用支护材料的总称。文中的是意思是，井下工作面的材料已经用完，需要将这些材料装车，之后再运输到到井下工作面。（井深８００米，垂直，罐笼下降速度为一秒１８米，下井口距工作面距离为４公里。）