1

我初中的两年半，众人关注的焦点，不成器的孩子。

我的网名叫孤傲，真实的姓名从不对人说起，他们一直认为我就是叫孤傲的。孤傲不是孤独的孤，也不是傲慢的傲，只是某种不同于常人的性格，双重的，可能还是三面的组成的。我，喜欢随意的写点什么东西，文字没有那么的唯美，但却是自己的心里话。我喜欢说实话，更喜欢说心里话，喜欢把心里的话用平白质朴的文字表达出来。

我之所以起这个名字，是起初上论坛时，随便写的。一直用到现在，从97年的年4月到现在。那时我的资料是：过了梦的季节，依然爱做梦，把你的心事说出来，你会轻松很多，记得，你的心事有我愿意听。

我文字的主题，大抵都是如此，不能实现的梦，不会忘却的记忆。我知道，我自己只有那么一点小才华。梦醒之时，恍然觉醒。也许，你们会从我的那些文字里，知道我的那点小心事。

我最喜欢的是听歌，但只听及少数几个人的歌。其次便是文字，漫画，军事，政治，历史等等了。我没有上完学，毕业之前一直在学校散混。期间经历了一次不成熟的爱恋，经历了一次痛苦但还算甜蜜的单恋，结束了一次看似成熟却又不成熟的网恋。但，我感觉，我的爱情没有在我身上发生过。因此，我总是说，我不知道爱情是怎样的。不认为那是爱情，我却很难受。在中学的两年半里，我极度悲伤，极度寂寞，极度不自信。颓废，抽烟，喝酒，打架。学校公布的“旷课”记录和校警的“不良行为”记录单上，我总是榜首。我能一次吸三根很冲的三五烟，能喝八瓶的啤酒。经常泡在游戏厅和网吧里。那时，朋友对我说，你在糟践自己。呵，是的吧。那时的我旷课以后去的最多的地方就是网吧了，长时间的上网。上网，看色情小说，写色情小段子，写心情，胡言乱语。写，让我觉得我还活着。

开始的时候，学校并没有开除我。我想，大概是因为我的作文写的很好的缘故，没事能给他们拿个奖什么的。我的语文政治历史成绩总是名列前茅，但数学英语化学就差的远了去了。我有时到考试才见数学老师一次，那时数学老师总是埋怨我上他的课时看小说。而我对他说，数学，只要学到这个程度就可以了，那些几何公式对我以后的生活，没有半点的作用。他听了总是摇头，由我去了。同学都不太愿意与我交往，所以，我的朋友大都是社会的无业青年。那时，即使我上课了也是在睡觉。有时上课上一半，觉得难受，就走出教室，吸烟，老师总是不管的，大概他们觉得我已经没救了吧。我喜欢在教学楼的顶楼晒太阳，吸烟。那时候我天天洗头，因为头发上有烟的味道。我没什么女性的朋友，只有一个很高的女生愿意和我聊天，因为她长的很丑。他们看到我和她走在一起，总是会耻笑。我假装没看见。

我不是什么好学生，更不是什么好男孩。我最讨厌洁身自爱的说法，厌恶对爱要一而终的谎言，鄙视山盟海誓的表演。我就是这样的。我的朋友很多，大都是些混混，我们只有打架时才聚集在起。我的时间总是很充足，但大多时候是无聊，没什么事做，我寂寞，我无奈，我无聊，还有，喜欢蹭饭。白天的我是形单影只的。我在深夜回家，一个人走，听见树头许多鸟聚集在一起飞的声音。或者站在树下，抽很多的烟，觉得闷的时候，大喊几声，然后哭。我的眼泪只有自己看到。

我和同班的同学的人相处得很不好。我讨厌他们的刻薄，互相攀比，笑面和心毒。我曾努力想和他们相处，但换回来的却是无耻的背叛。我常想，有一天我会撕破脸，在我走之前，狠狠的揍他们一顿。

这是我不愿意回忆的过去，但为了即将到来的生日，我要说点什么的。我被他们伤害，然后我在反过来伤害他们。我常常会有倾诉的欲望，我很想找一个可以静下来听我倾诉的人，然后把我的一些事情都说出来。可惜，没有人可以那样做，他们不想我解脱，他们说，一只凶狠的狗如果挣脱了绳索，会给更多的人带来伤害的。我不听那个，我依旧在努力，希望有一天自己真的能笑得像5岁时候那么灿烂，像向日葵一样。

我终究被学校开除了，我打了一个三好的学生，在课堂上，当着老师的和全班同学的面。老师问我，为什么打他。我说，他欺负班里的某个从农村来的差生，你看了都不问，我只好动手了。在我看来，那个学校已经不再能教我什么了。老师没有一个够格的，他们总是把责任推给学生，从来不知道自己应该怎么做，都是傻逼。那些三好学生，期盼着别人成绩不如自己的，请客送礼积极入党的也全是傻逼。我看尽了学校官僚的无耻和可恶的嘴脸。

