蚂蚁蚂蚁蚂蚁没问题。

历史上的今天：
2007年10月4日 ，，，

发现，即便是徘徊在自己这里也会有惊喜突然来袭。
最近几天，我像是在梦里。
幸福的不知所以。
然后是，很迷惑，这些是真的么?

历史上的今天：
2007年10月2日 我还有几年可以这样过

我已不是披着阳光的孩子。叹息也不再是我的感悟。
我现在正式向庸俗宣战：我一定可以无悔地走自己想走的路。
我不会在像一只恐惧的黑鸟。因为，神说，我们可以冲垮一切阻隔，解放任何城堡。

历史上的今天：
2007年10月1日 没有谁有资格让你不快乐

溺水同学说，现在，这个时候不是稍微，而是那些灿烂的阳光已经照在了她的餐桌上。她现在，正坐在窗边，看机场的路，那里有很多树。
空气依然寒冷，我想起她在零下说过的话：冷會很美麗的概念是兩個人穿著厚的大衣圍白色的圍巾在城市的燈火裡擁抱，路邊是丟了葉子的樹。
然后我突然想起昨晚一直听的《花事了》，惊奇的发现，她说话的声调很像菲的这首歌，很美丽的概念。飘飘的感觉，让人想不起说些什么，只是静静地聆听。

历史上的今天：
2007年9月30日 孤傲，生日快乐

现在，阳光稍微露了点头，心没那么空了。
窗外的世界依然粗糙，但我仍然希望很多人能够快乐的活着。
我想，所有爱我我爱的人，一生安好。
嗯，谢谢你，你们给我生日的祝福，欢喜，和温暖的阳光。我二十八岁的生命依然带着一些痛感的记忆。虽然这样，但我还是幸福的，因为，至少有些事深刻了我的记忆，有这样的记忆终究是美好的。
我麻利地从冰箱里取出汽水和冰块。
我想喝汽水，冰的。

历史上的今天：
2007年9月30日 孤傲，生日快乐

窗外的天依旧阴沉，空气很凉。我刚醒。然后想起城堡女孩只穿了一些比较适合南方这个时候天气的衣服瑟瑟发抖的样子。
北方的天气变化太大，昨天还是阳光明媚，今天就可能是阴雨绵绵的冷秋。她说被我骗了，因为不老歌里我经常提到灿烂的阳光，但她没想到这里却是广州的冬天。
觉得挺内疚的，也挺慌乱的，因为一切都来的太突然，根本没有任何的准备。而且，半年前我曾入住的那个很不错的酒店也变得面目全非：换了老板，服务员也没有从前的用心，房间里的摆设破旧、杂乱，脏脏的感觉。
去吃火锅，知道南方女孩不习惯吃辣，便要了一个微辣的锅底，但溺水同学吃了一口便皱起眉头笑着对我说，这也叫微辣?我听了便有一些某名的慌张，不知道如何回答。
在房间里，我们相对而坐，笑得却有些无奈。她说她要去越南了，明后两天便去，她说那里的环境很不稳定，并且很难与人沟通，她说，这或许也是她来看我并祝我生日快乐的一个理由。我牵强的笑，没有说什么，只是低头看她送我书里的一段话：任何物质或精神上的事物都无法使一个人远离孤寂，惟有行动才可以使一切完美。
我给了她一个坚实的拥抱。我祝福她。更希望她一切安好。
除了那个拥抱，昨天，其实挺失败的，没有找到那种早上起来就可以看到安静风景的房间，并且，那么冷的天儿，我却自私的坚持和城堡女孩游走在街上。
心里有一些不安，今早打电话给她，发现她的声音果然已经变的沙哑。
心情压抑至极，开始埋怨自己的不周，更诅咒这极端的天气。
觉得自己并不是一个体贴的男人，对自己所在的城市也不是太熟悉，是的，这个城市于我来说确实很陌生。我不了解这里的每一条街道，不知道好吃的食物藏匿在哪个角落，甚至，会因为那些类似的街道而迷失方向，找不到回去的路。
也许是将自己封闭的太久，或者自己从没有正眼去看过这个城市。
我错过了太多的事，曾经想要好好去做的，但总是不了了之。
开始有些低落。如此的失败怕是早就注定的了。
昨晚回到家，一直很不安，发了很多条短信。
溺水同学却说，不用愧疚什么，因为她是在做想做的事情，所以，她的心情会因为她终于做了而愉悦。她说也许不会很顺利，也许以后的工作很忙，但，一样不会后悔，就像最初的城堡，没有后悔。已经走过了的路，是不应该后悔，也无法去后悔，也许会偶然抱怨，但那只是一时心情，重要的是你是否继续走下去……
面对她的话我却突然不知该说些什么了。只是想着一个瘦弱的身影孤单的坐在一个陌生狭小连阳台都没有房间里发呆。心里忽然有些空荡。因为一些事情而伤感。而这伤感并不是我想要得。想要珍惜，也是一种爱的体现吧，虽然这对我来说是那么的无耻。

