想说，这不是我的故事，或者说，是我幻想来的故事，又或者，是这个寂寞的下午我瞎写来的故事，仅此而已，看了这个故事，请你们不要想得太多，我绝对不是女人——题记。

我是在那个深秋的夜里来到这个世界上的，那个秋天的月出奇的亮，明月轻盈地转过高高的楼宇，然后又低低透进了带着百合的窗帘，把银光洒满帷幔，短暂而又缠绵。于是，后来我对于秋夜里的月光总是有种难眠般的期待，我爱这个有月在天空的季节，那么明媚的月光轻柔地出现在这短暂的夜中，然后不带一丝的依恋，静静地离开。这，像极了后来给我那么多甜蜜和痛楚的某样东西，或是说，某个人，某个女人。

我是一个美丽的女孩，从小他们就是这么评说的。只是，我没有一般女孩的纤尘不染，没有她们的温柔柔弱，我多少带了点男孩的肆无忌惮。我总是那么随性的，我喜欢在深夜让自己的舞步挥洒着青春的汗水，我喜欢放肆地站在街头唱着自己喜欢歌，我甚至可以看到帅气的男孩大声地对他们着吹口哨，我是那么的随性，无拘无束，从不担心逃课，从不担心因为逃课带来的责备。这样的生活一直到我毕业典礼上把高高地把学士帽甩出去的那一刻才停止。

我曾对镜子开心微笑着的我说，你最喜爱的城市都是在北方的，所以你要去往那里，那里才是你的乐土。我说了，也这么做了。青岛，威海，大连，这些美丽的城市都留下了我青春的印记。当然，还有那个更随性更广大的网络。在那个北方的城市，没人看到残花被吹尽，只有垂杨迎风自舞，一切都是那么的幽静空寂。我在那个桃花还染着夜月的时刻，在那个无限的世界爱上了一个女人，一个曾经结了婚又离婚的女人，一个有着一个漂亮女儿的女人。

我是从什么时候开始知道，我爱的是和自己相同的女人的呢。好象是我很小的时候吧！那也是一个秋天，一切都那么的安静，暗绿遮住了天空。那个总是喜欢照顾我的邻家姐姐，我们有了彼此生命中第一次接吻。那时，我还不懂得什么是爱，即使是现在，我也不清楚，爱，到底是个什么东西。但在那寂寞的秋季，我记住了她。她在那个夕阳西下的黄昏里，站在树下对我微笑，她给我带了很多好吃的东西，她告诉我，她不允许别的男孩欺负我，她带着我一起去湖边玩，之后，我们吻了彼此，在那个黄昏的某个寂寞的角落。那一吻，我的心底翻腾起一种叫做温暖的东西。可是，后来他们告诉我，那不叫爱。不是爱，真的么？

我已经不知道那个吻我的姐姐去了哪里了，只是，她微笑地看着我的感觉总是会在不经意间反复涌起，使我沉醉。

在世间过活，有些事是有结局的，有些则是没有，而有些事从一开始就知道了结局。就象，我和这个寂寞女人的恋情，开始便是结局。网络是虚幻的，但又是真实的。它真实是因为，这片虚拟的背后都有着有血有肉有感情的人在操控。我开始给女个女人写那些文字，有安慰，有快乐，也有泪。虽然，我们只是在这虚拟而又咫尺的网络互相倾诉，但我们都无法彼此终结。她对我说，她只是一个偶尔陷进网络的溺水者，她说我就是她的救生圈，虽然虚幻，但这一切又是那么的真实。

虚幻，如果是的，那么这虚幻未免也太让人煎熬。我想要的是真实，真实的她，她的爱，她的一切。

她也尝试着象我这般的写，她写她爱过的痛，爱过的盲目，爱过的冲动，之后，她说她觉得有些累。我说，生活总得继续，你需要快乐。然后，她说，那么，就请你给我些快乐吧。

我在这个城市找到了第一份工作。这个城市在这个寂寞的秋天显得很美丽，我开始幻想着，和她去海边散步然后拥抱接吻的场景。我开始频频的打她的手机，想要约她出来，见个面。

她同意了。

秋天，是我最爱的季节。黄昏之前，我坐在公园的长椅上，听着歌，看着不远处一群打球的男孩。有个理着短发的男孩，骑着车从身边经过。他在幽雅的碎石路上开心地骑着车，然后停在了那块场地，他在和几个好友放肆地打着球。足球是白色的，在地上弹来弹去，笑声，呼喊声一片。然后，我看到了站在那个场地边上的她。她穿着白色碎花裙子，和我一样留着长发，也在看着他们打球
然后，她向我这边看来。

我走了过去，她低下头，假装没看见我。她长的很好看，头发舒展，不像是北方的女人，倒是很像江南的女子。我开心地笑了。她也抬起了头，也在笑着。是，那样熟悉的笑容，出现在她的脸上。那是在什么时候，什么地方，这么熟悉的笑容，是那个秋天的黄昏么？我看到她，这么的笑着，发出迷人的光，让我再次的沉醉。然后，我知道，自己完了，就这么完了，我正在沦陷，陷落于一个女人温暖的笑容里。只是，我不知道，这结局会是如何。我什么都不知道，一无所知，盲目的，冲动的，爱上眼前的她。

