这，是不是玩弄别人感情的借口?
和你聊一个世纪，多么彻底的一个悲剧。
开始的时候我在想，这真是一个极其浪漫的事情。
那个时候，我的想法里浮动着很多干净的愿望，比如一个温暖的拥抱，以及某天不经意地邂逅。
这样的妄想充斥着我的脑海，缓慢的一点一点的极为次序的透露着我所谓的真挚。
而且，还影响了别人对我的主观印象。
多么可耻的真实。
可是到了现在，除了这虚幻的“真实”，我又能做什么呢?甚至连一个温暖的拥抱都不能给予。
这个网络，本来无一物，我们都应该知道。
其实，你、大家都如此真实，只有我，我是不存在的。
我不说思念，不说缠绵，不说牵牵扯扯的红尘姻缘，就像航行在海平面与海岸线之间一艘船，航行于所有的虚伪上面。
我有一枚指南针，但却从不用它来辨认方向。
这些，都是极其可耻的。
我只是利用那个看似浪漫无比的工具沉浮于你我之间。这让我良心很不安。
说起来，我很少深谋远虑，也没有刻意种植某日邂逅的感觉。我很清楚自己的位置，我应该做的只是将所有的期许默然的掩藏在记忆的最底层。
在属于我的空间，不事声张，与黑暗对峙。我可能就是如此任性，偏偏要用我的孤傲写成你们看不懂的东西。
和你聊一个世纪，没有将来。只有无尽的幻觉。长亭空寂，短歌飞扬。
和你聊一个世纪，总能见到彼此心底的泉和石。而最终，所能记得的只是那锈迹斑斑绝望无期的牵挂。
现在，我的意识开始清醒起来。从那首叫《小茉莉》的歌开始。
悬在半空的情感与小资情调的期待。就像我说的那样，虽然这看起来很美丽、浪漫，但想想总是让人很难过。
反复听这歌，愈发的伤感。我想我需要放弃一些什么。
比如我可耻的想和你聊一个世纪的想法。
只是，不管怎样，我依旧会像歌里唱的那样，请记得我，还在这里。

傲/2008/08/09

开幕式刚开始，我便跑到电脑前跟半妖说：“他妈的，怎么老是往那几个领导人脸上扫镜头。”
然后没等她回复我又跑到电视机前继续欣赏。
结果郁闷了一整晚。
因为转播的镜头总是绕来绕去，总把贵宾席的镜头与表演镜头来回切换。全景几乎没有，俯拍更是少的可怜。
所以，开幕式没带给我多少震撼。
而且解说的声音总是被现场嘈杂的呐喊声与音乐声淹没，需要很用心的去听才可以听到。
不过，一个小时后这些杂音都没了，因为喊累了。
在运动员入场时，那群穿着白色短裙的美丽姑娘们在欢快的跳动，本以为跳几下就停了，结果是不停的在跳。我有点担心。虽然经过那么长时间的训练，可人终究是人，尤其是体力不怎么好的女人，这么热的天儿那样跳总有累的时候。不过我的担心很多余，因为在第37个国家入场时，女孩们终于不在欢快的跳动，改左右晃动了。
主火炬快点燃的时候我有个疑问，是不是8月8日开幕式，8月9日才点燃主火炬啊?而最郁闷的是，CCTV导播的镜头，几乎看不到李宁的脸。
看完了开幕式，总体感觉不错，尤其是开始时的那29个焰火脚印，挺牛的，也挺好看的。
然后我脑子里突然想起一些电影的镜头，比如《铁血战士2》，比如《哥斯拉》。那里面也有不少的大脚印，很震撼。
之后我跑去新浪博客，想看看各方的回应，总体评价都很高(不好的评价都被“和”了)，只有韩寒有点话。跟我差不多的感受，北京奥运会开幕式直播太不专业，有点乱。不去现场真是可惜。
另，我发现中国人对大国的态度很暧昧。入场时的呐喊可以看出。
连法国队入场都欢呼了。