外面有鸟儿在叫，太阳貌似想出来，还是很凉很凉的天。
溺水同学送我的书和那个地狱使者的烟灰缸静静的叠落在桌子上，那些书我还没来得及去看，只是粗略的翻了翻，暂时没有心情去读。

其实，我也不知道自己想说些什么。
只是很空很空的感觉，在这个时候。

同事要送我一个宠物，一只全身纯白色毛发的狮子狗。我立刻拒绝了。
我不怎么喜欢小动物。玩玩，看看还可以，让我养，还是算了吧!
我是不是很没爱心?

胃疼，不舒服。不知怎么，最近很懒，懒到连自己都不想养。
萎靡的坐在电脑前，面无表情但满怀希望的看着一切。看不老歌的叶子，看零下七度，看时间爬过生命的半妖……淡淡的笑，简单地想，偶尔回复几句没经过深刻思考的文字，不想说话时就沉默。
阴冷。据说，台风来了。天气预报说，明天跟今天的气温差不多。
窗外的风已经有了杀伤力，应该把外套穿上了。
一直都在，努力过想过的生活。在希望的田野上，想。这是我所想的，可惜，真实的永远都不是我所想的。又看了电影《我是传奇》。有些悲怆，人类所谓的万物之灵的尊严太脆弱了。
很久了，我在寻找一种让我安然的力量。
我把生活抽象，令它辉煌，盛开，娇艳，令人落泪。但当我沉睡时，它便顺其自然的落下，如同一只鸟落在枝头……

也许，哪天心会麻木。我想我也不会吃惊。
不过还好，那些压力与负担还没有将我击溃。我依旧保持着快乐一天就是一天的信念。
不再想那么多，只是快乐的活在当下。
这或许也是一种方式吧?

补充几个神经的貌似诗的片段：

梦中的

倒挂的杯子，黑夜正堂而皇之吞掉一颗顽强的心脏。我的转身，轻如鸿毛。有一些清香钻进阳台里和迷人的百合一起让周围变得饱满。我两手空空，一无所有，只有一只笔把情人的裙子擦得透亮。那只蓝色的杯子里氤氲着一圈又一圈的波纹，悄悄荡进我梦中的巴黎。

人类都是恶毒的

人类都是恶毒的，为了一滴水渴死在奔忙的路上。

带着世界去旅行

我透过天空，希望可以看到一片宁静。等太阳西垂的时候，我渴望能化做绚烂的云，自由的行走。
我站在风里，望着海与天的连接线。想一些事，很多事。
彩虹总在天边。我来到云里，又总看不见。何时才能带上世界去旅行?
凉风中残留着雨的味道，衣兜里装着的是生养我的土地和深沉的爱，手里抓着青春少年脚下踩着理想铺成的路，在风里——在希望的田野上——奔跑，挥洒着梦想。然后，我醉了，走向蓝天。