我被开除了，在我初中二年级半学期的时候。我离开了学校，那个让我快腐烂的学校。我的离开，真是快乐的，无比快乐的。

结束了两年半的磨难生活，没和任何人告别，也没有人会为我送行，我离开了那里。临走在校长的办公室拿毕业证，他说，他在学校那么多年，第一次遇见我这样的情形。我说，我拿的毕业证。他说，你课堂上打架，影响极坏，不给。我说，我交了钱了，班主任说跟你打过招呼的。他说，我不知道，不给。

我现在依旧是小学的学历。

2

在家的那段时间，痛并快乐着。

离开学校的时候，我出现在网吧的门口。我没有回家。我开始疯狂的上网，听歌，聊天，打游戏，然后在深夜里自己走回家。母亲做生意，很忙，父亲是领导，也很忙。家里几乎没有什么人，弟弟妹妹上学住校，我在家天天吃方便面。当我在网吧与家里来往徘徊的时候，我的那些同学已经升入了高中。我开始觉得要干点什么了。离开学校那么久，至今都没有拿过笔了。我有一个借书证。是父亲给我的，他知道我喜欢看书。我知道他是怕我在出去闹事。我开始看书，看所有能找到的书。图书馆的管理员说：“你是准备住这里了吧”。如果有床，我想我会的。我说。

看书，让我从没有过的平静。我喜欢村上的小说，也看主席的诗词，甚至是易经。有一个混混说：“你小子现在网吧也不去了，还真想成文人了。”我说：“滚，文你妈，在说打你个必将的。”然后我俩就打在了一起。那是一个下雪的晚上，之后我们一起在一个病房打点滴。后来，他问我，我只是随便的问问，至于你那么激动吗？我说，你懂毛，文人如狗，满街都是。

伤好后的开春，我迷恋上了忧伤，原因大概是村上的书看的多了。说起忧伤，有一次，走在漆黑的路上回家，走着，突然想起自己的经历，想起自己没有感受过的爱情，竟然想得哭起来了。那次哭过后，突然感觉到一丝的幸福。因为我突然发觉，我在属于自己的地方忧伤着，我还没有迷失方向。不迷失的走着属于自己的路，真是很幸福的。对我来说，总有比爱情更重要的东西，那些生活中的磨难便是我内心的充实，心灵力量的强大。在我17岁的时候，我坚持着，在我25岁的时候，我依旧坚持着，依旧努力着。那是一条我自己选择的路，一条坎坷的地方，虽然路已经转了弯，但没人能阻挡我，没人能摆布我。我属于我自己。
　　　
我是知道自己的位置的，所以，我尽量过着健康，过着坦然，过着自由和充实的生活。我坚持认为，一生独立，不依赖任何人，是一个男人应该做到的。我在尽量的使自己乐观，让自己变的善良，尽量的学会去爱。爱，他，她，和大家。当然，还有我最喜欢的文字。我说，我的一生都要爱文字，和所有我喜欢的东西。我开始觉得，我这人，还成。

在家的那段时间，我还干了些什么呢。

呵，我还看了很多的电影，听了很多的音乐，买了很多的衣服，收藏了很多的杂志，吃了很多喜欢吃的东西。我听的音乐不多，只听汪峰，王菲，老狼的。他们的歌我几乎全听了。我买的衣服颜色大都是黑色的（几乎所有的衣服），其它也有冰蓝和粉蓝的。我看的电影是好莱坞的大片，各种科幻的电影，黑帮火拼片，情色片，喜剧，卡通片，还有一些国产电影（主旋律影片）。我那时定期买的杂志是《女友杂志》、《读者》、《世界军事》、《杂文》。我很喜欢自己煮东西吃。喜欢吃一些水果，葡萄，东枣，西瓜，荔枝。不喜欢香蕉，泥螺。绝不吃葱和韭菜。喜欢和朋友们一起吃火锅，大龙虾。

我还写了很多的随笔，很多，大概有十几万字吧。它们都保存在了我的电脑里。没事的时候，我还会回头看那时心情的。

在家的时间，忧伤而又愉悦。忧伤是来自内心胡思乱想，而愉悦则是做了这些事以后才有的。还记得，那时在我的日记本里写的一段话：我开始习惯让自己爱这个世界了。我开始习惯爱我自己了。开始习惯爱我的生活了。开始习惯去爱你们每一个人了。

3

命是用来坚持的。

生命无常，我已经25岁了，但我随时都感觉到自己可能死去。

我父亲是煤矿工人，家底穷，那时家里却有一个很贵重的书架，父亲很喜欢看书，书架也收藏有好多书，这在煤矿家庭是不多见的。我7岁的时候独自搭张椅子爬上一米多高的书桌，伸手拿挂在墙上书架里的书，不小心掉在地上，昏迷了半个小时后被父亲发现，父亲连抽了我两巴掌，醒过来了，死不了。