1、

空气潮湿，闷热。风扇依旧旋转着，整整一天。电脑前全是烟。
翻了很久，全都是空盒。 想抽烟，却不想出去买。懒。
我很懒，懒的说话，甚至懒得去睡觉。我的懒无人能及，所以我懒得有意义。想自己所想的，干自己想干的，不想做的不愿想的就用懒去唐塞。
下午，我经过一番思考，终于决定，以后，无论如何也不给自己罪受了。我的理由就是：懒。
这应该是个很好的借口。
现在，我听不到别人说话，自己也不说话。因为懒。活着，还有，抽烟。
一直以来，我都以为抽烟是为了排遣寂寞。然而，寂寞始终跟随、困扰。现在，抽烟都抽到一种什么味也没有的程度了。没有任何味道，只是需要。

2、

有个朋友告诉我，你是孤独的。我不同意这个说法，除了孤独的人是可耻的以外，孤独在我的字典里还有一种解释，孤就是王，而独，则是独一无二。只有这样的人才配孤独这个词。
我现在，很平静。寂寞的极至便是平静。
所以，只是寂寞罢了。

3、

烟，或许就是寂寞。

4、

台风又来了，但还没形成足够的影响力。我现在，很渴望一件匪夷所思的事件出现，比如从今晚开始连续下一个月的暴雨。
我将我的想法告诉了杰子，他讽刺我素质低下，说奥运在即，你却想水淹大地，然后他开始感叹国家不幸，民族不幸。我说奥运与你我无关，除了唤醒我们狭隘的民族情绪，没有给我们带来任何实质的好处。甚至，连美丽的女孩都看不到了，她们都去北京了。
杰子开始认同我的看法，并且将我的想法发扬光大，他说应该做一些想做又不敢做的事，比如抢银行，比如杀了一些自己很憎恨的人，比如跟自己喜欢的女人做爱，然后地球爆炸。
我讽刺他素质低下，他狡辩，说自己是真实，而我才是素质低下。然后我俩哈哈大笑。
幼稚。忽然觉得，幼稚，就是最简单直接的真实。真实。真实到可以看到。摸到。
至少它相对于我和杰子来说，是真实的。

5、

有种想做皇帝的欲望。
或许只是想感受下孤独。
哈。

6、

一段签名：石頭剪子布，原來可以只是你偶然的一個遊戲。
听了几个小时的歌，还是没有明白。
有些话，我还是不懂。
暂时不想了。什么时候想到在明白。
我去买烟。

7、

以前我经常把手机放在电脑旁边。
当看到电脑屏幕闪动，音响出现噪音时，总会有期待的电话或者信息出现。
现在，手机欠费，没电，关机了。
可能是因为懒，或者别的什么原因。不想说了，说了也没有意义。
忽然，想做皇帝的欲望小了点。

8、

烟买回来了。暗红的盒子，黄山。看着手中的烟，忽然想起自己还没去过黄山。
其实，我是有时间的。很多时间，多到可以用来发呆。
我有薪水，固定的。足够我去中国任何一个地方。但我却不能支配一分钱。每当自己想出去时，总会想起怀旧的文章《中国人不配结婚》。
我决定爱自己，然后继续妄想。

另，我是不是很自私?

9、

做皇帝……好吧!暂时放弃。
不过我，还是老样子。只是，不这么想了而已。

10、

我把那些烟盒丢进纸筐。它们的数量让我感觉到恐惧。
一天一包，或者更多。
什么概念?抽油烟机?

11、

我的生活糜烂的像一碗粥。
但，不管怎么样，饿的时候，一定要吃的。
寂寞不可怕，可怕的是孤僻。我，在寻找。扭转乾坤的力量。

12、

在看一部电视剧，《我和僵尸有个约会》。
很好看，很过瘾。即兴的高兴。
我选择情绪。手指继续在键盘上跳舞。
嗯。就这么做。

13、

我很可耻。因为，我想恋爱。精神上的恋爱，应该会很纯洁。虽然它不能升华，没有结果。
谁可以陪我聊一个世纪呢?
没有吧?