太阳开始落下，夕阳打在她的脸上，一张美丽温馨的脸。我深深陶醉。我喜欢她的长发，喜欢她的脸，还喜欢她的干净纤尘不染，她的嘴唇小小的，但很丰润，能体会我所有除却寂寞的需要。她一下抱住了我，用她洁白的牙齿轻咬我的耳垂，然后转过来面对着我，用那双无暇美丽的大眼睛看着我，轻轻的说：爱我一次，好么。

我可以听到她的心跳。

我的房子是租来的，里面的摆设很简单，很随性---一个梳妆台，一台电脑，一张沙发和一个茶几，还有就是我们身下的这张床。电脑里放着我们喜欢的音乐，我把窗帘拉开，月光轻柔的打在侧躺在床上的她，长长的、黑黑的秀发缎子般铺在枕上。我走过去，打开一罐啤酒，然后用嘴一口又一口的把啤酒灌到她嘴里。我们都在膨胀。她的手在我的乳房上抚摩，轻轻的掐了掐那个已经变的坚硬的乳头，然后她在我耳边轻轻的说，想释放一下吗。

我很需要找个出口释放出来，这未知的，往后的人生。我想，对她，也是。那么炽热的目光，让我熔化，使我变的狂野。我紧紧的抱住她，开始狠命地亲她的嘴唇，她咬了我的唇，流血了，可是我们没有停止，就那样一直继续，在那个寂寞的秋天，没有开始，没有结束。

我爱上了她。可是，我不知道该不该对她说。我是个女人，她也是，两女人之间的爱在这个世界是被人鄙视的。我清楚的知道，爱，我们的爱，是炽热而又覆水难收的，是不知所以又不知所终的，我们的爱，是两个寂寞女人的。她对我说，这是种煎熬，与其这样，不如早早的离开。

她离开的时候是夏季，那个夏天，这个城市出奇的热。那天，我们在屋里唱歌，唱那些撕心裂肺的摇滚，我们唱的很大声，嗓子哑掉，但是不在乎。累了，就把一瓶瓶的啤酒灌到身体里，然后接吻，做爱。我们在高潮中不断的喊着对方的名字，想要彼此都记得对方。我们呻吟着，吻着对方的私隐，紧紧的抱着，喘息着，直到清晨。

后来我们累了，睡了。在后来我们醒了，醒了，已是第二天下午的黄昏。我问她，刚刚发生的事，是真的还是假的，是幻觉吧。她说，幻觉怎样，真的又怎样，我们拥有过，这足够我们回味百转千回的了。

她离开这个城市的那天，没有告诉我。可是，我没有怪他，其实，我知道。那是六月的某天下午，我悄悄的去了。站台上站满了远行的人，我在站台其中某个寂寞的角落里看见她了，她和她的女儿，正在上车。汽笛声响起来了，有人跟着火车缓慢奔跑。

仿佛有个镜头正在拉长，仿佛这是一场电影的终场。人已开始渐渐散去，响声又一次传来，火车开始加速。我开始发了疯似的的奔跑，我怕的越来越快，超过一个又一个人。我看到她了，她也看到了我，眼里含着泪，招手，说再见。我最后一次，也是第一次喊，我---爱---你。是的，我曾爱过她，一个女人，一个比我大五岁的女人。我流泪了，但却看不到了，泪干了，被风吹干了。火车渐渐远去了，终于看不见。铁轨蜿蜒，伸展到很远很远的，远方。

结束了，我告诉自己，该结束了，回去，好好工作，好好生活。

这偌大的城市，阳光依旧无情麻木地倾倒着，仿佛能听到它们穿透皮肤发出的滋滋声。在夜来临时，一切都会恢复平静的，我知道。
她，那个我爱的女人，我们失去了联络。这么正常，却有暗涌的，失去了联络。她或许又找到了一个爱她的男人，她说过的，女人是不能跟女人一起生活的。

我开始习惯抽烟，一根接着一根的抽。只是，不再喝酒，我戒酒了。离开这个城市，我开始想要离开这个曾经喜欢的北方城市，不是这里不适合我生活，而是，这里的回忆太多。太多的回忆会让人心生疲倦的，我是很随性的，所以，我不想这么活着。或许，是该出发的时候了。是的，该出发了。我在秋天到来的某天，递上了自己的辞呈，然后回家拿着已经收拾好一个大大的背包，走出了家门。那一天，这个城市的阳光从没有那么的轻柔。

还是那个站台，人潮如往，但却没有人为我送行，这个寂寞的秋季。

火车上，我很快地睡去。再见，我的城市，这所有的一切，再见吧。

PS：第一次以女人的身份写小说，希望可以完美。