OK，结束呻吟，返回现实。
关于我的工作，危险与劳累一直都无法言说。愤怒的人们曾不止依次的在身后为我们呐喊，但效果甚微。危险依旧存在，死亡时刻伴随。
这些天极其的阴冷，像官者们麻木的脸。那些低沉的云呈现出灰蒙蒙的色彩，低垂的随手可抓。
拥抱阳光并非是浪漫的想法，更多的时候是对温暖的渴望。
什么样的人才能得到永恒的温暖呢?
那些在800米地下工作的男人们是否有这个权利呢?
国庆即将来临，没有人知道会发生什么，危险无处不在，这辈子还会有迎接阳光的时刻么?
这似乎有些悲观，但的的确确的存在着，也许某天大家都会因为突然冒出的地下水而窒息在百米的深井，永世不得超生。
在这个浊世，死亡相对于活着或许是种解脱，但这个世界如此的美丽，为什么要他们来承担那些黑暗的阴冷呢?我并非怨天尤人，虽然我在煤矿工作。
只是，只是觉得生活不应该是这个样的，至少应该可以每天可以看到灿烂阳光并且感受到它的温暖。
我现在，很期待台风尽快的过去。
我期待那些白得像冬季里雪一样的阳光。可能无法睁开双眼去凝视，但至少可以感受它带来的温暖。
那个时候，是安逸的，跟任何人都没有关系，一个人，静静的。还可以小睡。
如果有期待的梦，比如，梦见心仪的女孩或女人，然后在把她给“办”了，想想都会快乐。
现在是晚上的7点，我刚刚回到家，依然酒醉。电脑里飘荡着菲的《单行道》。这听起来有些嘈杂，却悲伤到心里。我没有多听，只一遍，便换了张艾嘉的《风儿轻轻吹》。
现在，风儿轻轻的吹，我在安静地听它，一遍又一遍。、

孤傲/2008/09/25

历史上的今天：
2007年9月25日 我又想多了
2007年9月25日 =^_^=

1、

天，不知道什么时候就黑了，空气终于清凉了起来。隐约听到窗外的虫鸣，心里突然有些空的感觉。秋天了，忽然觉得一切都很徒劳。没有收获。
有些事情，只是想想而已……
我还没有学会调剂处理这无聊的生活。

2、

妹妹打电话问我过得怎样。
呵，能怎样呢。工作时的劳累无言可说，不工作时又有大把的时间挥霍。甚至，话都懒的说。
无奈。不仅仅是这样。
我用行动去诠释我的想法，并且用极其平静的声调告诉身边的人我想说的。
那些懂我或不懂我的人总会在那时给我一些这样那样的建议。
那些建议，确实很好，我也会很认真的聆听，但不一定去做。
所以我理所当然的成了一个傻子。
信自己的傻子。

3、

我把屋子收拾了一遍。卧室里的电视机、柜子、衣架，全被我般到了另一个房间。
一个窗帘、一张床、一个台灯和几本书，足够了。有些空，但却是我想要的。我不喜欢拥挤的感觉，空点好，至少可以静心看自己喜欢看的书。
我的视力愈发的不好了。也许我该换个比较亮的台灯。

4、

在这个寂静的夜里写东西，感觉挺好，现在躺在床上是如论如何都无法入眠的。
直到凌晨3点，打开台灯看几片书页，总可以很深沉的睡去。
听汪峰的歌，《花火》，然后想起一部同名的电影。都是一场没有结局的表演，也都包含所有荒谬和疯狂。倦了，所以睡了，没有梦。什么都没有。
只是像个孩子一样满怀悲伤，静悄悄地熟睡在这片熟悉的大地之上。
嗯，这确实不是一个有梦的时代，谈论梦想的人是可耻的。

5、

法网灰灰，又疏又漏。
请不要担心，这话不是对我说的，而是我对那些给我们承诺的奶粉企业说的。
在这个缺乏诚信没有社会公德的国家，一诺千金已然变成了一诺千命。承诺说出了，而责任却躲开了。

PS：即使中国登月的宇航员都喝他们的奶粉，我也坚决不喝任何奶制品了(如果我喝奶制品就给我一千万美元我收回上面的话，可见我的承诺也是有条件限制的)，那些愤怒的青年不要对我愤怒，我断奶很多年了。

6、

我又想女人了。
奇怪，像我这种无耻卑鄙下流淫荡无赖的人怎么不得点绝症什么的啊?
我刚刚自己调制一杯比较奇怪的酒。我把芬达橙味的汽水加冰放到了白酒里。味道居然很好。
不知不觉就醉了。
嗯，感觉不错，我不想女人了。还让我活吧!改天我在买点咖啡甜、西瓜和柠檬汁，在来试验一下。

7、

现在，没什么可写的了。终于无聊了。
我滚了。

孤傲/2008/09/21