14、

一个疑问。
光的另一面是什么呢?

15、

我不想在文字里说起太多的心情创造太多的深刻。因为久了，自己都会厌恶，更别说是他人了。随意些，简单点，会让我觉得很好。
况且，没有什么是一成不变的。

孤傲/2008/08/07

在他上小学的时候，经常偷妈妈藏在大衣柜里的钱，然后买很多糖果。他总在上课之前偷偷地塞进一个女同学的书桌里。女孩每天都有糖吃。从没发现糖果是谁放进去的，也从没问过糖果从何而来。他经常在课间休息时看见她把糖纸剥了，将里面的五颜六色的糖果放进口中，然后继续低头写作业。他躲在旁边，看到被她扔掉的糖纸表面印着一只可爱的小白兔。

他有点喜欢她。而女孩并不喜欢跟他说话，也看不出讨厌他的地方。他后来想，那可能是他第一次喜欢别人。也许，没有意识到他的存在。他又想。

他有很多梦想，做个老师，当个画家，或一个流浪的歌手……随着年龄的增长，许多梦想也在改变着。但他想当个画家的梦想一直没改变。他一直喜欢画画，小学三年级时他画了一幅画，《可爱的学校》。那幅是他画的最不好的一幅，但却在市举办的少儿绘画比赛上拿了第一。老师夸奖，同学羡慕，于是他就想成为一名画家，他每天练习画画，在家里，在上课时……他利用一切可能的时间自学绘画，最终荒废了学业，差点小学都没有毕业。于是父母痛打了他，老师不在夸奖他，同学开始嘲笑他，所有人都叫他不要那么傻逼的画了，赶快好好学学习天天向上。他抛弃了梦想，成了一个好孩子。

初中时，他迷恋上了涂鸦，他想着通过自己的后天努力，终有一天会成为一名涂鸦高手。涂鸦，他不断地涂鸦，肆无忌惮、无所顾忌。课桌上，教室洁白的墙壁上，家里卫生间的马桶上，到处都留下了他简单的笔画。没有人欣赏他的作品，在同学们看来，那些壁画就像七彩的大便一样漫不经心。为此，他没少受批评。一次，他正在作业本上胡乱涂鸦，一个女孩出现拿起他的本子撕了。他抬头，看见那个吃他糖果的女孩一脸的怒气。没有问为什么，也没说为什么。他目瞪口呆。那女孩转身走开。他从此再也没有画过任何东西。

他抛弃了梦想，变成了一个混混。他开始自学电脑游戏。他学得很好，CS、红色警报，他都打的很好。游戏玩腻了他又学人开始学习网页编程，并且自己做了一个网站。他把自己所有想法都写在了上面，开心的，不开心的。有天，他打开自己的网站，发现里面被改成了一个黄色网站，而那些他写的东西全都变成了色情小说。于是，他想着做一名黑客，但学了几天就学不下去了，因为他发现自己的文化水平不够，逻辑思维能力不行，只好放弃。

一九九五年，他被学校开除。他已经学不进去任何东西。他一直都不明白，糖果女孩为什么要那么对他。他想不通，也想不懂。于是他变得很忧郁，做什么事都没有信心，整天坐在网吧的电脑前发呆。时间久了，他便想写点什么。他开始写东西、发帖子，越写越多，网吧老板娘说他写的不错。他就把自己当成了作家。他开始写东西，小说、散文、日记、写了好几十万字。有天，他对父母说自己在写小说。父母嘲讽说，不能卖钱写出来有个屁用。于是他将自己的文字投稿，但总是被退回，原因是文字太简单随性够，而且写得太过黑暗。他有点难过，为什么他们不给我一点赞赏？他胡思乱想，却始终无法想通，他一生气便删除了所有的文字，那些辛辛苦苦打出来的字全都没了。

他变得颓废。寂寞时常困绕着他。他并不是个喜欢怀旧的人，那些陈年旧事总让他无比伤感。他总是提醒自己与认识他的人，自己还很年轻。可他却总是想起以前。他失眠，并且毫无节制的喝酒、抽烟。最终搞坏了身体。