大概是在90年初，因为父亲工作调动，我告别了生活了十年的煤矿，到一个新的煤矿。那时候没有钱去买房子，家人在附近的市集上租了一间只有30平米的小房子。我们吃饭的木桌上面挂了一盏25瓦的灯泡，因为电压不够，一到晚上吃饭正好是用电高峰期，电灯光比煤油灯还暗淡，所以电灯挂得很低，几乎碰到桌面。我14岁的时候，有一天在家里吃饭，那天正下着雨，忽然一声巨响，房梁中的一根水泥背板掉落下来，电灯泡破碎的同时我被撞出两米远，手中的筷子也折断了，坐在桌子旁边床沿上的父母亲刹那间惊得目瞪口呆，几分钟才回过神来，慌忙中冲向我，母亲随后摸着我的耳朵一个劲的呼喊我的名字。我挣脱起来，爬起来拍拍衣服，我知道又死不了，除了痛之外身上居然没有一点伤，整间房子都充满一股灰土的味道。

在我还没有被学校开除的时候，有一次我在操场上练习投掷标枪，我身后滚过来一个足球，我走上去帮捡，没注意到对面的同学已经投出了标枪，标枪飞到离我后脑勺只有5厘米远的时候，我正好踩到足球上摔倒在地，整个头部袭来一股凉意未了，标枪已斜插在我面前，入地10厘米，几乎等于我头部的厚度，而掷标枪的那位同学从来没有掷出这么好的成绩，这次投掷比他以往最好投掷成绩整整多出23米。我站起来，知道自己死不了，那年我正好16岁，因为那位同学受了惊吓，我请他吃了一顿饭，赔礼道歉，他却从那次事件以后见到标枪手就发抖。

被学校开除时，我17岁，在家呆了一段痛并快乐的日子后，我进入了本矿的一个玻璃厂。在那是我第一次进入所谓的社会，也是第一次真正意义上的工作。厂子里到处都是玻璃，其中有很多锋利的碎片，那时由于没有劳保，我的工作服都是从自家带的，穿的是父亲的衣服，很宽大。鞋子是从街上小贩那里买的平底的军用鞋，很薄。在干活的时候不幸被一片锋利的碎片扎进脚掌，差点刺穿，当时没有感觉到疼，只是感觉很养，随着玻璃被拔出才发觉通彻心底。在休息了一个月后，我被调入另一个工作岗位，专司调制玻璃的颜色与厚度，很轻松，但却很热，因为要长时间的观察玻璃的流动。我现在近视，估计就是那时过度观察的结果。一次，观察时，由于水温没有调试好，通水的钢管由于被水碱阻塞，1500度的高温使蒸汽快速的转化为推力，将在旁边观察的我打出去几米远的距离，当场昏了过去。等我醒来后发现，自己的左胸部位有一 象及了鞋印的痕迹，上面的皮肤已经变成了黑色。朋友调侃说，你是否得罪了哪位仙女姐姐，偷看人家洗澡了吧，不然人家能用小脚去踹你？那次的受伤是最严重的一次，严重到全身浮肿，使我想吃胖的梦想在一夜之间变成现实。父母被吓到了，连忙将我送进了医院去治疗。但不幸的是，本矿的医生对此种程度的烫伤无法开出有效的方子，父母在四处打听之后，带我在离此50公里的一个治疗烫伤“神医”那里治好了我的伤。从那以后，父母在也不让我去干那没有“三保”的工作了，在伤好后的一个月，矿上招工，父母在经过“深思熟虑”给我报了名，从此我成了一名带来光明与热的煤矿工人。

我一直都认为，人活着就是等死，这是肯定的。从7岁、14、16岁直至现在，我不知道是巧合还是其他什么，按理说我已死了四次了，而过了今年，我就要到26岁，我无缘无故问人：“假如我死了以后，你是否会记得我，会不会在别人面前承认我们曾经相识？”。有人说：“你是个男人，不要那么悲观好吗？”我知道我是男人，人生无常，我算是悲观吗？

但我常想，男人算什么？男人同样会死掉的！

然而很奇怪，算命的竟然知道我的经历，他们能算得出我几乎死了四次。我再次遇到另一个算命先生，我问：“我就25岁了，事不过三，我可以死了吗？”算命先生说我能活到99岁，他说我是五代祖宗托生来到人间的，我确实在11岁左右时拜认过契爷，契爷烧香问过祖宗，帮我起了个契名，叫“祖托”。

算命的都说我命犯四劫，但祖宗显灵，都能顺利逃过劫难，往后必是大福大贵之人。命这东西也许可信，也许不可信，我见过许多苦命的人，只是希望他们能够从容面对人生。相信所有的劫难过后，我们会活得很好。

命，用来坚持生活，不是用来感叹的。

（未完待续）