现在，已近中年的他依旧一无事处。甚至连爱情都没有得到过。虽然他结婚多年，但依然每天与香烟为伴，用酒精漱口，用文字填充寂寞。每天醒来，点燃一根烟，他总是打开电脑，然后发呆，或写字。他经常写的是：过了梦的季节依然爱做梦。

孤傲/2008/08/06

我依旧无法有力地让自己快乐起来。
台风“凤凰”来临时，已是月末。那几天很凉爽，我说，八月，台风过后，一定是炽热的。
潮湿。阳光躲在云后不肯出来，周围像是一个蒸笼。
稍微动一下身体，汗便会很顺畅的流出。水喝的很多，却还是觉得渴。
不想出门。只是躲在屋子里看书，或听歌。
还是那几个人的歌。张爱嘉。风儿轻轻吹。然后，心，静了。有了阅读的欲望。
去一些许久不曾关注的博客，默默地看。寂寞的屋子，拥挤的街道，招摇的植物，冷漠的人群，躺在路边的那朵小黄花……错位而不肯妥协，忽觉生活有太多确定或不确定的获得或失去。那些照片以及看似快乐的文字，根本不像想象中那般会让人感到充实或者满足。
生活并不像表面看来那么简单。我们依旧是困乏的，脆弱的，在季节与季节之间，在消息与消息之间，轻易地感觉到自己的虚无，若空气，或者连一隙空气都不可比拟。
拥挤，稠密，嘈杂，无所事事。轻易凋落，轻易接纳，轻易破败，轻易消逝……如此荒芜。
荒芜，或许就是这个样子吧。
这应该是个荒芜的夏日。许多希望和热情，最终都被压在心底的空濛里。
懒散而悲观，荒芜而空洞。
有人告诉我，若想不荒芜就要用希望和热望来武装自己。可是，这些东西太容易消失了。
所有的盼望，也并非事实。
那日，我在工作，阴天，雨倾盆而下，敲响了我的安全帽。没有躲避，只是低着头继续工作。那样大的雨里，大家都在寻找一处安全的栖息地，保全自己的干燥和纯净。
台风带来的雨，一点都不像夏天的雨那样惬意，它冰冷地落下来，从我的衣领，经过我的身体，一直到达我的脚心。浸淫，漫漶，最终侵占了我的心情。
在体温变化之后，我的热情也随之变化。烦闷而焦急。
这样的结局，跟我的想象背道而驰，原以为在夏季的雨中工作是件很美好的事，可以淋落那些炽热与粘稠的汗。很难想到，一场雨便轻易将我的温度心境更改成另外一种不堪的模样。
或许，只是不自觉。
这种破性格，就是专门自己给自己找委屈受的。这世上，自觉的人太少。半妖说。

孤傲/2008/08/02

雨，一直藏在炎热后面，酝酿多时，只等某天一声闪雷它便顺理成章的落下。
不知何时，雨中漫步已成为一种习惯，雨伞已成为屋子里的摆设。虽然雨水眷顾着这片大地，但炎热依旧没有散去。总是很放肆地喝一杯冰水，然后，点燃一根烟走到树荫里去。
我在夏天来临的时候，买了一双凉鞋，它一直被我穿在脚下，没有一刻闲置。每次，听见淅沥哗啦的雨声，都会出去走走。
这看起来很浪漫，但是，当我站在雨中，才发觉，我被假象迷惑了。因为我始终都是一个人。
没有谁愿意陪我那样傻逼的行走。
这个夏天。我在沉睡。它炎热，但却以一种冷漠的姿势出现。那些勃发的生命，交替更换，然后，在雨中飘零成碎纷纷不完全的零乱模样。
于是，一切都变得模糊了。
这个夏天，暴雨一直将我侵淋。我的日子，不再干燥，充满了沉闷。那些花儿，也不再绽开它美丽的容颜，她们也都随着我的沉默而沉默了。
近来，累了。我在夏天的影子里躲藏，没有多少晴朗的日子供我凉晒回忆、花朵，心事、还有那些牵挂，那些发霉的感情和衣服，将我更改成另一种模样：忧伤，郁郁寡欢，没有笑声，甚至也不会有哭泣……
我现在，在敲打这些文字，却用了一种格外平稳的心境。我知道，在这个夏天，寂寞的人不止我一个。
我在某天的日记里写：我的房间满是烟草的味道。我在吸食烟草。我知道这是慢性自杀，但奇怪的是，我很快便找了一百个理由劝告自己不要戒烟。
人总是很奇怪的。往往只需要一个理由就可以说服自己，偏偏要找很多理由。或许，仅仅因为一个理由而放弃自己喜欢或一直依赖的，会感觉很不好。
此刻，在夏天的影子里，寂寞一直相伴，而那些我并不想多抽的烟也一直存在。不怎么笑，也忘了哭的危险，但我并没有指责和挖苦我所居住的地方，也不曾生出抛弃和遗忘它的想法，我知道，即便我如此无聊着，依旧无法舍弃这个寂寞的夏天。
或许我已经习惯了这种生活。没有空旷的天台，一个小小的阳台也可以满足。
习惯了的时候，总会从裤兜里莫名地掏出一只打火机来，也习惯了之后的点燃、深吸。于是突地眩晕，然后又是无边的空虚。
烟雾缭绕，只需打开门窗便千寻不到痕迹。我看着熄灭的烟头，无可奈何，若有所失，若有所惘，不知所已。
真是傻逼。我常常这样自言自语，当然这样的自嘲收效也甚微。我也常常这样问自己，为什么要那么傻逼呢？可一直都找不到答案。
或许我一直都在那么傻逼的活着，而我又没有意识到吧？

孤傲/2008/07/25

我的房间，满是 ....

1、

剪了头发。看看，居然有些白发。胡思乱想的结果。
胡思，常将简单复杂化，生活亦是异色。乱想，也是一样困扰吧。不自主的，遗忘、记忆。也许这是消灭麻木的最佳利器。
现在。心，有些坑坑洼洼，表情有些措手不及。遗忘或记起。
在这个间隙，打开电脑，敲打键盘，制造一些短句来描写这时的感觉，乱错的感觉。
突然想起一个故事，《刻舟求剑》。
时光流逝，还能找回我的剑么?

2、

你对我一无所知，但还是挂念。有时，挂念也是一件绝对绝望的事情，所以我们只是绝望的重合。
挂念像是呼吸。我们重复了无数遍，每天，每个小时，每一秒……

过了梦的季节我们一起，打D去撒哈拉。

3、

七月。我看到雨。
我没有喝很多酒。那日午后我洗了个澡，然后把一件白的像婴儿牙齿的衬衣挂在阳台的晾衣绳上。太阳离我很远。
还好我看到雨：雨正好溅湿了我挂在阳台上的衣服。

4、

我今天没有多少事儿。天空的云有些低，空气很潮湿。
凉风徐徐。我试图做首诗。哈。

《我在寻找诗意》

我脱了上衣与短裤，只穿内裤
站在阳台
夜幕降临时，我会骑着那辆破旧的单车
出去寻找诗意

我站得很高
但什么都没看到

出去时一个人
回来时我腰上很可能会挂着月亮

5、

写上面那段话时，突然停电。
现在是晚上的20点09分。我还没吃东西。

6、

手机响了，是一个条短信。是一个陌生的号码，熟悉的内容：恭喜，您中奖了，请速与我公司联系，联系号码XXX，联系人林小姐。
很老套的骗术。
这个林小姐无处不在。好象那款叫做“传奇”的游戏里就有一个林小姐的任务。只要按照她的要求去做就能得到一些比较让游戏玩家向往的物品，比如“祝福油”。
然而，那个林小姐的任务某天被黑客找到漏洞，成了刷钱的工具。游戏运营商为了避免公司的损失，在没有告之玩家的情况下将任务的奖品“祝福油”改成了可以在商店随处买到的“太阳水”。
无数人不眠不休熬夜完成了任务，最终得到的是林小姐的一句话：恭喜您完成了任务，系统奖励“太阳水”一瓶。
游戏里的林小姐和短信里的林小姐，两个都算是虚拟人物吧?
究竟哪个比较无耻呢?
我觉得是前者。比起短信林小姐的诱惑，游戏里让人被动上当的林小姐才是无耻的骗子，虽然有时它看起来很正义，很大义凛然。
想到这，突然觉得这个短信林小姐很高尚。便给她回复了一条短信：你是一个高尚的人。

7、

说点现实的。
我去医院做了全身体检。抽血时，晕了。输氧，然后做心电图，打点滴。
中午时我恢复了。
朋友说我那时脸色铁青，像是死人。
医生说也是，像死人。
我看了检查结果说，也是，心跳49，高压80低压50，确实像死人。

8、

此句特制。
第2段里的话，只有一个人能看懂。

9、

我想喝汽水。冰的。

孤傲/2008/07/14

情绪。

躺在椅子上，吃完一个苹果。
有些情绪突如其来。
烦躁，或无聊。天气闷热，却总是停电，据说是在维护线路。
每年的七月，开始热的时候，就是维护线路的时候。有些不明白，天气凉爽时为什么不维护，非要等炎热到来?
七月。日子总会显得很缓慢，可能因为炎热或放假的学校。看不到上学的学生总会忘记今天是星期几。
忽然觉得自己已经对日子没有了概念。
每天重复去几个相同的地方，走几条相同的路，世界很小走到无路可走。浑浑噩噩，看不到边沿，看不到底，可依旧在这里。
我的七月。沉默如狗。一个瞌睡就是一个艳阳天。除此之外，再也找不到任何的理由激情一把。
这些天在休息，吃的好，睡的也不错。可还是那样瘦。还依然爱着自己那辆破旧的单车。
我想转变，或者转身，但这个季节所有的借口都已被庸懒左右。
这里没有多少美丽的女人可看，如果不为了生活她们是不会轻易出门的。
必须得承认，自从夏天的阳光到来后，生活就变得有些艰难。雨水，汗水，让一切淋漓尽致。人们都如蚂蚁，抗着数倍于自己体重的担子，在炎热的路上匆匆茫茫。
这是我看到的世界。或是我想象的现实。虽然不完全准确，但很多人的表情清楚的告诉我，我看到的没错。

文字。或一些快乐时光。

有段时间没有去凤凰网了。登陆了ID，惊奇的收到了一条论坛短信。
信息是1年前的夏天发送的，她问我为什么喜欢文字。
我很快的回复：因为寂寞。而寂寞是因为喜欢文字。
但究竟是哪个在前呢，我不知道。

想起了一些人，很多人：淡蓝、苹果、窝头……这些年，他们近了，又远了，最后，回到了原处。也许，一直都在原处，近了远了只是我这时的感觉。
想起了那个七月，多么好的一段时光啊！
那里曾是我灵魂放逐的港湾。现在，再也看不到那些午夜睡了又醒了的人，再也看不到那些有着灿烂笑容的姑娘。他们都消失了。只有那些干净的胡言乱语的文字还在。
多么纯真的一段岁月啊。
嗨，那些我喜欢过的人，你们去哪呢?在干什么呢?你们还好吧?你们看望生病的苹果，然后送给她一盆自己种的花，那花还开着吗?是否落满了灰尘?大家都忘记了吧?

此刻，我正漫不经心地看着你们写的一篇篇文字。
你们知道吗?这个时候，我很寂寞。
寂寞的想睡觉。

短信。

这个七月。寂寞的人不止我一个。你。我。她。
倾诉，或聆听。我只能选择后者。因为这个七月我实在不想说话，哪怕一句话。我不知道该说些什么。沉默不代表不关注。
真实的，说了会让人更加担心。而谎言我又不怎么喜欢，哪怕是善意的谎言。索性沉默了。

一句一直想说的话：别灰心，我们都还有得救。

孤傲/2008/07/08